知名度笑话

1. 要拍搞笑段子，一直想不起来，请各位大神只只招，没有要求，要求就是得够搞笑，新鲜

拍搞笑的段子来，想不源起来具体角色根据提情节，你可以参考一些段子或者是参考一些别人搞笑的演绎的片段去取材这样您就可以拍摄出搞笑的段子。或者是参加1些艺术团特别是幽默风趣的综艺节目，这样你就可以从从中选材。幽默风趣有内涵的憨豆先生去参演他的素材或者搞笑一家人真的会被人笑死。因为搞笑一家人这不是韩国电视剧演一家的日常生活跟工作的一些。日常状态还有一些憨豆先生的一些搞笑片段，这些素材都是可以提供你参考的段子。

2. 谁来讲一个笑话每人只准讲一个!要最逗的,加分!~

魔王与公主

魔王把公主绑架到山洞里，公主大喊救命……

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙！破喉咙！

没有人：公主！我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到了！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇噻，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了！

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝:谁叫我?

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!装肖鬼啊.

肖鬼:谁在装我?

谁:又说我?你们找麻烦啊.

麻烦:哪一个找我?

哪一个:找你?我才没有.咦,这儿有好多人.

好多人:我才刚到耶……你是谁?

哪一个:我才不是谁.

谁:他才不是我.

公主:大家都是来救我的吗?

大家都:我不是来救你的,是来看热闹的.

热闹:我有什么好看的?

上帝:不关我的事,先走了.

魔王:你回答一个问题再走,为这么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?

下去:你好好的魔王不干,演我做什么?

公主:魔王若是没有人演,我就可以走了.

没有人:若是我演魔王,怎么会让你走?

怎么会:我才不让公主走,我要看热闹.

热闹:看我干什么?

干什么:你难道喜欢我?

你难道:我?

我:干我屁事丫?

魔王:靠!我要疯了.

我:晕~我不要!

疯了:你要我干啥?

你要我:我什么都不知道丫!

我什么都不:我哪知咧!

我哪知:我在这里丫!有人在叫我吗?

有人:我没有叫你啊!

我没有:谁叫他了啊?

谁:冤枉啊,我没有!

我没有:我没有要冤枉你啊.

你:量你也不敢.

量你:谁说我不敢?

谁:拜托啊……我什么都没说啦!

我什么都没:你要我说什么?

我什么都不:你,你不就是我那失散多年的兄弟吗?

谁:我要赶快离开这个是非之地.

我那失散多年的兄弟:靠!我名字取这么长,也会被叫到?

是非:原来这里使我的地盘啊.

我什么都不&我什么都没:你们别吵我们在讲话啦.

你们别吵我们:我没有在讲话啊!

我没有:我才没有讲话咧!

我什么都不:－_－走!我们到外面去聊.

走:人家不好意思啦.

我什么都没:干你屁事啊!闪啦!(兄弟俩生气地走出去)

干你屁事:555……为什么赶我走?

为什么:我没有要赶走你啦.乖,不要哭.

我没有:喔?干我啥事呢?

干我啥事:啥?有人叫我吗?

有人:谁要叫你啊?

啥事:啥?有人叫我吗?

有人:谁要叫你啊?

谁:我真的要走.

走:人家真的不好意思啦!*v.v*(“谁”不支倒地)

干你屁事:你不是我表妹吗?

干我啥事:表哥,好久不见啦!

魔王:我靠!这是认亲大会啊?

3. 自己是本世纪最大笑话

你太高看自己了，还本世纪最大笑话。就算本年度提名都不会有你的。

4. 因写论文所需，女屌丝求众网友推荐2个地道英语笑话网站（最好是英国的）+ 2个国内笑话网站，要知名度大的

我昨天把爱情喂给狗吃了。结果第二天发现狗死了

5. 含名人名字的笑话

孙中山
中国伟大的革命先行者孙中山（1866—1925年）在一次革命行动失败后，转移到上海
重振旗鼓，等候时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人打麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他
们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很
像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了
希望。”
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重
要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣衫简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重
要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么？快走！快走！否
则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！”
孙中山听罢，不禁笑了，反问道：“你怎么知道大总统会生气的？”一边说着，一边出
示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连
请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。”

竺可桢
民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
竺可桢一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学
们，‘训’字从言从川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑。

辜鸿铭
张勋生日，大学者辜鸿铭（1856—1928年）送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨
盖，菊残犹有傲霜枝。”
后来，辜鸿铭和胡适说到这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜枝”指
的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”字，说：“‘妾’字，即立
女；男人疲倦时，手靠其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢？”
辜鸿铭从容申辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有1个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”

王宠惠
法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：
“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，
都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多美满啊！”
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后
来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚的事
件。而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非
就是这个原因吗？”

杨小楼
杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老
搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了
台，竟忘记带不可少的道具——胡子。
杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台
词：“呔！面前站的何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作：
理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！”
杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”
“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

李抱枕
著名音乐家李抱枕，曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡
献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。
李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连8
个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成
“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。
一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们
说：“好的合唱团员把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱
的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能
彼此‘眉来眼去’。”
李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

洪深
1942年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演
的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深
为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到
本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成洪经理，今后我写的戏中
的坏蛋全都叫洪深。”
由于他的幽默和灵活，救活了一出好戏。

邝新华
著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手
那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了！沙尘滚滚，杀错良民，如何是好？”

梁思成
一次，建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，
他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美
国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就
叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”

于右任
国民党元老于右任（1879—1964年）精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。
有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一
行“不可随处小便”而去。
第二天，那人拿出这行字请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良
久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排，说：“你看，这不是一
句很好的座右铭吗？”
那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”

冯玉祥
冯玉祥（1882—1948年）生平读书十分用功。他当士兵时，一有空就读书，有时竟彻
夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微
弱的灯光看书。
冯玉祥担任旅长时，驻军湖南常德，规定每日早晨读英语2小时。学习时，关上大门，
门外悬一块牌子，上面写“冯玉祥死了”，拒绝外人进入。学习完毕，门上字牌则换成“冯
玉祥活了”。
冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉祥一怒之下，编成一
副对联送给了他：
一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦
两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情，还常常缠着冯
玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况，渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫
又向冯玉祥问一些事，冯玉祥不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，‘顾问’两个字
当什么讲吗？”
乌斯马诺夫摇了摇头：“不知道。”
冯玉祥告诉他说：“顾者看也，问者问话也。顾问者，就是当我看着你，有话问你的时
候，你答复就是了。”
抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政长官的住宅，普通老百
姓不敢担任保长，冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务，颇得居民好评。
有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用民房，借桌椅用具，因
不满意而横加指责。
冯玉祥身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准装束，他见连长发火，
便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了！这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临
时驻防，将就一点就是了。”
连长一听，大怒道：“要你来教训我！你这个保长架子可不小！”
冯玉祥微笑回答：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百姓。”
连长问：“你还干过什么？”
“排长、连长也干过，营长、团长也干过。”
那位连长起立，略显客气说：“你还干过什么？”
冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总司令。”
连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委员长？部下该死，请副
委员长处分！”
冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里我是保长，理应侍候大
人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容，匆匆退出。

鲁 迅
广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅（1881—1936年）给他们的
创刊号撰稿。鲁迅说：“文

章还
是你们自己先写好，我以后再写，免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”
青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不一定有力量出第二期
了。”
鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易，你们可以写文章骂我，骂我的刊物
也是销路好的。”
30年代，某些作家的主观主义毛病很厉害。一次，有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一
开始笑而不答，过了一会儿，讲了两个故事：

金扁担
有个农民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，皇帝用什么挑水吃的呢？自己又接着回
答：一定用
金扁担。

吃柿饼
有个农妇，一天清晨醒来，觉得饿。她想，皇
后娘娘该是怎样享福的呢？一定是一觉醒来就叫：
“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”
1934年，国民党北平市长袁良下令禁止男女同学，男女同泳。
鲁迅先生听到这件事，对几个青年朋友说：“男女不准同学、同泳，那男女一同呼吸空
气，淆乱乾坤，岂非比同学同泳更严重！袁良市长不如索性再下一道命令，今后男女出门，
各戴一个防毒面具。既免空气流通，又不抛头露面。这样；每个都是，喏！喏！”
说着，鲁迅先生把头微微后仰，用手模拟着防毒面具的

管子
大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。
1934年，《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏，并配合刊出接受采访的作家
的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅，要求应允前去采访，并以书房为背景拍一张照片，再拍
一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝：
“作家之名颇美，昔不自重，曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟，已羞言之。头脑里
并无思想，寓中亦无书斋，‘夫人及公子’更与文坛无涉，雅命三种，皆不敢承。倘先生他
日另作“伪作家小传”时，当罗列图书，摆起架子，扫地欢迎也。”

胡 适
中国现代著名学者胡适（1891—1962年）是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，
胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”
当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱上有“PTT”三个字母，读起
来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协
会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先
生的话。引用时，他就在黑板上写：
“孔说”，“孟说”，“孙说”。
最后，他发表自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：
“胡说”。

郁达夫
现代著名作家郁达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。
饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异
地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”
郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。
台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概
念》，黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离
命题。
演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”
郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的
三原则——“快短命”。

梁实秋
著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。
他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，主讲人因故迟到，
在座的师生都等得很不耐烦。
于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。
梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的表情，慢吞吞地说：
“过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后
台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”
话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。

林语堂
被称为“幽默大师”的林语堂（1895—1976年），一生著作甚丰，其中最畅销的是
1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上，历经数十年不衰。
林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此
宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望；
若是太过吹嘘，又有失学人风范。
当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干丞相，这在《封
神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有
《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才
辈出。”
林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。
然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫
无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大
师”。
林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后，他在南美
的知名度也提得很高。当时，巴西有一位贵妇人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给名马一
匹，于是给这匹马取名为林语堂。后来，这匹马参加马赛，巴西各报，都以大幅标题登出
“林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日晚报的标题就成了“林语堂名落
孙山”，而夺标的马倒没有消息。
消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说：“并不幽默。”

张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953年）与赵望云都擅长画马，而徐比赵
的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得
好，你说说到底是谁的好？”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了，大失所望，追问道：“为什么？”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在
关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，
争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。’
张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，度释严颜。’关兴口吃，但也不
甘落后，说：‘先父须长数尺，献帝当面称为美髯公，所以先锋一职理当归我。’这时，关
公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不肖子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，
单刀赴会，这些光荣的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用？’”
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行，邀著名京剧
艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，
我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道：
“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。

齐白石
抗日战争时期，北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石
（1863—1957年）赴宴作画。
齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。转眼之间，一只水墨
螃蟹跃然纸上。
众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。
不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字——“横行到几时”，后书“铁吾将
军”，然后仰头拂袖而去。
一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗：
乌纱白扇俨然官，不倒原来泥半团。
将妆忽然来打破，浑身何处有心肝？
1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门
口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不
入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。”
齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。
画面很特殊，一般人画翡翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白
石却一反常态，不去画水面上的鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画翡翠者必画
鱼，余独画虾，虾不浮，翡翠奈何？”
齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日本人比作翡翠，意义深藏，发人深思。

聂 耳
年轻的聂守信（1912—1935年）对音乐特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去
的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”。
一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为
“聂耳博士”。他笑着对大家说：
“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？”（“聂
耳”的繁体字写成“聂耳”）
从此，聂守信改名为聂耳。

郭沫若
1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化
名人如郭沫若（1892—1978年）、
宋云彬、王琦等都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”
版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父
亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。

老 舍
抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿。老
舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信：
元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪
上了马，《青年界》上走一程。呔！马来！
参见元帅。带来多少人马？2000来个字！还都
是老弱残兵！后帐休息！得令！
正是：旌旗明明，杀气满山头！
老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：
舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失怙，可谓无父；志学之
年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三
百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每
购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，
博大家一笑，没什么了不得。三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不
得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，
往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。
一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：
“我不会写诗，只是瞎凑而已。”
有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。
大雨冼星海，长虹万籁天；
冰莹成舍我，碧野林风眠。
老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名
字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。
诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海，人民音乐家。高
长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重
庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
作家楼适夷（1905年生）有次去看望老舍。“最近写些什么？”楼适夷问道。
满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的‘皇帝’润色稿子呢！”
一阵大笑，方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前
半生》。

张伯苓
张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开
大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针对当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿
狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撕下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮
膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，臂如影
剧界的儿戏婚姻。”

端木蕻良
作家端木蕻良（1912年生）青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》，是个“红”迷，加上
对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说
他是“公子哥儿”。
40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗：
女儿心上想情郎，日写花笺十万行。
月上枝头方得息，梦魂又欲到西厢。
有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里对他也有了个“好个公子哥
儿”的印象。
后来，秦牧与端木蕻良过往多了，才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”，是专门
写给一些文字朋友看的。
这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈，希望这
类登门拜访的人物多加体谅，不要总是前来絮絮叨叨。

潘光旦
1940年，潘光旦（1899—1967年）教授在西南联大任教务长，他同时研究优生学与心
理学。当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，
便斩头剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成菜。
夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天为何要叫我做这苦差事？”
潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我。”夫人无奈，只好勉为其
难。夫人一向善于治馔，煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事
和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。
鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举箸共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何动
物。一客问道：“此肉细嫩，味道鲜美，但不知是何野味？”
潘光旦笑答道：“鼠肉。”
此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼的吐了出来，还有紧锁双
眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。但
无论他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：
“我又在心理学上得一证明。”

范长江
1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：“我有个对子的上
联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联。”随从们无人能对，阎锡山十
分得意，登报公开征求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。
1945年著名记者范长江（1909—1970年）跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一
动，对陈毅叫道：“有了，有了，阎锡山对子我对起来了！”范长江对的下联是“范长江到
天长，望长江，长江天长。”
陈毅低吟了两遍，连声称赞说：“范长江果然才子也！”

陈毅
建国初期，陈毅（1901—1972年）在上海任市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上
安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动，激动起来容
易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所
以我请求主持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了
会心的笑声。
在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十
年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅
摘下帽子，向参加会议的知识分子代表鞠了一躬，然后大声说

6. 关于广告的笑话

美容院广告－－请不要对从这里出来的MM使眼色，因为她很可能是你奶奶。

7. 《吐槽大会》有哪些最爆笑的段子

王建国，作为唯一拿过两次 Talk King的人，建国在两期中的节目都算作可圈可点。“我回真的不明白，答王祖蓝你到底是怎么想的，张绍刚这么招人烦的艺人，要跟你同台，你就真答应了？你好歹你阻拦一下啊，你白叫王祖蓝了。”“我一直都是听说，王祖蓝和郑恺私底下是好朋友，大家都这么说，可能到最后郑恺自己也信了，直到有一次王祖蓝结婚，婚礼并没有邀请郑恺，我其实不知道郑恺你心里是怎么想的，我觉得也不用伤心对吧，王祖蓝的婚礼没有邀请你，也没邀请我啊……”

8. 求一个好笑的笑话！！急用~~~

一艘轮船逝世10个男人和一个女人被困到一个孤岛上，一个月过去了女人自杀了，她感觉这一个月过的太肮脏了。又过了一个月10个男人把女人埋了，他们感觉这一个月过的太恶心了。又过了一个月男人把女人挖出来了他们感觉这一个月过的太恶心了。在过了一个月上帝把女人复活了他感觉他们过的太恶心了。[本笑话只有智商高点的能看懂]

一天村长看完A片回来训斥老婆说；你看人家外国的人办事的时候女人都大声吆喝，而你就向个木头一样。次夜行房老婆问；喊吗？ 村长说；喊把。他老婆把腰用力一挺喊；村长CAO B 拉……

大力丸厂家为扩展产品知名度请来中国足球队队长来做广告，内容是队长手抱着足球一手拿着大力丸站在场中央高喊；谁能90分钟不射？我能。安全套厂家看到这个广告很不错也想做一个，于是请来了国足全体人员在球场上对着求门疯狂乱射，球门员头上带着安全套嘴里喊着；不管你怎么射就是射不进。避孕药厂家看了这广告感觉很不错也想做一个，可是这药是女人吃的找男人来做不合适，想了3天3夜终于想出了。找到在中超吹黑哨的裁判穿一身黑风衣一手拿哨一手拿药嘴里喊；射把 射进去在多都不算。。

公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇的到；老公，我牙疼。男孩于是吻了女孩一口问还疼吗？女孩说；不疼了。一会女孩又撒娇的说；老公，我脖子疼。男孩有吻了吻女孩的脖子问还疼吗？女孩很开心的说；不疼了。旁边一个老太太站着看了半天忍不住了，上前就问；小伙子你真神了，你能治痔疮不？？？

冬天的一个晚上一老汉走夜路不小心掉在一个刚挖好的坟墓，于是大叫；快来救救我啊，我快冻死了。刚好一醉汉经过探头往下一看惊叹到；你把上面的土都踢开了能不冷吗？来我给你盖上。。

国家情报局要招1名杀手，候选人是2男1女。考试给每个人发一把枪去把房间里你的爱人杀掉。第1个出来了说；我做不到。第2个人出来了痛苦的说；我努力了我真的做不到。这时只听到第3个房间里一连传出了13声枪响，接着是一阵鬼哭狼毫杀猪般的叫喊后。女人愤怒的走出来了喘着粗气吼；你们这些家伙为什么不早点告诉我那枪是空客弹？害的我只好拿椅子腿把那B养的给打死了。

这都是我自己的经典的， 这都是我手写的。经典的还有很多，手都写麻了。不知道你是男是女。喜欢什么类型的。所以很多没敢往上发。

9. 求非常搞笑的笑话和电影

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.

习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”

上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

独子的想法

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

10. 你觉得《脱口秀大会》中谁讲的段子最搞笑

我觉得节目当中最搞笑的还是李诞，李诞说他的真话都是在嘻嘻哈哈插科打诨中说出来的，这一点我相信，所以即便他再怎么轻描淡写地讲述自己的早年经历，宣扬着自己多么犬儒的入世态度，也无法掩饰这些曾经在他生命中有着千钧重的东西带给他的压抑与波澜。

但是没有表演和技法的脱口秀演员是很难达到高水平的。个人魅力同理。来看看李诞李诞我没看过开放麦，只看过他的综艺节目，基本都是命题作文，稿子的水平比较稳定。表演和技法呢，并不少，李诞蹩脚的动作，修长僵硬的肢体和猥琐精明懒散的外表已经深入人心。

但是当你看到一个猥琐的小眼睛带着不屑的嘴角仍然在脱口秀舞台上嘚吧嘚，即便他也经历过全网黑和"人设崩塌"，段子仍然可以拿来就用，表演水平仍然在线。