冷笑话谁发明的

⑴ 谁还记得那个关于上帝和魔鬼冷笑话

刚开始,上帝创造天空和陆地.但是陆地还没有成形,上面一无所有.于是,上帝又在天上画了个发光的圆圈,他称之为"太阳".上帝觉得有了光很不错.

魔鬼也创造了一个发光的东西,他称之为"电视".魔鬼觉得这个东西也很不错.

上帝指地为泉,清冽的泉水从地下冒出来.上帝认为这水不错.

魔鬼发明了冒泡泡的饮料,他认为冒泡泡的饮料很好.

上帝说:"让土地长点蔬菜和草药吧,这样我的子民们就能健康地成长了."

魔鬼说:"弄点油炸的土豆吧."

上帝说:"水里有一万多种鱼,可以为子民们提供营养."

魔鬼把鱼弄死、捣烂，在油锅里一炸，还加了些油炸土豆。

上帝又创造了家畜，他说：“看啊，我把所有动物都赐予你们，他们能供你们肉食。”

魔鬼教人们把肉弄碎并作成汉堡，还说配上油炸土豆更好吃。

第七天，上帝休息了，他要孩子们也去休息，这一天应该用来享受创造的这些奇迹。

魔鬼做了一日三餐，还办了电视节目和充斥着名人轶事的周末报纸，于是人们的头脑被这些垃圾填满了，他们的身体里塞满了油炸土豆。

上帝对男人说：“把女人带走，繁衍生息去吧。你们的后代将像天上的星星一样数不胜数，我会为你们创造一个国家。”

魔鬼发明了电脑，雇了1000个魔鬼，让他们给电脑里装上在线战争游戏和满是女人图像的成人游戏。男人们把女人们丢在一边，移情别恋于电脑了。对此，上帝点拨女人：“我赐予了你们很多迷人的魅力，当男人们离开电脑的时候，你们可以利用我赐予你们的魅力。”魔鬼又发明了任天堂（移动游戏装备），这样男人走到哪儿都能玩电脑游戏了。

蛇是上帝创造的一种难以琢磨的动物，魔鬼附身于蛇，并通过它跟女人和男人说话。上帝说：“不要触碰院子中间的树。但是我告诉你们吃了这棵善恶之树的果实，你们的眼睛就会睁开，你们就会和上帝一样。”男人和女人看了看蛇，然后说：“不了，谢谢你。我们不喜欢水果。不过，你有油炸土豆吗？”

⑵ 求冷笑话。。。

为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!.
1 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
从前有只鸭子叫小黄 有一天它过马路时被车撞了 它叫了一声“呱” 从今以后 大家都叫它小黄瓜~

人：“……饼。”

⑶ 最新冷笑话 冷笑话是谁发明的

前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

⑷ 给我讲个最搞笑的冷笑话

1、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡…… 2、我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。 3、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”。 4、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日？做梦！ 5、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。” 6、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。。。 7、据昨天“文汇报”报道：某医院收治睾丸炎病人,因误诊被切掉一个球，结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？ 8、二七路论坛一网友问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。 9、《最炫杜甫风》——你是我身边最美的李白，天子呼唤也不上船来。悠悠的唱着最炫的杜甫风，让诗记录大唐的兴衰。我是你课本最美的男孩，我千变万化就是让你猜，悠悠的唱着最炫的杜甫风，是语文课本最美的姿态。 10、杜甫，男，唐朝著名诗人，汉族，字子美，世称杜少陵、杜工部、杜拾遗等，自号少陵野老，生于公元712年，卒于公元770年，忙于公元2012年。 11、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。 12、今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。。。 13、同事怀孕7个月嘴巴变大了。我想了好久的说。。。 14、昨天坐车，边上有一对基友，各种亲昵与秀恩爱。后来安歇了好一阵子，小受很惊奇地抬起头看窗外，说：啊？老公！我们是不是坐过站了？攻：宝贝儿，早就过了，我们坐到终点再坐回去好啦。。。说完又把小受抱怀里。我当时就被hold住，之后马上也发现我自己也坐过站了... 卧槽！ 15、话说这两年应酬多一些，渐渐有了啤酒肚了，我女友为了让我把肚子减掉想了个办法，每天晚饭后让我和她跑步，追上了回家才可以00xx，两个月了，一次没追上过，苦逼…… 16、老爸拿起桌上的一包烟正想抽，老妈说，那是XX的（老公名），老爸回了句，女儿都给他了，抽他包烟怎么了。 17、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。。。。。。 18、我一挚友高中时住校，经历人生第一次跑马，清晨醒来顿觉裆间粘糊糊 不禁大怒！歇斯底里大骂: 你妈了个臭*！！谁往我裤头里擤鼻涕了！！满屋笑翻！一室友告知：兄弟 你成人了！ 19、晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了、、、 20、一句话，今天在二七路论坛上看到有人说他恨曰本人，因为他爷爷5岁就被曰本人杀s了，我想对他说，你爷爷5岁屎了，你丫的是网上下载的？ 21、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！” 22、有一首歌，坑了大家十几年了！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！。。。 23、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：不要脸的小三。 24、既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索（闭家锁）！ 25、假如亚当和夏娃是广州人，可能我们人类现在还在天堂，因为他们不会去吃那个苹果，而是会吃那条蛇…… 26、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。 27、主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。＂ 28、在中国，能称得上是“公共设施”的，除了麦当劳 、肯德基里面的厕所外，就只有大小药房门口的磅秤了。。。 29、某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。” 30、回龙教，据说是我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。

⑸ 冷笑话是不是罗志祥发明的

然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊你不也发明了一个吗 不是吧，在大本营PK才说的吧。。 不是的

⑹ 随便说个冷笑话

1、一天，小明走在大街上，突然脚酸了，他低头一看，啊！原来他踩到柠檬了。
2、巧克力和饼干打架，巧克力赢了。
为什么？
因为巧克力棒！
3、美国为了航空中便于纪录，历经千辛万苦终于发明了一种墨水不会乱飞的水笔，但苏联人只用一只铅笔就搞定了。
4、我快要冷死了，因为我写了上面几则冷笑话。

⑺ 冷笑话是谁发明的啊....不要是罗志祥的那个答案..

听到罗志祥就头疼。
冷笑话最初起源于论坛里，具体哪个论坛记不得了，可能是天涯。。。第一个意义上的冷笑话是北极熊拔毛的，你应该听过，最后说了句：好冷啊。 然后冷笑话一词由此而来。