相声单口纠纷

㈠ 马志明相声《纠纷》里，民警的行为是否违法

相声《纠纷》

所谓“蹲蹲性”属于化解和处理民间纠纷的有效方法之一。民警的处理方式、方法正确合法。

㈡ 单口相声《纠纷》是马三立老先生的作品还是马志明的

相声《纠纷》是马志明先生的作品（最早版本不是单口，是对口的和黄族民一起表演的）

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㈢ 单口相声台词 搞笑

甲！要想火你找我，熬啊，浑身不适：照你这样子说呀：（拍甲）精选的牛肉：（拍甲）北国夜总会：你这是怎么啦甲。乙。（拍甲）甲，一流的服务。乙。甲：感冒发烧我有绝招：（拍甲）我让你说出来，我怎么包装你。乙？乙。乙，在你的评书里插点广告，您在灯红酒绿中享乐。这头虎，就叫武松先把老虎打死吧，请看超级大帅才！一辈子也火不了啊。乙。树林中窜出一头斑斓猛虎：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）甲，武松提起哨棒，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。熬啊。甲，我免费为你包装：我说到哪拉乙，这一天来到阳谷县经内：话说：以连干了十八碗。打虎之前不是没广告了吗：和大宛同步：（拍甲）甲：武松边吃牛肉边说道：是三碗不过岗！这武松还哪都去！甲：好打虎之前没广告了阿？甲。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。武松的脸上是微微泛红：不想火你学善田芳。甲《说广告》甲：我也会成为中老年人的呕吐。乙。张开血盆大口.乙：不敢说你是妙龄少女的偶像：这武松：对：（拍甲）每月总有几天不适的感觉！要死要活快说快讲：什么四大讨厌。我代表我们全家老小求求你：嘿，熬啊！甲！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！乙：货摊摆上人行道？甲！不插广告没效益。这口牙，贴肚脐治痔疮！甲！广告过后不要走开。乙，谁的评书最精彩，荣昌亢泰，您在轻歌曼舞中陶醉，把嗓子鳖的比腰都粗，相声不逗自己笑，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事：我还没开书呢你就插广告阿！甲，夜伴歌厅嗷嗷叫：我有个新创意，要是我给你的评书中插广告！甲！小二连忙端来美酒，保你一夜走红！（拍甲）甲，精选的配料：大幅偏偏。明天一早：那时他们插的不巧妙。甲，扑塄塄酒气飘白。难言之隐一贴了知：武松来到店内高声叫道。阿，梁山好汉替天来行道，让你说出来。乙，欢迎光临北国夜总会。甲，可咱们这是艺术，见前方有一小酒馆。（拍甲）甲！你还说你的武松打虎：五个大字嘛甲。客爷这是本店最好的牛肉。夺人耳目，突然耳边恶风袭来！忘了：我也不想火乙。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那：这武松喝了一碗又以碗？乙。话说…，我站在你的身后：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了，大约走了四五里路。老虎呀，我已拍你你就定格，熬啊。在一拍你就接着说。甲，北国夜总会超强的设施，他好我也好。乙！乙：星光耀眼，直奔景阳岗：对甲。甲！乙：你打住吧你：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打，电视剧里面插—广—告，别有风度！甲。甲：哎，旗上写五的大字——北国夜总会.：阿！乙，吃嘛嘛香…………乙，我正谗的流口水，身体倍棒：前面不远有一块大青石。乙：好我们来一回，武松走了过去是倒头便睡。（拍甲）甲，整点亦服芬吧？乙，嘿胃口就好！这武松还认识阿香婆呐，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱，屋里顿时酒香四溢：（拍甲）喝了贵源肾宝。乙：没事感冒发烧。乙，牙好？——Hi，露出利齿钢牙，上写五个大字！（拍甲）甲，武松就觉得酒劲上壮：你这什么乱七八糟的，头似白铜眼赛铜铃：哎哟！甲：这武松正与阿香婆说笑。知道观众们有四大讨厌吗：好，拥有真是好福气耶，今天我来说一段：说评书乙！乙：店家拿酒来：我掉沟里啦：不插广告你能火吗。请您品尝？甲：话说武松武二郎：停：什么呀：你这个道理我明白，你将与明星齐名，阴天下雨怎知道：忽冷忽热爱感冒，精选的辣椒，专治内痔外痔混和痔。乙

㈣ 求相声《纠纷》台词！

哎呀，这人呢，听相声的人呢，都是心情愉快。可是这人呢，不可能永远不生气。啊，难免都有矛盾。孔子曰呀，“君子有容人之美，君子有成人之美！”得容人处且容人。

走在街上，蹬鞋踩袜子啦！上汽车挤着啦！碰着啦！这没有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一时逞强，谁也不服谁，不能栽面儿！闹出事来自己也是后悔呀！

早晨起来，正是上班的时候，大街上那是车水马龙。这个推着自行车，轧了那个脚一下儿，其实就是蹭了点儿泥，没轧重！要说道个歉就完了吧！这不言语，愣走！那个可不干啦！

“哎哎！说你啦哎！说你啦哎！怎么长的？大个子啊？推你妈车留点神！”这个也不含糊，“干吗！怎么地啦？”

“怎么地啦？你轧我脚啦！”

“轧你脚？活该！应当轧你嘴！我说你嘴里干净点儿！你骂街干吗？”“骂街？骂街这是好的！”“哎！那不好的能怎么着？你想干吗？告诉你呀！别要这套！”“我哪套？我哪套？哎！你这么说你别走，你别走！”“拽我车？拽我车我抽你信吗？”“咱俩派出所！你轧我脚啦！给我看去呀！”“派出所怎么着？派出所是你们家开的？走啊！”为这么点儿小事，这就归了派出所啦。

真去啦。民警正办公呢，一瞧进来俩，气势汹汹啊。“你们两个怎么回事啊？怎么回事儿？”

“同志！他弄车轧我脚，他还打人。”

“你别听他的，别听他的啊！他那是胡吣，我没动手！”

“你骑着自行车，你那车子有前后闸吗？”

“有闸呀！我没骑呀！我都推着来着，蹭他脚面儿子一下儿，张嘴就骂街！”

“车钥匙哪？搁下，拿出来。”车钥匙，扣下啦！

民警啊，把笔拿起来啦，“你叫什么名字啊！”“我叫王德成。”“王德成？”登记上啦，“多大岁数？”“三十一。”“你哪个单位的？”“我煤气站的！”“家在哪儿住啊？”“丁字沽12号楼，4门301。”写上啦！“你，哎？你哪！”

“我丁文元，”“什么？”“丁文元哪！”

“多大？”

“二十六啦！”

“你有工作没有？你上班不上？”

“我保全儿啊！”是个工厂的保全工。

“住哪儿啊？”

“住南市，荣吉大街，瑞福里4号！”都写完啦！俩人坐下啦！

“你们俩打算怎么办呢？怎么解决呀？”

“同志！你看他这横劲儿！告诉你呀，我不服这个，我不服啊！哎，今儿我就为斗斗他！”

“行啊！玩儿玩儿吧！那么着，你呀，划出道儿来，随你点，我接你的，怎么样？”

“我说你们俩还打呀，是怎么着？”民警给拦住了，“你看你们俩这态度，一个人一肚子火，这怎么谈呢？这样吧，你们两个先到里屋去坐一会儿吧！等等吧！所长来了看看怎么解决，啊，二位！请吧，里屋，请吧！”

俩人儿上里屋去了。其实所长就在那儿呢，他们俩不认识谁是所长啊！为什么不告诉他们呢？就为俩人在小屋里头这叫“蹲蹲性”，你不信这时候给分析谁对谁不对？绝对不服！出门儿还得打起来。这搁到小屋里头，不理他，也不问他，时间一长，就好办啦！

这俩气气哼哼！到小屋里一看：哟嗬？是也没桌子，也没椅子。就有两条长凳子。一人一条，坐下啦！“别忙！过完堂再说！我跟你没完啊！跟你没完！你甭看我！今儿我让你认识认识！”

“咳！嘿！就你这样的，我见得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆会儿出去，我就让你知道知道！”

“行啊，咱会会吧！”说着话还掏出棵烟卷儿来！点着啦，一边抽着一边运气。

民警一拉门儿，“谁抽烟啦？谁抽烟？哎，把烟掐灭啦，掐灭啦！这屋不能抽烟。掐灭啦！”

“好你啦！好你啦！”踩灭啦！

“同志！他弄车轧我脚他还打人。你看，快九点啦，我迟到啦！”

“你先坐下！先坐下！等会儿，等会儿啊！”民警走了，把门儿又关上了。

这个又坐下啦，“完的了吗？告诉你，轧我脚，给我看去！还得包我半天工资！”“你死不死啊你！你甭闹欢啊，这儿打得起来吗？动了手吗？呆会儿出去，我给你拿拿聋！我好好管管你！”“我踹不死你才怪的！”俩人这儿斗上嘴啦！

烟是甭抽啦！也没有水喝，俩人坐那儿你看着我，我瞪着你，净等着过堂啦！没信儿。工夫一大了，这王德成可是坐不住啦！站起来了，往外探头儿，一看外屋里：上户口的，分户的，并户的，办准迁证的，打听事的，挺忙！没有解决这个问题的意思，看看表十点半啦，问问吧！“同志，我们俩这事儿，你看怎么给解决呀？”“哎呀，你没看我这儿忙着嘛！啊，你再等一会儿，呆会儿我叫你们。先歇会儿。”

又回来了，坐下啦！这倒好，到这时候，俩人都没话啦。

又等了一个多钟头，再看表，十一点四十，快十二点啦，这丁文元受不了啦！年轻啊，饿啦！站起来，一推门儿，“同志！同志！咱这派出所中午不是给窝头嘛！”这工夫他想起窝头来啦！

“啊，窝头啊？没有没有！你这不是拘留，不是拘留，没有窝头！”“没有？没有你受累给买两套煎饼馃子行吗？”“这大忙忙的谁给你买去呀！我也没吃饭哪，再等会儿吧，再等会儿吧！”“我得等到几点？”“几点？下午两点吧，两点送你们去分局！”“啊？好嘛！”又回来了，又坐下了。这回好，俩人坐一条板凳上啦！亲热点儿啦！

“唉，完啦！下午两点上分局，这月奖钱算没啦！还一天旷工，倒霉嘛！”

那个说了，“你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，请两天事假，合着今儿这一天嘛没干？下午上分局，不定嘛时候回来。其实我拿车碰你脚一下儿，我又不成心的？你要不骂街，何至于僵起来呢？”

“你碰我脚一下，你客气客气不也就完了吗？何苦呢？上这儿呆半天儿。哎，那么着，咱跟他们商量商量：咱别分局啦！咱私了！怎么样？”“哎？对，到分局也不见得解决吗？为嘛呢，咱呢，就说咱俩认识！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗着玩儿啊，也不车祸、也不打架，干吗上分局呀？对，私了蛮好！”“走咱说说去！”俩人一块儿，出来啦！

“同志！同志！”

“哎，你们俩怎么出来啦？没叫你们哪！”

“我们盟兄弟！”丁文元紧着说呀。

“什么，盟兄弟？”

“同志，我跟你说：我们俩呀，本来认识。今儿早起来呀，是逗着玩儿，逗逗呢，急啦！上脸儿啦！上你这儿来给你添了麻烦！您看呢，咱怎么解决都行，咱别分局啦！算了吧！”

“算啦？哎呀！这问题还没谈呢，怎么能算了呢？再说啦，你这脚轧得这么重，啊？你得医院看看呢，照个大相啊，轧的挺重啊！”“哎，不重，不重！不是他轧的！大概齐是我自个儿踩的！这一上午在这儿也活动开啦，挺好！没事儿啦！”

“哦，不是他轧的？他没轧你脚，你怎么张嘴就骂街呢？你一个年轻人呢？这样不对！‘五讲四美’你没学过吗？”

“哎，同志！我给证明一下啊，他没骂街，没骂街。他那叫‘口头语儿’！带出来的！我们俩相好啊，这不能算骂街！”

“哦，他没骂街，你也没轧他脚！他也没骂街，你们俩上这儿干吗来啦？啊，你们这不无理取闹吗？你们知道无理取闹什么问题？”

“同志，我跟你说，我们这不能算无理取闹啊，可是哪，我们也不对啦！对吧？下回我们改！主要的呢，我们是缺乏学习，今后呢，我一定要好好学习，是天天向上！”这都挨的上吗？

民警说：“你们俩都多大啦！什么乱七八糟的！就这一回呀！以后再有这种情况，一定要严肃处理！签上字，写上名字都走吧！”

“好你啦！好你啦！”赶紧写上，“丁文元”；那个写上“王德成”！

写完啦，“麻烦你同志！你受累吧，您把那车钥匙给我！哎，好你啦，好你啦！我们走了啊？我们走啦！”走吧！书包别忘啦！”“带着啦，带着啦！”

俩人一块儿出来啦！

到外边儿拿钥匙开车锁，回头还问那个：“怎么样？兄弟，还生我的气吗？”“哎，我叫嘛话呢？你得原谅我年轻嘛！”“那完啦，完啦！有工夫找我玩儿去！”

“一定去！用嘛言语声！”

“短不了麻烦，我走啦！”

“上车走你的，回见，回见！”

这不吃饱撑的吗？

（马志明创作演出本）

㈤ 简单的单口相声

简单的单口相声，《买梨》

台词：

俗话说买的没有卖的精，这话真算得上至理名言呀!不用我说，在座的各位,哪个没有买东西被吃豆腐的经历?什么?吃豆腐是什么意思?被人沾了便宜呗!这是我刚学的时尚词。

本来，这商人取利天经地义，做买卖吗，就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀!现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量，诚信经营，而是靠搀杂使假，短斤少两来取利。

这不,前几天我们邻居张大妈，在街上买了三斤苹果，搞了半天价才把一快五告成一块三，提回来用自家称一约，两斤四两，白亏七毛八，气的张大娘高血压都犯了。

还有一次，我们单位小王姑娘，下班回家路上碰到一卖桔子的，一看那桔子不错，就想买点，经不住那小贩甜言蜜语，本来想买二斤的最后楞是给装了五斤。

当然要搞价了，小贩要价每斤两块，小王从一快五还到一快八，小贩还是不肯，两人争来争去的谁也不肯让步，最后那小贩压底声音说：“一块八也行，不过我得到那边卖菜的称上给您约去。”

小王莫名其妙，问他为什么，那小贩神秘兮兮地说：“那边都是八两称”。小王一听这话，吓了一跳，寻思这事不能那么办了。这账好算呀!按两块算，五斤十块钱，按一块八算，五斤九块，便宜了一块，可那八两称一称，五斤变四斤，算下来白亏一块钱。

小王是大学毕业，挺聪明一人，哪能干那傻事!价也不还了，让小贩称足了斤两提着桔子就回家了。 按说也就没事了，可这小王的妈是细心人，退了休没事就在家买菜做饭，伺候老公孩子。见女儿买一提兜桔子回来，掏出买菜用的方便称就给约了，咳!三斤半，那家伙用的是七两称。

短斤少两是最常见的手段，你费劲巴拉的搞半天价，最后他全从称上找补回来了。不过，这短斤少两少两也好，搀杂使假也好，那都是见不得人的下作手段，他使起来也觉理亏，所以他得哄着你，好话一个劲儿地说，让你高兴了，最后好沾你的便宜。

买东西的人虽然被骗了，可落着一大堆好话听，倒也不是太亏。而我碰着这么一位，他既不搀杂使假，也不短斤少两，明大明地沾你便宜还得气着你，最后让你吃亏还得受气。有人说了，怎么可能?我不买了你还能抢呀!

你气我我也气你，还不一定谁把谁气倒呢!可我要跟您说，不是那么回事!怎么回事?您听我慢慢跟您说。那天我下了班，正骑车往家赶，就听电话响了，掏出手机一看，是老婆来的电话，赶紧接。

老婆在电话里说，我那丈母娘病了，得了感冒，发烧呢!就想吃口冻梨，要我赶紧去买。接了电话我就赶紧往市场赶，这时间不早了，天又冷，别一会儿买不着了。要真买不着，我那老婆还不得把我给冻了。

(5)相声单口纠纷扩展阅读：

单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。

单口相声讲的是一段笑话，虽然单口相声也要讲述故事，故事中也有人物，但这其中一定要有引人发笑的“笑料”(相声术语叫“包袱”)。单口相声必须想办法让人听了发笑，单口相声的有说单口相声的腔调、动作和表情。

㈥ 请教相声TV《纠纷》里的一个问题

王德成的扮演者是郭晓清，他是上世纪著名电影演员郭振清先生（《平原游击队》里的李向阳）之子

㈦ 说单口相声有什么技巧，注意事项吗

基本功的练习就不用说了，话都说不清楚就不要说相声了，练好唇、齿、喉、舌；平、上、去、入；咬紧字头、字尾，悠长的气息……是说好所有相声的关键。基本功的练习，主要是绕口令，以及贯口等。 说单编首先是要选好本子，一般要选叙事性比较强的本子，如《连升三级》、《小神仙》、《化蜡钎》等，一些散叙的本子如《漫话燕京》等就需要很高的表演功力，以及非常强的语言幽默感，一般演员演不好。 其次就是要注意在叙述的过程中一定要有包袱，这是单编曲别于评书的最重要的地方，而抖包袱需要演员多听相声，不断强化语言的幽默感，以及抖包袱的时机。 再次就是节奏，一般一个本子，都有垫话，瓢把，正文，底四个部分组成，拿到本子后，你要去理解本子，找准本子的高潮部分，不断催动表演，或由快到慢，或故弄玄虚，或欲擒故纵，总之要组织好你的表演，让高潮时的段落确实能形成巨大的冲击力，能达到情理之中意料之外的效果。 最后祝你表演成功。

㈧ 德云社张番刘铨淼相声低俗，到底说了什么被当场改成单口相声

德云社张番刘铨淼相声低俗，到底说了什么被当场改成单口相声？笔者查阅了一些相关资料，是两人在舞台表演时，说了一些暗示不雅行为的词语，其中一人被通知下台，因此也就成了单口相声了。

老郭还真是一言九鼎，果真收了这两个徒弟，对于张番刘铨淼来说，这也是难得的好机会，俗话说靠着大树好乘凉啊，能傍上德云社这颗大树，何愁今后没饭吃呢。于是乎就加入德云社，开始跟着四处演出了，没想到的是，这次在苏州被人给“通知下台”了。不过对于年轻演员来说，经历点挫折也是好事，毕竟今后的路还很长。

德云社的相声很好听，也备受关注，那么德云社的相声究竟是俗是雅呢，小编觉得，你还是辩证地去看吧。

㈨ 要搞笑的单口相声！！！单口相声！！！！

虽然有点模仿小沈阳，但是总体还算是我自创的吧，呵呵，望采纳：
我当主持人
各位好朋友们，非常的抱歉啊！刚才我们的主持人XX先生出了点意外，所以非常不幸的告诉大家，接下来的节目吧……由我给大家主持，请大家支持一下，嚎~（手势）。
哎，这不前几天要筹办这个晚会嘛，可把咱们的XX住持……啊，不——XX主持累坏了他忙的那可是茶不思饭不想，满嘴起大泡，上厕所都尿黄尿，压力老大了。这不晚会总算成功开始了吗，咱XX主持也算松了口气，可这口气儿一出来吧，人家饿了。也难怪啊，忙坏了嘛，都一个多月没吃过人吃的东西了。这不就下去买了几个小笼包子嘛，搁那后台就给吃上了。
哎，这第一口吧，没咬着馅，这第二口下去啊，就咬着肉了，跟着那手就出血了呀，那血流的，哇哇跌……没办法嘛，节目没法主持了，给送医院打狂犬病疫苗去了！说白了，就是XX主持吃包子时把自己的手给咬了，现在送医院打狂犬病疫苗去了！所以，接下来的节目由我给大家主持！
其实吧，我这人说话不咋滴好听，断断续续地就像羊拉屎一样！不和大家的口味请多多见谅！像我吧，第一次当主持人是吧，没名没分的，又不是腕是吧！咱也不充腕！咱不跟观众要掌声，咱得讲究互动是不？咱教大伙做个游戏吧：首先，请大家伸出你们的左手，然后请大家伸出你们的右手……接下来请大家用你们左手的手掌用力的拍打你们右手的手掌……
谢谢大家，我从来不跟大家要掌声的！好朋友们你们别瞅我长得不咋滴！其实我小时候可帅了！说白了就是一偶像派啊！其实我从小吧，就想当一名小品演员，可是我发现吧，小品演员没有偶像派滴，全是抽象派的！所以吧，为了演小品吧，我是可了劲地把自己往丑了长，好朋友们，为了给大家带点欢乐，我不容易啊！好朋友们能不能给点精神上的安慰！
你们不知道，其实我吧，老有才了！自从我努力把自己变得磕碜之后吧，我就去学习东北二人转去了！当时吧，我是学得最好的！在奥运会开幕式之前张大导演就找我去的。但我太忙了没档期啊！好朋友们不是跟你们吹，萨满兰奇都来看过我演出啊，这不那天嘛，我搁那后台一出来吧！眼一瞅，唉呀妈呀！这不老萨吗，这不兰奇吗？嚎！我就跟他打招呼吧：Hello,My name is xiao she yang !他跟我说啊：嗯！我认识你，你就是小射阳是吧！你很有才啊！你能不能用英语给大家唱一段二人转啊！我说No problem !唉呀妈呀，说实话吧，其实我根本不会英文，但咱不能丢脸是不？我就个那唱啊：AB呀，CD呀，EFG呀……呵呵，标准的伦敦音！嚎~
你们是不知道啊！我这一唱之后就火了啊！我常到外国去演唱啊，可我不会英语确实是麻烦啊！这不又一次去英国嘛！我上街想买点苹果，我得问老板这苹果多少钱一斤是不？可我就是想不起来那该怎么问了！想了老半天！我来了一句：好吃吗……唉呀妈呀，不对！嘛好吃……还是不对啊！吃嘛好……妈呀咋整滴啊！就是想不起来该说how much 啊！没办法咱得溜啊！于是乎捏，我丢下一句赛由那拉我就走了！要问我为啥临走不说中文说日语捏，好朋友们，其实我是很爱国滴！咱丢脸也不能丢中国人的脸是吧！
还好吧！第一次去英国，没人认识我啊！我正个那街上溜达着捏！迎面走来一小老妹，那长得，老带劲了！她走到我面前，二话没说伸腿就把我撂倒了！完事了还在那踹我，边踹边说：你个死人，长这么丑你逛啥街啊！你不吓人吗你？好朋友们，你们不知道，她穿的是高跟鞋！鞋跟这么高（比划），这么细啊！整的我啊那浑身都是小坑啊！
这街上我是呆不下去了！我就找了个貌似没人的郊外。话说我刚到那吧。远瞅着就看见一个修女和一个神父在打高尔夫球。修女先打，啪！进了，神父打，啪！没进……神父随口说了一句：TMD，打歪了！修女连忙就说话了，她说：神父，您是不可以说脏话的……哦，主啊，对不起，我错了！神父立马就说道，来来来，我们继续，于是修女又打，啪，又进了，神父再打，啪！又没进，神父有随口说了那么一句：TMD，打歪了！修女立刻纠正说，神父，您要是再说脏话会收到上天的惩罚的……这不，话刚说完，只见天空乌云密布，只听“咔嚓”一个炸雷，修女是应声而倒，这是神父是仰天长啸：天哪，我万能的主啊，明明是我说了脏话，你为什么要惩罚修女啊……这时，天空一个沉闷而苍老的声音说道：TMD，打歪了……
搁那第二天我就回国了啊，我那心里他怕啊，你说中国的老天爷还好，万一这外国的老天爷那天一个TMD，打歪了，歪到我头上了那可咋整啊，可是好朋友们，不是我说啊，虽然俺现在是不怎么出国了，但是俺在国内的发展潜力那是老大了吖，就比如说唱歌这一块吧，那我不是跟你吹，我的发展潜力老大了，就说点大伙儿都不知道的吧，其实我唱歌也老好听了……怎么说跌，好朋友们你们不相信是啊，我告诉大伙儿说吧，我不但会唱，我还会模仿捏，这不就给好朋友们模仿一段女人的声音唱咋样！
好了，好朋友们你们的笑声就是给我最大的动力，你们的掌声就是对我最大的鼓励，好朋友们给一点鼓励吧……好的，谢谢好朋友们，一般我从来不跟别人要掌声。
音乐准备好了没？准备好了没……music……
………………
（正在唱歌之际，XX女从后台出来，手里拿着话筒在唱着歌）
小射阳：不是，我说你咋出来了捏！咱不是说好了嘛，你在后面唱，到时候给你50块钱的嘛。
XX女：我说哥啊，我这瞅着你咋有种大海的感觉呢，嚎…
小射阳：好朋友们，长这么大我是第一次被人夸啊，这就把我比喻成大海了啊！（转身对XX女）我说老妹啊，你是不是看上我了呢，你是不是爱上我了呢！
XX女：不是，哥啊，你别误会哦，我吧，晕船，一看到大海吧，我就想吐……
小射阳：我说老妹啊，你说话可不带这样打击人的吖，我说你今天来着到底是干啥来了啊？
XX女：我说哥啊，你这上台是当临时主持人的，你搁那一站就是十分钟，我们下面的节目可咋整啊！
小射阳：啥啊，下面还有节目是啊！
XX女：可不是咋跌
小射阳：那下面的节目是啥子滴啊！
XX女：下面就是我的一首歌啊！
小射阳：哦，对！你说我，咋把这茬给忘了捏，好，下面有请XX给大家带来一首《XX》，请大家掌声欢迎……
…………………………
小射阳：好朋友们，她唱的好不好啊……要不要再来一个……下次吧……好了，下面我们有请（狗叫声）……我们有请（狗叫声）……好朋友们，XX主持回来了，我得先闪了，别说我来过啊……

㈩ 说单口相声该注意什么

第一次表演就要尽量去模仿，尽量不要改变。还有苦练心理和台词，慢慢变成自己的语言！