相声纠纷台词
『壹』 相声《大审案》台词
《大 审
案》
（根据传统相声《大审》、《诓供》文本，结合常宝霆、 白全福；郭德纲、张文顺、王文林；何云伟、于谦演出版本编辑）
表演者：李哲、曲玉亮
曲：相声啊，一个人说的叫单口相声，两个人叫对口相声，三个人以上叫群口相声。
李：干嘛呢？
曲：说相声呢——今天我们表演的这段传统相声，叫大审案。
李：姓什么呀？
曲：姓曲呀——这个节目由于时代背景的原因，在舞台上不多见了。
李：叫什么呀？
曲：叫曲玉亮哪。
李：嗷！
曲：别这么一惊一乍的行不行啊?
李：你就是说相声的曲玉亮？
曲：啊，我就是曲玉亮。
李：跟我走一趟吧。
曲：什么事啊？
李：甭问什么事，老老实实的，让你走就跟我走！
曲：不是——
李：别瞪眼！
曲：没瞪眼哪？
李：这还不是瞪眼吗？不接着能掉地上，还敢跟我大喊大叫？
曲：谁大喊大叫了？
李：这不是大喊大叫？拿仪器测测，两千多分贝，关键是别跟我犟嘴。
曲：我没犟嘴？
李：这还没犟嘴？我说一句你有一万句。
曲：还让不让人说话了？
李：怎么了？疯了？找我费事啊？我掏家伙啦啊！
曲：哎别别别。
李：叫你走就跟我走，你这人怎么回事啊？
曲：您什么事啊？
李：上我们那演出去？
曲：去！有你这么请人的吗？
李：您原谅，我找您找了好长时间了，心里着急。
曲：你急，我受得了吗？
李：我们府上有点事情，打算约您去演出。
曲：哦，找个堂会。
李：应吗？
曲：应啊，您府上是什么事情啊？
李：啊，红事。
曲：噢，结婚。
李：那是喜事，我们这是红事。
曲：办生日。
李：那是寿日，我们这是红事。
曲：办满月。
李：红事红事的。
曲：怎么个红事啊？
李：着火。
曲：啊？着火是红事？冒烟呢？黑事？
李：府上小厨房，着了一把小火，没着起来，我们老爷让我找几档子曲艺节目，压压惊。
曲：嗨，吓我一跳，这么个红事。
李：去吗？
曲：去呀，只要您这约，我们就去。
李：多来几档子。
曲：几档子？
李：就是曲艺形式啊。
曲：啊，那叫曲种。
李：您能给联系吗？
曲：可以呀，我们专应堂会，无论找什么节目，说学逗唱、耍谈变练，都行。
李：那我找对人了。
曲：哎，您找我就行了，您都约什么呀？
李：首先您得给我找一个打架斗殴的。
曲：打架斗殴的？
李：有吗？
曲：我们这有寻衅滋事的。
李：那也行。
曲：什么就也行啊？那打架斗殴的您别找我呀。
李：常见吗，你们在台上打架斗殴。
曲：我们在台上？
李：俩人，都穿坎肩，底下是灯笼裤，撒鞋，什么背口袋，坡脚，德和乐。
曲：得了，您别说这名字了，您说这个呀，是摔跤的。
李：这叫摔跤的啊？
曲：可不是摔跤的吗。
李：来一档子。
曲：我给您约。
李：再来一档子走私的。
曲：我们这有贩毒的。
李：哪交货？
曲：什么交货？什么叫走私的呀？
李：走丝的吗，一根铁绳子，吊得老高老高的，人在上头走，走丝的吗。
曲：那叫走丝的？那叫走钢丝的，和我们一码事。
李：哦，你们和走丝的一码事？
曲：钢丝。
李：对，走钢丝，认识吗？
曲：太认识了。
李：来一档子。
曲：这也给您约上。
李：再来一档子故意伤人。
曲：故意伤人？
李：有吗？
曲：没有。
李：好找啊，故意伤人吗，一个大胖子，光脊梁，肚子挺大，顿叻顿叻的，抱着一把刀，刀刃儿冲着肚脐儿，拿大铁棍子打这个刀背儿，抡圆了，嗨嘘，嗨嘘。
曲：气都泄了？
李：收势。
曲：行了别收势了，知道了，不叫故意伤人，那叫硬气功，大刀剁腹。
李：硬气功，有吗？
曲：有有有。
李：来一档子。
曲：给您约这个。
李：再来一档子拐卖妇女。
曲：没地方找去。
李：好找啊，现在正兴这个。
曲：没听说过。
李：一个大箱子里边搁一个妇女，门锁上，转一圈，打开门，妇女没了，拐卖了，多快？
曲：得得得。
李：销路好。
曲：什么销路好？不是啊！
李：拐卖了，那人哪去了？
曲：没有，那是变戏法的。
李：对对对，变媳妇儿的。
曲：什么？变媳妇儿？
李：不是变媳妇儿的吗？
曲：变戏法儿。
李：哦，变戏法儿，这有吗？
曲：有啊，可以约呀。
李：来一档子，再多来几段相声，凑二十个人。
曲：嚯，二十个人。
李：多少钱？
曲：价钱还谈谈呀？
李：那是呀，丑化说到头里，省的找麻烦。
曲：二十个人。
李：别客气啊，漫天要价就地还钱，少了给您添，多了咱再商量。
曲：您给两万块钱就行。
李：多少钱？
曲：两万，呵呵。
李：中午吃的什么呀？没消化是怎么着？
曲：跟吃有什么关系啊？
李：真敢说啊？说出这数来你自己都含糊吧？
曲：我含糊什么。
李：两万！
曲：二十个人呢。
李：我知道二十个人，上回去了十个人还给了十万呢。
曲：我要少啦？
李：多说点怕什么的呀？
曲：我还以为要多了呢，您给说个价儿得了。
李：二十万。
曲：二十万？行行行，哈哈哈。
李：二十万给您，您给他们分，剩多了我不管。
曲：哦，我负责。
李：您给他们十块也是他，给一千也是他。
曲：啊，给不了那么多。
李：真厚道。那随便，咱就算说好了，到时候您可得准去。
曲：没问题，二十个人准给您找来。
李：你负责了，我们老爷很喜欢你们，他脾气秉性啊。
曲：对了，我问问老爷有什么规矩、有什么讲究？
李：你要不说我还真给忘了，有点脾气。
曲：您说一说。
李：他是努嘴发，瞪眼杀。
曲：嚯，我们别去了，努嘴发，瞪眼就杀，受得了受不了？
李：说错了，瞪眼——傻、努嘴是罚。
曲：不是杀头、发配呀。
李：哪能呀，和谐社会吗。
曲：努嘴罚，是罚跪呀，是罚站呀？
李：全不是。
曲：那罚什么？
李：罚钱。
曲：你们老爷这一努嘴儿罚多少钱？
李：嗯，二十万。
曲：就罚一回呀是怎么着？
李：就是一生气，一努嘴儿，二十万没了。
曲：你们老爷一努嘴儿，二十万就没了？
李：没了。
曲：你们老爷多嘴儿风，老这样，把我们人都留下了？
李：哪能全留下呀？
曲：留一个也受不了啊，还全留下，这不行，受不了。
李：这么说吧，有忌字。
曲：您早说呀。
李：沾上这个字儿不能说。
曲：那就好办了，我们记忌字儿。
李：有这么几个字儿。
曲：您说。
李：不认识，不是我，没有我，我不知道，我屈我冤，这些个字儿都不能说。
曲：不认识，不是我，没有我，我不知道，我屈我冤。
李：记下来啊。
曲：听着这么别扭啊？
李：你别扭，我们听着也别扭，所以千万别说。
曲：说不了，我们用不上这个字。
李：用不上？不可能用不上。
曲：这哪用得上啊？
李：比方说，我们老爷问你，曲玉亮哪。
曲：啊。
李：这扇子谁做的？
曲：这我不知道。
李：完了，说出来了，老爷一听，嗯？（努嘴儿）二十万没了。
曲：就这一句我二十万就没了？
李：全都白演了。
曲：那您教教我吧。
李：老爷问，曲玉亮这扇子谁做的呀？
曲：我应该？
李：您得横打鼻梁儿，一拍胸口，这扇子，我做的。
曲：嚯。
李：我们老爷高兴了，嚯，曲玉亮，不但会说相声，还能做扇子，真是文武双全，来人，赏五万。
曲：这就赏五万？你们老爷手也够松的。
李：有的是钱还在乎这个？
曲：你们老爷要问我：曲玉亮哪，这扇子谁做的呀？我就跟他横打鼻梁，一拍胸口，这扇子，我做的。
李：对！
曲：你们老爷说，你再做一个我瞧瞧。我不会这玩意儿啊。
李：哪能真叫您做呀，您这么一说呀，我对您不老放心的。
曲：不是，我也不太放心。
李：这么着吧，咱们演习演习。
曲：怎么演习呀？
李：好比呀，这个地方就是我们老爷那个宅子，我演我们老爷，我问您话，您要是回答得全对，这堂会就没问题。
曲：可以可以。
李：咱们把桌子往这边搭一搭。
曲：哦，这是老爷住的那儿。
李：再搬把椅子。
曲：哦，这叫老爷的正座，老爷坐这，您说这见老爷。
李：您别紧张啊，踏实住喽。
曲：行。
李：反正这东西就得踏实住喽。（拿手绢套胳膊。）
曲：怎么拴上了这个？
李：得拴上。
曲：你凭什么拴上啊？
李：好容易把你逮着能让你跑了吗？
曲：哪就逮着？
李：路上那么些人，给你挤丢了我哪找你去？再者说让人家一看曲玉亮演出去了，多露脸呀。
曲：这还露脸呢？咱可说好了啊，到那天您栓我一个人行，都拴上可不行。
李：都捆上不成蒜辫子了吗，就栓您一个人儿。
曲：那行，那咱们见老爷去吧。
李：不行，得先见见几位头儿。
曲：怎么出来头儿了？
李：人家好照顾你。
曲：哦，有照顾。
李：得见，这是王头儿。
曲：哦，王头儿。
李：这位马头。
曲：哎哟，马头，您好。
李：这是张头儿。
曲：张头儿。
李：这是赵头儿。
曲：赵头儿，王马张赵，我到开封府了是怎么着？
李：这位必须得见。
曲：这位是？
李：砍头。
曲：砍头啊？
李：得见呀。
曲：得见呀？再见吧。
李：人家姓侃，在我们府上也是一头儿。
曲：得人家照顾？
李：人家照顾您，您先在这委屈一下，我跟老爷回禀一声去。几位头儿受累，把着点，别让他马喽。转自胖蛋小品：：http://www.pangdan.com/xiangsheng/
曲：哎，回来回来，您这话我可知道啊，您这说的是江湖黑话，几位头儿把着点，就是几位头儿看着我点，别让我马喽，就是别让我跑喽。
李：嚯！黑话？你懂黑话，我不懂，这是官话，行业术语，古汉语。
曲：没听说过，古汉语是这个？
李：我让几位头儿受累，把着点儿，就是你要想上厕所，让他们惦着把你。
曲：小孩撒尿才叫把呢，我这么大人还用把吗？
李：我也是好心哪，别让你马喽，别让你上马路。
曲：马路上有什么新鲜的，我怎么这么爱上马路啊。
李：那么多人给你挤丢喽，我哪逮你——找你去呀？
曲：行行行，我不上马路就得了。
李：我回禀老爷去。有请老爷。来啦？是。你怎么去了这么些日子啊？
曲：忙到不忙到啊。
李：跟老爷回，这小子真名叫曲玉亮，我把他给办着了。
曲：办着了？
李：这么些日子？他没在石家庄，到天津抢了两家银行，回石家庄倒是没敢作案，每天在剧场里装模作样说相声，后来我追到宾馆，翻出了两挺机关枪，还有一箱子假钞票，老爷，您甭动刑了，他全招了。
曲：这是日本宪兵队呀？
李：好厉害呀，把他给我带上来，是，曲先生，给您道喜。
曲：有什么喜呀。
李：我见着老爷了，跟老爷一提，老爷很高兴，打算见见您。
曲：是啊？
李：跟我见老爷去吧，哈哈哈。
曲：哈哈，不去，见老爷？你刚才跟老爷说那话我都听见了，好嘛，你跟老爷说，这小子真名叫曲玉亮。
李：你姓什么呀？
曲：姓曲呀。
李：叫什么呀？
曲：叫曲玉亮啊。
李：是真名吗？
曲：是啊。
李：我话有错吗？
曲：错是没错，听着太吓人哪。你还说我把他给办着了，这怎么回事？
李：什么耳朵，我说我跟他见着了。
曲：见着了？
李：是不是咱俩见着了？
曲：是啊。
李：还是的。
曲：那说我没在石家庄，到天津抢了两家银行？
李：说你没在石家庄，到天津找你们同行。
曲：找同行？
李：天津同行多呀。
曲：那倒是，那说我回到石家庄没敢作案？
李：你回到石家庄没赶上吃晚饭。
曲：我装模作样说相声？
李：说相声可不装模作样，装男像男，装女像女。
曲：哦，后来你追到宾馆。
李：我说你住洗浴中心好听啊？说你住的宾馆。
曲：哦，住宾馆，翻出两挺机关枪？
李：说你会唱梆子腔。
曲：还有一箱假钞票。
李：你还能唱莲花落。
曲：老爷您甭动刑了。
李：事办成了。
曲：他全招了。
李：节目全邀了。
曲：合着我全听错了。
李：什么耳朵。
曲：我这一句全没听明白？
李：掏掏耳朵，这没问题，绝对是正经堂会。
曲：是堂会呀？
李：没错，我先给您喊一嗓子去，您沉住气啊。
曲：见老爷去。
李：听我喊一嗓子啊，曲玉亮一名告进，威武！
曲：干嘛您这是，喊堂威呢这是？
李：这是堂威吗？
曲：威武，这不是堂威吗？
李：这为躲避生人，我们府里边太太小姐居多，得喊一嗓子，叫他们躲避生人，要不喊，就您这形象，一进去，我们太太小姐非吓疯了不可。
曲：好嘛，至于吗，你们太太小姐见着我吓疯了？太没见过世面了。
李：必须喊一嗓子。
曲：喊喊喊。
李：另外进去以后，您这个手不能瞎叻顿。
曲：什么叫瞎叻顿呀？
李：这么就叫瞎叻顿，满院子奇花异草。
曲：不让走道吗？
李：你这脚得擦着地皮儿，别把花盆趟翻喽，这手别瞎叻顿。
曲：我不瞎叻顿，就这样呆着。
李：别这么呆着，往前，这样保险。
曲：往前？手这样？脚底下这样？
李：对呀。
曲：这不是手铐脚镣吗？
李：不是。
曲：这还不是手铐脚镣？
李：小心点没坏处。
曲：这叫小心点。
李：那大花骨朵儿，马上就要绽放了，您这一叻顿，花骨朵下来了。
曲：怕打着花喽。
李：就是规矩点儿。
曲：可以。
李：哎，来来来，曲玉亮一名告进，威武！唏哩哗啦，唏哩哗啦。
曲：唏哩哗啦？还是手铐脚镣？
李：上房太太小姐打麻将呢，唏哩哗啦的。
曲：这是打麻将吗。
李：你听我的错不了。曲玉亮一名告进，威武！唏哩哗啦，唏哩哗啦。到了，哎呀，坏了，忘了给您预备座儿了。
曲：嗨，没事，我站着。
李：站着？老爷这么喜欢您这艺术，您跟我们老爷说话站着？
曲：那不站着我怎么办呀？
李：我们老爷怪罪，说我不会办事。
曲：那怎么办？
李：这样，您就好比呀，里头有座儿。
曲：什么叫好比有座儿呀？
李：实际上没有，您就假装拿大褂这么一盖。
曲：嘿，我累得慌不累得慌啊？
李：我也替您累得慌，这么这吧，让您轻省点。
曲：怎么轻省？
李：您一条腿膝的盖支撑一下地。
曲：一条腿？这样？这不下跪了吗？
李：这不轻省点吗？是不是？
曲：倒是轻省多了。
李：哎，就好比有个座儿，我是替您着想。
曲：得了，我谢谢您。
李：您委屈一下，看我面子了，请坐。
曲：啊？
李：请坐吧！
曲：亏心不亏心哪？
李：带到。一旁侍立。是。
曲：嘿，我说你们老爷打花果山下来的？猴啊？
李：你们老爷才猴呢。
曲：废话，怎么这么看人呢？
李：我们老爷眼神不好。
曲：眼神不好配眼镜啊。
李：配了，让打麻将的借走了。
曲：嗨，打麻将这么重要。
李：委屈您了，就这眼神。
曲：来来来，眼神多别扭。
李：你叫曲玉亮哪？
曲：我叫曲玉亮。
李：呵呵，你好大的胆子。
曲：我没胆子，你出来吧，怎么意思这是？（李还给座位鞠躬）行了，哪有人哪，假戏真做劲儿的，你们老爷一看见我就急了，你叫曲玉亮哪？你好大的胆子，我有什么胆子？
李：我们老爷这是夸你呢。
曲：夸我什么呀？
李：你敢跟我们老爷当面说话，你胆子不小，知道吗？
曲：这有什么。
李：上次找了一个堂会，有一个叫李增满的你认识吗？
曲：太认识了。
李：跟我们老爷一见面顺裤腿滴答水。
曲：吓尿裤子了？这点出息。
李：你敢跟我们老爷敢直接讲话，老爷夸你好大的胆子。
曲：我不敢说话一会儿相声还说不说呀？
李：我们老爷喜欢横的。
曲：我该怎么说呀？
李：你得这么回答他。
曲：怎么说呀？
李：横打鼻梁，一拍胸口。
曲：那么横啊？
李：哎哟嗬，嗯哎嗬，胆子小了闹不到你这来啊。
曲：哦，我得，我来不了您那像儿啊，横打鼻梁，一拍胸口，哎哟嗬，嗯哎嗬，胆子小了闹不到你这来——这是堂会吗？
李：堂会，没错啊。
曲：哦，好好，就这么回答就行。
李：就这么着，请坐。
曲：我这是坐吗？
李：你叫曲玉亮哪？
曲：啊，我叫曲玉亮。
李：你好大的胆子。
曲：哎哟嗬，嗯哎嗬，胆子小了也闹不到你这来。
李：你绑过几回票呀？
曲：我一回都没敢，来吧，过来吧。
李：怎么又起来了？
曲：废话，你们老爷问我，你绑过几回票儿呀？
李：什么耳朵，我们老爷问你，逗过几回笑啊？
曲：我今儿耳朵怎么了这是？
李：逗笑，能逗几回呀？
曲：那哪有数啊。
李：跟他就这么说呀，那个，没数了。
曲：绑票没数了？
李：逗笑！
曲：逗笑？得嘞。
李：你绑过几回票儿呀？
曲：这是说逗笑吗？没数了。
李：你也能活埋人哪？
曲：我不敢，过来吧。
李：怎么回事？
曲：老爷问我，你也能活埋人哪？
李：什么耳朵？我们老爷问你，你也能逗哏哪？
曲：我这耳朵要不要不吃劲了。
李：你不是老捧哏吗？
曲：是啊。
李：你站那边能逗吗？
曲：你告诉他能逗。
李：别说能逗啊。
曲：怎么了？
李：你得这么跟他说呀，呵呵，干这个我最专业。
曲：我最专业？
李：捧逗都行啊。
曲：嚯，就这么回答。
李：就这么回答呀，来，你也能活埋人哪？
曲：干这个我最专业。
李：你是那头儿啊？
曲：我连胁从都不是，出来吧。
李：什么叫胁从啊？
曲：废话，头儿是主犯，主犯出来你们就好办了是吗？
李：怎么了？
曲：他问我，你是头儿啊？我什么头儿？
李：我问你，这堂会我找的谁？
曲：找的我呀。
李：钱下来给谁？
曲：给我呀？
李：你是不是头？
曲：堂会我是头。
李：是头儿给人家应头儿不结了吗，老爷问你是那头啊？
曲：我怎么回答？
李：你就说，有什么事我一个人盯着。
曲玉亮：我一个人盯着？
李：对。
曲：我顶得住吗？
李：这叫敢作敢当，跪着去。
曲：哎哟，我干什么了还敢作敢当？我这堂会指不定去不去呢啊。
李：你是那头啊？
曲：有什么事我一个人盯着。
李：老爷问你这话，你屈不屈啊？
曲：我屈，全他告诉我的，你过来吧，我还得问问你。
李：为什么屈？
曲：废话，可不屈吗，你教我的。
李：你要多少钱？
曲：我要两万呀。
李：我给你多少钱？
曲：二十万呀。
李：价码屈吗？
曲：不屈。
李：不屈你告诉屈，你一嚷屈，我们老爷说怎么着，价码屈，我没照顾好各位艺术家。
曲：哟。
李：我担责任哪。
曲：嗨，你这。
李：你得这么说。
曲：我应该说。
李：不屈！
曲：哦，我得说不屈。
李：我们老爷还得问呢，怎么不屈？你得说情实的不屈。
曲：情实的不屈。
李：哎，这不就结了吗？
曲：对，这不就，结案了吗。
李：什么叫结案了，我们老爷还得找补一句。
曲：他说什么呀？
李：来人哪。
曲：来人干嘛呀？
李：这个时候您把大褂撩起来。
曲：这是？
李：给钱啊。
曲：先给钱？嘿！
李：你要发财。
曲：我指不定要发什么财呢。
李：咱再来一遍？
曲：再来一遍。
李：打头来啊，把心搁肚子里啊。
曲：哎行，我听您的。
李：曲玉亮一名告进，威武！唏哩哗啦，唏哩哗啦。
曲：这牌打得真快，又一把。
李：快跪下呀，带到。
曲：好，这眼镜还没还回来呢。
李：你叫曲玉亮哪？
曲：啊，我叫曲玉亮。
李：你好大的胆子。
曲：哎哟嗬，嗯哎嗬，胆子小了也闹不到你这来。
李：你绑过几回票呀？
曲：没数了。
李：你也能活埋人哪？
曲：干这个我最专业。
李：你是那头儿啊？
曲：有什么事我一个人盯着。
李：老爷问你这话屈不屈？
曲：不屈。
李：怎么不屈？
曲：情实不屈。
李：来人哪。
曲：给钱。
李：枪毙。
曲：我屈。
『贰』 谁有相声台词(急)
今天开会，讨论买洗脸盆儿的问题！
老病！没治！买棺材预备着！
"逗你玩！"
"挠挠"
你一关电门我掉下来是不？
"你要是不打啊，（一指那老头），他不管饭！"
别让他走，让他包纸。
"我这褂揍是灵!"
妈妈，他拿咱们的被面子！
我浑身尽是骨头，嘬不住！跑气！
就他吗的这么个玩意，八毛！
二头妈妈，明天烙两张糖饼！--------我说二头爸爸你也真哏，鱼是一条没钓来，饭量可见长啊！
二斤还高高儿的那，就这还饶两条那！"二斤多?四斤还高高地呢!不信你问去,就介人街坊还饶一个呢!"
你说怎么那么的黑？气死猛张飞，不让那黑李逵！
什么叫雨打沙滩万点坑？！
倒茶！－－给兑碗热的！
丁文元："您派出所中午不是管窝头吗？"
既生俞，何生亮。蓟氏老太太生的周俞，何氏老太太生的诸葛亮！
"大枪往地上一戳，那真是气不臃出，面不更色""他没练呀"
妈，有人偷咱东西。贼（谁）呀？逗你玩，瞧这孩子。
胡子痒了,扽(DEN)扽!--黄鹤楼 马三立
你那是错误,我这是正根儿. 苏文茂
劳驾把腿抬起来,让我喊声好
哥哥,你感冒刚好,小心别重复了(大保镖)
就为让你尝尝咸不咸!
开水里头养活鱼!
幸亏这是买"猴牌儿"肥皂啊,要是买白熊香皂?我准上北冰洋啦! (马三立 王凤山《买猴》)
"门外挂酒幌是三碗不过岗.找谁呀同志?"(《武松打虎》)
"蝎了虎子掀门帘——给你露一小手"
马志明:只见我哥哥,三时神暴跳,五灵豪气飞,裤裆里一使劲,扑拉拉~~~~
黄族民:出马了~~~!
马志明:拉屎了!
黄族民:啊?拉了~
马志明:小小的鼠盗毛贼,竟然气的我兄长拉屎!
黄族民:那是气的吗?是吓的!
马志明:兄长莫慌,待小弟前去送死!
大象砍了鼻子--贾珠
河南话四个字就够了:谁?我!咋(原音ZHUA)?尿!
我要有钱了,我就买棉帽子 马三立
"咱们别分局了,咱们私了!"(马志明,黄族民《纠纷》
救护车一来,是这样叫的:"完了,完了".警车一来是这样叫的:"抓住,抓住".
观众同志们,我想死你们了!(冯巩)
三国里赵云是做什么买卖的?他是买年糕的!赵云有一句唱词是:"我老迈年高"就是说他老买年糕了,没有干过别的.
我高,我上嘴唇挨天,下嘴唇哎地~
那你脸呢?
我们吹牛的人就不要脸啦
我叫高英培,这个名字多好听,就是"高大,英俊,培养".再看看你的名字有多惨,你叫范振钰,就是"犯罪,镇压,监牢狱!"
"我要开花!"(杨绍华)
这不是吃饱撑的吗?(马志明,黄族民《纠纷》最后一句)
希望老歌唱家别生病多活两年,多给大家唱两年,老书法家,都盼着早死两年,早死好值钱(《十点开始》马三立)
如果不学习就赶不上时代的需要了(《十点开始》马三立)
谢谢你的鼓励,我向你保证,我要向同志保证如果我达不道我的理想,就不是祖国大好儿女,就不是祖国的好公民了.
你看他在那撅着,等着开刀——痔疮
那位说了,四岁长痔疮,唉,对了,有句话有"痔"不在年高——马三立(让座)
远看像条狗,近看也像狗,哄它它不动,打它它不走.----死狗.
手拿切菜刀,案板上摆着切的大小不一的西瓜,口中京剧道白:你们吃啊....!
谁敢买呀,都吓跑了!
您在地上摸什么?
我的糖掉地下了.
那着什么急呀,
我的牙在上面粘着呢!
"这是我们的地盘儿.你知道关公是谁的人吗?""不知道.""他是阎锡山的队伍!"——《关公战秦琼》
你在唐来我在汉，咱俩打仗为哪般？ ——侯宝林、郭全宝《关公战秦琼》
大夫，我拔牙，不起钉子！ ——《拔牙》
捧哏：你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句"别挨骂啦"，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。 《论捧逗》
哪个月有28天 二月 不对 哪个月都有二十八天
"既然如此，来呀！每人再赐三大碗。" ——（刘宝瑞《珍珠翡翠白玉汤》）
舅舅架鸠 鸠飞舅舅揪鸠 妈妈骑马 马慢妈妈骂麻 妞妞哄牛 牛宁妞妞拧牛 姥姥烙烙 烙老姥姥捞烙
周涛：先到幼儿园接上孩子。
冯巩：......
周涛：我姐的！
冯巩：谁的不一样啊，你怎么往别处想呀......
"你要倒霉你信吗？你要倒霉你信吗？没出息护食，倒霉孩子没出息！我尝尝怕嘛呢？这倒霉孩子，我尝尝。你让我尝不让我尝？"
这小孩儿举着这苹果："您...您老尝尝，您咬一口，您啦尝一口吧？"
"咬你手别赖我啊？" 马三立、王凤山《练气功》
好贼呀，好贼！！！我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀~~~~~~~~~（上口） ——马志明《大保镖》
大胆的鼠道毛贼竟敢气的我兄弟拉屎
那是气的吗 那是吓的
萝卜就热茶，气的大夫满街爬。 ---偏方
一个人，说一句假话并不难，难的是一辈子说假话不说实话，几十年如一日的编瞎话，这才是最难，最难的，啊！-牛群，冯巩
"年轻人说话没规矩，这是佛龛，能说买吗？这得说请。""噢，大娘，我不懂，您多少钱请的？""咳，就他妈这么个玩意儿，八毛！"
侯宝林大师的《一等于几》
甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。
乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。
甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。
乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。
甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？
乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。
甲 嘿！好家伙1
乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。
甲 您这成绩还不好吗？
乙 咳！马马虎虎。
甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。
乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。
甲 噢不，肯定地说向您学习。
乙 哪里哪里。
甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。
乙 噢。
甲 我想去找一位数学专家请教一下。
乙 嗯嗯。
甲 怕人家工作忙。
乙 噢。
甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。
乙 噢。，
甲 嗯？
乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？
甲 我的跟您请教。
乙 哎，不敢。
甲 您说这个一等于几？
乙 嗯，您说什么？
甲 一等于几？
乙 就是这道题啊？
甲 算了好几年没算上来。
乙 哎呀，这道题可是太难啦。
甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！
乙 您哪，不用了。
甲 嗯？
乙 您就向我请教就行了。
甲 噢，您能解决我这个难题？
乙 当然喽。
甲 我可是请教过一些朋友。
乙 那么人家怎么说的啊？
甲 他们表示无能为力啊。
乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！
甲 这叫什么话！
乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？
甲 我算不上来嘛！
乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。
甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？
乙 这个一呀等于两个零点五。
甲 噢，一嘛等于两个零点五？
乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。
甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。
乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！
甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？
乙 我呀，小学刚毕业.
甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？
乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。
甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？
乙 啊．．．．．．其实您也不知道。
甲 我知道我干吗还问你？
乙 啊．．．．．．可说呢！
甲 要这么简单,我还去请教数学专家。
乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。
甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！
乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．．
甲 多思考思考吧。
乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。
甲 你这是书本上的学问。
乙 嗯？
甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话——
乙 说什么啊？
甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。
乙 您这话我不懂。
甲 你是相声演员吧？
乙 是啊。
甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。
乙 哎，也不敢再那么说啊。
甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？
乙 这个一等于一呀。
甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？
乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！
甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？
乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。
甲 哼，这不是废话么！
乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。
甲 少说废话，我问你一等于就几呢？
乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。
甲 为什么又等于二了呢？
乙 这，不等于二，你不满意啊。
甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？
乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。
甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？
乙 嗯，什么？
甲 好汉不用多——
乙 一个顶十个！
甲 一等于几？
乙 好么，这一又等于十了。
甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。
乙 哎，您说说什么工作？
甲 说最简单的吧，包装。
乙 噢，包装。
甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。
乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？
甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。
乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。
甲 要是人人都把窍门钻——
乙 还可能一人顶一千。
甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地——
乙 万粒归仓！
甲 这一等于几？
乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。
甲 还有这么几句谚语——
乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？
甲 那么你说怎么样才能算清楚？
乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。
甲 说具体的，你也算不上来。
乙 那也不一定啊！
甲 你说：一厘钱等于多少？
乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？
甲 干吗呀？
乙 好按一分钱算哪。
甲 五厘钱干吗算一分哪？
乙 你要四舍五入么！
甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？
乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。
甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。
乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？
甲 一人咬一口。
乙 多大口？
甲 小口。
乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？
甲 你说一厘钱有多大分量？
乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。
甲 有这么几句谚语，您知道吗？
乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？
甲 大海大不大？
乙 大！
甲 一滴一滴水汇成的。
乙 那倒是！
甲 万丈布匹多不多？
乙 多呀！
甲 一丝一丝线织成的。
乙 当然喽！
甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？
乙 我．．．．．．
甲 她是一天一天老起来的。
乙 你这不废话么？
甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。
乙 哦！
甲 你要知道我们全国有六亿多人口。
乙 是啊！
甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。
乙 哦。
甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。
乙 嗯。
甲 是吧？
乙 对。
甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。
乙 嗯。
甲 让它在建设中发挥巨大的威力！
乙 对！
甲 你嚷什么？
乙 哎，您说的是太对了！
甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？
乙 啊？
甲 你只喜欢这个大大的多多的。
乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？
甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！
乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！
甲 我再问你一个问题。
乙 嗯，什么？
甲 您说一个人等于多少？
乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。
甲 干吗你，过秤哪？
乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？
甲 有这么两句谚语你知道吗？
乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？
甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？
乙 这个一——等于二。
甲 还有这么两句谚语儿。
乙 什么？
甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？
乙 这个一就等于三啦。
甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？
乙 这个一呀？
甲 嗯。
乙 这个一那就等于——好些个0啦。
甲 别含糊启辞，说准喽。
乙 说准喽啊？
甲 嗯。
乙 就这个一啊，哼哼——不知道！
甲 这半天才答对！
乙 怎么着，答对啦？
甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？
乙 对，应该发扬这种精神。
甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？
乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。
甲 你在为国家创造财富方面等于几？
乙 没告诉你是马马虎虎吗？
甲 那么你在节约方面等于几？
乙 马马虎虎！
甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？
乙 马马虎虎嘛！
甲 噢，你是马虎眼！
乙 谁是马虎眼呀？
甲 什么眼？
乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。
甲 噢，正好。
乙 嘿嘿！
甲 二五眼。
乙 我呀？
这是
『叁』 求相声《纠纷》台词！
哎呀，这人呢，听相声的人呢，都是心情愉快。可是这人呢，不可能永远不生气。啊，难免都有矛盾。孔子曰呀，“君子有容人之美，君子有成人之美！”得容人处且容人。
走在街上，蹬鞋踩袜子啦！上汽车挤着啦！碰着啦！这没有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一时逞强，谁也不服谁，不能栽面儿！闹出事来自己也是后悔呀！
早晨起来，正是上班的时候，大街上那是车水马龙。这个推着自行车，轧了那个脚一下儿，其实就是蹭了点儿泥，没轧重！要说道个歉就完了吧！这不言语，愣走！那个可不干啦！
“哎哎！说你啦哎！说你啦哎！怎么长的？大个子啊？推你妈车留点神！”这个也不含糊，“干吗！怎么地啦？”
“怎么地啦？你轧我脚啦！”
“轧你脚？活该！应当轧你嘴！我说你嘴里干净点儿！你骂街干吗？”“骂街？骂街这是好的！”“哎！那不好的能怎么着？你想干吗？告诉你呀！别要这套！”“我哪套？我哪套？哎！你这么说你别走，你别走！”“拽我车？拽我车我抽你信吗？”“咱俩派出所！你轧我脚啦！给我看去呀！”“派出所怎么着？派出所是你们家开的？走啊！”为这么点儿小事，这就归了派出所啦。
真去啦。民警正办公呢，一瞧进来俩，气势汹汹啊。“你们两个怎么回事啊？怎么回事儿？”
“同志！他弄车轧我脚，他还打人。”
“你别听他的，别听他的啊！他那是胡吣，我没动手！”
“你骑着自行车，你那车子有前后闸吗？”
“有闸呀！我没骑呀！我都推着来着，蹭他脚面儿子一下儿，张嘴就骂街！”
“车钥匙哪？搁下，拿出来。”车钥匙，扣下啦！
民警啊，把笔拿起来啦，“你叫什么名字啊！”“我叫王德成。”“王德成？”登记上啦，“多大岁数？”“三十一。”“你哪个单位的？”“我煤气站的！”“家在哪儿住啊？”“丁字沽12号楼，4门301。”写上啦！“你，哎？你哪！”
“我丁文元，”“什么？”“丁文元哪！”
“多大？”
“二十六啦！”
“你有工作没有？你上班不上？”
“我保全儿啊！”是个工厂的保全工。
“住哪儿啊？”
“住南市，荣吉大街，瑞福里4号！”都写完啦！俩人坐下啦！
“你们俩打算怎么办呢？怎么解决呀？”
“同志！你看他这横劲儿！告诉你呀，我不服这个，我不服啊！哎，今儿我就为斗斗他！”
“行啊！玩儿玩儿吧！那么着，你呀，划出道儿来，随你点，我接你的，怎么样？”
“我说你们俩还打呀，是怎么着？”民警给拦住了，“你看你们俩这态度，一个人一肚子火，这怎么谈呢？这样吧，你们两个先到里屋去坐一会儿吧！等等吧！所长来了看看怎么解决，啊，二位！请吧，里屋，请吧！”
俩人儿上里屋去了。其实所长就在那儿呢，他们俩不认识谁是所长啊！为什么不告诉他们呢？就为俩人在小屋里头这叫“蹲蹲性”，你不信这时候给分析谁对谁不对？绝对不服！出门儿还得打起来。这搁到小屋里头，不理他，也不问他，时间一长，就好办啦！
这俩气气哼哼！到小屋里一看：哟嗬？是也没桌子，也没椅子。就有两条长凳子。一人一条，坐下啦！“别忙！过完堂再说！我跟你没完啊！跟你没完！你甭看我！今儿我让你认识认识！”
“咳！嘿！就你这样的，我见得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆会儿出去，我就让你知道知道！”
“行啊，咱会会吧！”说着话还掏出棵烟卷儿来！点着啦，一边抽着一边运气。
民警一拉门儿，“谁抽烟啦？谁抽烟？哎，把烟掐灭啦，掐灭啦！这屋不能抽烟。掐灭啦！”
“好你啦！好你啦！”踩灭啦！
“同志！他弄车轧我脚他还打人。你看，快九点啦，我迟到啦！”
“你先坐下！先坐下！等会儿，等会儿啊！”民警走了，把门儿又关上了。
这个又坐下啦，“完的了吗？告诉你，轧我脚，给我看去！还得包我半天工资！”“你死不死啊你！你甭闹欢啊，这儿打得起来吗？动了手吗？呆会儿出去，我给你拿拿聋！我好好管管你！”“我踹不死你才怪的！”俩人这儿斗上嘴啦！
烟是甭抽啦！也没有水喝，俩人坐那儿你看着我，我瞪着你，净等着过堂啦！没信儿。工夫一大了，这王德成可是坐不住啦！站起来了，往外探头儿，一看外屋里：上户口的，分户的，并户的，办准迁证的，打听事的，挺忙！没有解决这个问题的意思，看看表十点半啦，问问吧！“同志，我们俩这事儿，你看怎么给解决呀？”“哎呀，你没看我这儿忙着嘛！啊，你再等一会儿，呆会儿我叫你们。先歇会儿。”
又回来了，坐下啦！这倒好，到这时候，俩人都没话啦。
又等了一个多钟头，再看表，十一点四十，快十二点啦，这丁文元受不了啦！年轻啊，饿啦！站起来，一推门儿，“同志！同志！咱这派出所中午不是给窝头嘛！”这工夫他想起窝头来啦！
“啊，窝头啊？没有没有！你这不是拘留，不是拘留，没有窝头！”“没有？没有你受累给买两套煎饼馃子行吗？”“这大忙忙的谁给你买去呀！我也没吃饭哪，再等会儿吧，再等会儿吧！”“我得等到几点？”“几点？下午两点吧，两点送你们去分局！”“啊？好嘛！”又回来了，又坐下了。这回好，俩人坐一条板凳上啦！亲热点儿啦！
“唉，完啦！下午两点上分局，这月奖钱算没啦！还一天旷工，倒霉嘛！”
那个说了，“你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，请两天事假，合着今儿这一天嘛没干？下午上分局，不定嘛时候回来。其实我拿车碰你脚一下儿，我又不成心的？你要不骂街，何至于僵起来呢？”
“你碰我脚一下，你客气客气不也就完了吗？何苦呢？上这儿呆半天儿。哎，那么着，咱跟他们商量商量：咱别分局啦！咱私了！怎么样？”“哎？对，到分局也不见得解决吗？为嘛呢，咱呢，就说咱俩认识！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗着玩儿啊，也不车祸、也不打架，干吗上分局呀？对，私了蛮好！”“走咱说说去！”俩人一块儿，出来啦！
“同志！同志！”
“哎，你们俩怎么出来啦？没叫你们哪！”
“我们盟兄弟！”丁文元紧着说呀。
“什么，盟兄弟？”
“同志，我跟你说：我们俩呀，本来认识。今儿早起来呀，是逗着玩儿，逗逗呢，急啦！上脸儿啦！上你这儿来给你添了麻烦！您看呢，咱怎么解决都行，咱别分局啦！算了吧！”
“算啦？哎呀！这问题还没谈呢，怎么能算了呢？再说啦，你这脚轧得这么重，啊？你得医院看看呢，照个大相啊，轧的挺重啊！”“哎，不重，不重！不是他轧的！大概齐是我自个儿踩的！这一上午在这儿也活动开啦，挺好！没事儿啦！”
“哦，不是他轧的？他没轧你脚，你怎么张嘴就骂街呢？你一个年轻人呢？这样不对！‘五讲四美’你没学过吗？”
“哎，同志！我给证明一下啊，他没骂街，没骂街。他那叫‘口头语儿’！带出来的！我们俩相好啊，这不能算骂街！”
“哦，他没骂街，你也没轧他脚！他也没骂街，你们俩上这儿干吗来啦？啊，你们这不无理取闹吗？你们知道无理取闹什么问题？”
“同志，我跟你说，我们这不能算无理取闹啊，可是哪，我们也不对啦！对吧？下回我们改！主要的呢，我们是缺乏学习，今后呢，我一定要好好学习，是天天向上！”这都挨的上吗？
民警说：“你们俩都多大啦！什么乱七八糟的！就这一回呀！以后再有这种情况，一定要严肃处理！签上字，写上名字都走吧！”
“好你啦！好你啦！”赶紧写上，“丁文元”；那个写上“王德成”！
写完啦，“麻烦你同志！你受累吧，您把那车钥匙给我！哎，好你啦，好你啦！我们走了啊？我们走啦！”走吧！书包别忘啦！”“带着啦，带着啦！”
俩人一块儿出来啦！
到外边儿拿钥匙开车锁，回头还问那个：“怎么样？兄弟，还生我的气吗？”“哎，我叫嘛话呢？你得原谅我年轻嘛！”“那完啦，完啦！有工夫找我玩儿去！”
“一定去！用嘛言语声！”
“短不了麻烦，我走啦！”
“上车走你的，回见，回见！”
这不吃饱撑的吗？
（马志明创作演出本）
『肆』 相声谎话连篇台词
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的网络全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
『伍』 相声扯皮台词
什么叫扯皮台词啊？
是开场时，那一段贫嘴么？？
『陆』 相声《新五官争功》台词
相声《新五官争功》台词：
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
(6)相声纠纷台词扩展阅读：
相声《新五官争功》演员表：
1、马东
马东，1968年12月25日出生于哈尔滨，毕业于北京电影学院，爱奇艺前首席内容官、米未传媒创始人CEO、制作人、主持人。
1996年从澳大利亚回国进入北京电影学院学习电视专业，1998年进入湖南电视台，在朋友的鼓励下，开始主持谈话节目。
主持过《有话好说》，2001年进入中央电视台担任CCTV-3《挑战主持人》制片人、总导演、主持人。
2011年担任《中央电视台春节联欢晚会》总导演。
2013年开始主持河南卫视常规姓氏节目《知根知底》和季播节目《汉字英雄》。
2013年，正式离开央视，加盟门户视频网站爱奇艺公司，担任首席内容官。
2014年，马东主持爱奇艺独播的中国首档说话达人秀《奇葩说》。
2015年7月14日，爱奇艺正式宣布马东即将卸任首席内容官；同年9月16日，马东宣布成立米未传媒并出任CEO。
2、周炜
周炜，第二炮兵政治部文工团团长，中共党员，相声演员，国家一级演员，中国曲艺家协会理事会理事，中国文艺志愿者协会理事会理事，中国关心下一代公益形象大使。
曾是唐杰忠的学生。
后拜姜昆为师，成为其的第二十六个弟子（关门弟子）。
多次给党和国家领导人、军委首长汇报演出、多次参加国家文化部举办的大型晚会。
获全军曲艺比赛创作一等奖；荣立二等功1次，三等功4次。
2006年获第三届相声大赛-专业组“最佳逗哏奖”。
2006年在央视《周末喜相逢》举办周炜相声小品专场。
2009年9月5日在北京民族文化宫举办相声专场“炜炜道来”。
2010年5月29日在第三届华鼎奖-中国演艺名人公众人物形象满意度调查发布盛典上荣获年度曲艺最佳表现男演员奖。
2014年参与录制央视综艺《非常6+1-非常星发布》，并在声乐方面拜蒋大为老师为师，在主持方面拜朱军为师，举行了正式的拜师仪式。
2015年4月25日在中央电视台总部大楼录制《回声嘹亮》个人专场。
3、刘伟
刘伟，1959年出生于天津市，相声演员，国家一级演员。
中国广播说唱团中年相声表演艺术家，国家一级演员。
刘伟自幼喜爱相声表演艺术，十六岁拜相声表演艺术家马季为师，他的表演热情奔放，欢快流畅，嗓音清脆，歌声甜美，代表了青年人的特点，给人以蓬勃向上的感染。
刘伟多次在相声大赛中获奖，连续几届参加中央电视台的春节晚会，其中《虎年谈虎》、《歇后语新编》、《三顾茅庐》等，深受广大观众的喜爱。
他曾随团赴香港、新加坡、马来西亚、日本等地演出，他还在影片《笑破情网》、《赵百万梦幻曲》中担任主要角色，并多次客串各种晚会主持人，是一名走向成熟的中年相声表演艺术家。
4、郑健
郑健，出生于1961年，相声演员。
1978年进入天津曲艺团，1979年师从于天津著名相声表演艺术家李伯祥。
先后与王平和戴志诚合作。
1987年电影《笑破情网》中饰演谢林；后在央视《欢聚一堂》做主持人。
1990年春节联欢晚会与戴志诚表演相声《二重唱》。
2011央视春节联欢晚上与姜昆、戴志诚、周炜、李伟建演出群口相声《专家指导》，口音较重的收藏专家，一句“埋起来”让观众记忆犹新。
『柒』 马志明黄族民的相声纠纷中的台词是什么发一下行吗
纠纷 马志明 哎呀，这人呢，听相声的人呢，都是心情愉快。可是这人呢，不可能永远不生气。啊，难免都有矛盾。孔子曰呀，“君子有容人之美，君子有成人之美！”得容人处且容人。 走在街上，蹬鞋踩袜子啦！上汽车挤着啦！碰着啦！这没有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一时逞强，谁也不服谁，不能栽面儿！闹出事来自己也是后悔呀！ 早晨起来，正是上班的时候，大街上那是车水马龙。这个推着自行车，轧了那个脚一下儿，其实就是蹭了点儿泥，没轧重！要说道个歉就完了吧！这不言语，愣走！那个可不干啦！ “哎哎！说你啦哎！说你啦哎！怎么长的？大个子啊？推你妈车留点神！”这个也不含糊，“干吗！怎么地啦？” “怎么地啦？你轧我脚啦！” “轧你脚？活该！应当轧你嘴！我说你嘴里干净点儿！你骂街干吗？”“骂街？骂街这是好的！”“哎！那不好的能怎么着？你想干吗？告诉你呀！别要这套！”“我哪套？我哪套？哎！你这么说你别走，你别走！”“拽我车？拽我车我抽你信吗？”“咱俩派出所！你轧我脚啦！给我看去呀！”“派出所怎么着？派出所是你们家开的？走啊！”为这么点儿小事，这就归了派出所啦。 真去啦。民警正办公呢，一瞧进来俩，气势汹汹啊。“你们两个怎么回事啊？怎么回事儿？” “同志！他弄车轧我脚，他还打人。” “你别听他的，别听他的啊！他那是胡吣，我没动手！” “你骑着自行车，你那车子有前后闸吗？” “有闸呀！我没骑呀！我都推着来着，蹭他脚面儿子一下儿，张嘴就骂街！” “车钥匙哪？搁下，拿出来。”车钥匙，扣下啦！ 民警啊，把笔拿起来啦，“你叫什么名字啊！”“我叫王德成。”“王德成？”登记上啦，“多大岁数？”“三十一。”“你哪个单位的？”“我煤气站的！”“家在哪儿住啊？”“丁字沽12号楼，4门301。”写上啦！“你，哎？你哪！” “我丁文元，”“什么？”“丁文元哪！” “多大？” “二十六啦！” “你有工作没有？你上班不上？” “我保全儿啊！”是个工厂的保全工。 “住哪儿啊？” “住南市，荣吉大街，瑞福里4号！”都写完啦！俩人坐下啦！ “你们俩打算怎么办呢？怎么解决呀？” “同志！你看他这横劲儿！告诉你呀，我不服这个，我不服啊！哎，今儿我就为斗斗他！” “行啊！玩儿玩儿吧！那么着，你呀，划出道儿来，随你点，我接你的，怎么样？” “我说你们俩还打呀，是怎么着？”民警给拦住了，“你看你们俩这态度，一个人一肚子火，这怎么谈呢？这样吧，你们两个先到里屋去坐一会儿吧！等等吧！所长来了看看怎么解决，啊，二位！请吧，里屋，请吧！” 俩人儿上里屋去了。其实所长就在那儿呢，他们俩不认识谁是所长啊！为什么不告诉他们呢？就为俩人在小屋里头这叫“蹲蹲性”，你不信这时候给分析谁对谁不对？绝对不服！出门儿还得打起来。这搁到小屋里头，不理他，也不问他，时间一长，就好办啦！ 这俩气气哼哼！到小屋里一看：哟嗬？是也没桌子，也没椅子。就有两条长凳子。一人一条，坐下啦！“别忙！过完堂再说！我跟你没完啊！跟你没完！你甭看我！今儿我让你认识认识！” “咳！嘿！就你这样的，我见得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆会儿出去，我就让你知道知道！” “行啊，咱会会吧！”说着话还掏出棵烟卷儿来！点着啦，一边抽着一边运气。 民警一拉门儿，“谁抽烟啦？谁抽烟？哎，把烟掐灭啦，掐灭啦！这屋不能抽烟。掐灭啦！” “好你啦！好你啦！”踩灭啦！ “同志！他弄车轧我脚他还打人。你看，快九点啦，我迟到啦！” “你先坐下！先坐下！等会儿，等会儿啊！”民警走了，把门儿又关上了。 这个又坐下啦，“完的了吗？告诉你，轧我脚，给我看去！还得包我半天工资！”“你死不死啊你！你甭闹欢啊，这儿打得起来吗？动了手吗？呆会儿出去，我给你拿拿聋！我好好管管你！”“我踹不死你才怪的！”俩人这儿斗上嘴啦！ 烟是甭抽啦！也没有水喝，俩人坐那儿你看着我，我瞪着你，净等着过堂啦！没信儿。工夫一大了，这王德成可是坐不住啦！站起来了，往外探头儿，一看外屋里：上户口的，分户的，并户的，办准迁证的，打听事的，挺忙！没有解决这个问题的意思，看看表十点半啦，问问吧！“同志，我们俩这事儿，你看怎么给解决呀？”“哎呀，你没看我这儿忙着嘛！啊，你再等一会儿，呆会儿我叫你们。先歇会儿。” 又回来了，坐下啦！这倒好，到这时候，俩人都没话啦。 又等了一个多钟头，再看表，十一点四十，快十二点啦，这丁文元受不了啦！年轻啊，饿啦！站起来，一推门儿，“同志！同志！咱这派出所中午不是给窝头嘛！”这工夫他想起窝头来啦！ “啊，窝头啊？没有没有！你这不是拘留，不是拘留，没有窝头！”“没有？没有你受累给买两套煎饼馃子行吗？”“这大忙忙的谁给你买去呀！我也没吃饭哪，再等会儿吧，再等会儿吧！”“我得等到几点？”“几点？下午两点吧，两点送你们去分局！”“啊？好嘛！”又回来了，又坐下了。这回好，俩人坐一条板凳上啦！亲热点儿啦！ “唉，完啦！下午两点上分局，这月奖钱算没啦！还一天旷工，倒霉嘛！” 那个说了，“你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，请两天事假，合着今儿这一天嘛没干？下午上分局，不定嘛时候回来。其实我拿车碰你脚一下儿，我又不成心的？你要不骂街，何至于僵起来呢？” “你碰我脚一下，你客气客气不也就完了吗？何苦呢？上这儿呆半天儿。哎，那么着，咱跟他们商量商量：咱别分局啦！咱私了！怎么样？”“哎？对，到分局也不见得解决吗？为嘛呢，咱呢，就说咱俩认识！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗着玩儿啊，也不车祸、也不打架，干吗上分局呀？对，私了蛮好！”“走咱说说去！”俩人一块儿，出来啦！ “同志！同志！” “哎，你们俩怎么出来啦？没叫你们哪！” “我们盟兄弟！”丁文元紧着说呀。 “什么，盟兄弟？” “同志，我跟你说：我们俩呀，本来认识。今儿早起来呀，是逗着玩儿，逗逗呢，急啦！上脸儿啦！上你这儿来给你添了麻烦！您看呢，咱怎么解决都行，咱别分局啦！算了吧！” “算啦？哎呀！这问题还没谈呢，怎么能算了呢？再说啦，你这脚轧得这么重，啊？你得医院看看呢，照个大相啊，轧的挺重啊！”“哎，不重，不重！不是他轧的！大概齐是我自个儿踩的！这一上午在这儿也活动开啦，挺好！没事儿啦！” “哦，不是他轧的？他没轧你脚，你怎么张嘴就骂街呢？你一个年轻人呢？这样不对！‘五讲四美’你没学过吗？” “哎，同志！我给证明一下啊，他没骂街，没骂街。他那叫‘口头语儿’！带出来的！我们俩相好啊，这不能算骂街！” “哦，他没骂街，你也没轧他脚！他也没骂街，你们俩上这儿干吗来啦？啊，你们这不无理取闹吗？你们知道无理取闹什么问题？” “同志，我跟你说，我们这不能算无理取闹啊，可是哪，我们也不对啦！对吧？下回我们改！主要的呢，我们是缺乏学习，今后呢，我一定要好好学习，是天天向上！”这都挨的上吗？ 民警说：“你们俩都多大啦！什么乱七八糟的！就这一回呀！以后再有这种情况，一定要严肃处理！签上字，写上名字都走吧！” “好你啦！好你啦！”赶紧写上，“丁文元”；那个写上“王德成”！ 写完啦，“麻烦你同志！你受累吧，您把那车钥匙给我！哎，好你啦，好你啦！我们走了啊？我们走啦！”走吧！书包别忘啦！”“带着啦，带着啦！” 俩人一块儿出来啦！ 到外边儿拿钥匙开车锁，回头还问那个：“怎么样？兄弟，还生我的气吗？”“哎，我叫嘛话呢？你得原谅我年轻嘛！”“那完啦，完啦！有工夫找我玩儿去！” “一定去！用嘛言语声！” “短不了麻烦，我走啦！” “上车走你的，回见，回见！” 这不吃饱撑的吗？
『捌』 相声《正反话》台词
《正反话》台词如下
（甲是唐杰忠，乙是马季）
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
(8)相声纠纷台词扩展阅读
相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。
中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
英文翻译：crosstalk或comic cross-talk，TALK SHOW脱口秀，或CHINESE COMIC DIALOGUE。
相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。到了晚清年代，相声就形成了现代的特色和风格。
主要用北京话讲，各地也有以当地方言说的“方言相声”。在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。表演形式有单口、对口、群口三种。
单口相声由一个演员表演，讲述笑话；对口相声由两个演员一捧一逗，通常又有“一头沉”和“子母哏”两类；群口相声又叫“群活”，由三个以上演员表演。
传统曲目以讽刺旧社会各种丑恶现象和通过诙谐的叙述反映各种生活现象为主，解放后除继续发扬讽刺传统外，也有歌颂新人新事的作品。传统曲目有《关公战秦琼》、《戏剧与方言》、《贾行家》、《扒马褂》等，总数在两百个以上。反映现实生活的作品则以《夜行记》、《买猴》、《帽子工厂》等影响较大。
相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。
英文翻译crosstalk或comic cross-talk，TALKSHOW脱口秀，或CHINESE COMIC DIALOUGE，曲艺形式之一，用诙谐的说话，尖酸、讥讽的嘲弄，以达到惹人“捧腹大笑”而娱人的目的。它最早形式是由“俳优”这种杂戏派生出来的，在这些笑料中，艺人们往往寄托了对统治者的嘲弄和鞭挞。
参考资料：网络-相声
『玖』 演说相声笑话播报台词
笑话播报
1:观众朋友们大家好
2:大家好
1:欢迎收看今天的笑话播报
2:首先是体育消息
1:巴西世界杯圆满落幕，中国男足再次无缘冠军
2:虽然中国队本次未能夺冠，但是我们有理由相信，在不远的将来，他们依然无法夺冠
1:其实呢，要取得成功是需要球星的。齐达内退役了，法国6年没缓过劲来；普斯卡什退役了，匈牙利60年没缓过劲来；高俅退役了，中国队1000年没缓过劲来
2：看中国足球队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是“留给中国队的时间不多了”
1:下面是旅游消息，黄金周期间，有一位外地人在北京迷路了，迷失在一个名字里有东西南北四个方位词的地方
2:按理说，一个地名里只有一个方位词，比如说东单或西单，怎么可能会在一个地名里有东西南北四个方位词的地方呢？
1:这个地方当然是存在的，它就是北京 西站 南广场 东
2：年初，很多部门进行了合并，资源优化整合的效果马上有所显现，有一个人吃了一碗清汤牛肉面，要求开发票。服务员问什么单位？他回答道
1：河北省定州市周村乡前屯村旅游景区、国家 5A 级新旅游项目开发区、景区管理综合治理委员会、 景区管理综合治理领导小组、景区申报世界非物质文化遗产世界领导工作办公室
2：老板听完后答到:免单
1:娱乐圈里分分合合的爱情故事成为老百姓茶余饭后的谈资，有网友总结出娱乐圈里的爱情定律，那就是:今天他爱她，明天他爱她，后天他不爱她他爱她，她又爱上了她的曾经的他，到后来，他和她，他和她，他不和她，他和她，她和她的曾经的他，生出的孩子长得像他
2：近年来房价依然一路走高，但彩票市场却不断有中百万大奖的好消息传来。我们今天也采访了一位中五百万大奖的朋友，你好
1:你好
2:额……请问这五百万你打算怎么花？
1:还房贷呀
2:那剩下的呢？
1:剩下的慢慢还
2:慢……你们家的房子好大啊. 厉行勤俭节约，反对铺张浪费的措施实施以来，得到了很多单位和部门的积极响应。我们也随机采访了一位路人，你好
1:你好
2:额……请问你们单位今年过年发什么了？
1:奥～发短信了
2:发……你们也太节俭了. 近年来呢我们又认识了一个新的气象名词，叫做雾霾。我们今天呢也请来了一位专家，让他来为我们介绍介绍如何防范雾霾。专家您好
1:你好
2:额……能不能在这里为我们介绍一下如何防范雾霾？
1:额……待在家里，尽量不要开窗户
2:奥，那如何预防禽流感呢？
1:奥，打开窗户多通风
2:奥，拿如何在雾霾天预防禽流感呢？
1:……………………打开窗户，待在厕所里
2:感谢专家的精彩解答。这些年呢地球依然在发生着大大小小的地震，为此我们也请来了一位专家，请他在这里为我们介绍一些有关预防地震灾害的小常识，专家您好
1:你好
2:额……请问能不能在这里为我们介绍一些有关预防地震灾害的小常识呢？
1:非常简单，你初一的时候可以在家里睡，但你15的时候一定要到外面去睡
2:额这是为什么呢？
1:因为我们最新研究发现
2:昂
1:躲得过初一，躲不过15
2:专家的解答总是那么的出人意料。 近年来由于 屡屡因为救助摔倒老人而引发的纠纷成为人们挥之不去的心理障碍，那么我们今天呢也请来了一位专家，让他来谈谈他的看法，您好
1:你好
2:额……请问老人摔倒以后，作为我们来说应不应该扶呢？
1:当然要扶，尊老爱幼乐于助人是我们中华民族的传统美德呀，你一定要扶
2:不是那这个老人他如果是故意摔倒碰瓷讹人的呢？
1:那更得扶
2:为什么？
1:你想啊，
2:昂
1:人家都那么大岁数了，还冒着千人说万人骂的压力出来碰瓷讹人容易吗？这是一种什么精神哪？这是一种将脸皮置之度外的精神哪，面对着这么一种精神，我们还不扶吗？
2:昂～我 服了
1:2014年1月1日起，广电总局规定将在电视购物节目中禁止出现叫卖式夸张配音
2:哇塞！那我们今天到场的所有好朋友大家真的都是赚到了耶，真的我们不要三四千，也不要一两千，只要998，真的只要998，这样的专家带回家
1:这样的声音将远离我们的生活
2:我们本期的笑话播报播送完了
1:希望以后的笑话能够少一些
2:主持人开开
1:主持人玩笑
2:开开玩笑，
合:祝您笑口常开
『拾』 关于学习法律方面的相声台词
这是一个学校的原创相声，叫《和谐校园文明行》
你改改估计就能用了。
甲：观众朋友们大家晚上好
乙：女士们先生们晚上好
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：可不是嘛！路越来越宽了
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：呵！做人饼
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在
天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？
告诉我们大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）
比赛规则只有一条
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）
甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！
（完）