新型滑稽

㈠ 有沒有什麼新型的東西，介紹長一點，仔細一點，內容，還有殺人鯨這部電影視屏，要全的，可以分段看，網址

★變色玻璃

變色玻璃為什麼能變色?變色玻璃是怎樣製成的呢?生產普通玻璃時，在原料中加入大約5%的光敏感物質(如氯化銀)，加入0

㈡ 誰有幾個搞笑的笑話

醫矚

醫生對病人說：「您得多走動走動。」
「我是10公里長跑全國冠軍。」
「是嗎，聽我的，您會成為世界冠軍的。」

* 減肥良方

一個貪吃貪喝的富人，從來不幹活，他把錢用來吃喝，所以越來越胖，
甚至連走路都不方便了。他只好憂心忡忡地去找醫生。」
醫生認真地給他檢查了身體，最後告訴他應該怎麼辦：「你每天只能
花6個便士，並且是自己來掙這6個便士。」

* 稀有的品質

哈博太太：「大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪
毛病。有時，我跟他談了好幾個鍾頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進
去。」
醫生：「太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質
之一。」

* 職業習慣

醫生沖向衣架，喊道：「快把工具包遞給我。」
「出了什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問。
「剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。」
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得，這電話是打給我的。」

* 消防對象

有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體
溫，並給醫生打了電話：「醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。」
醫生說：「尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。」

* 「失去記憶力」

一個中年婦女找大夫看病，她為了顯示自己年輕，當大夫問她年齡的
時候，她說：「已經滿20了。」
於是，醫生在病歷卡上寫道：「失去記憶力。」

* 延長生命

一位男子被告知只有6個月可活了，他非常著急，「醫生。」他問，「我
還有什麼努力可做的嗎？」
「有啊，」醫生回答，「首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又
冷又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。」
「這能使我的生命延長嗎？」
「不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。」

* 偷竊狂

一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂
的病人打來的，「大夫，你一定得幫助我。」他懇求道，「我那種非偷不可的
老毛病又犯了。」
「哦，看在老天的份上。」精神科醫生回答說，「就偷兩只煙灰缸，到早
晨再給我打電話吧。」

* 獸醫的保證

有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麼病，
便帶著它去找獸醫，獸醫看了看說：「它耳朵痛，你讓它把這片葯吃下去就
好了。」說著，遞給他一片葯。
這個人讓狗把葯吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
「我再給你三片葯。」獸醫，「一片你給狗吃上，另兩片你自己把它吃
掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。」

* 名醫的過去

有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下
診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。」
夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。」

* 結果一樣

病人：「大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，
病人卻死於其它的病。」
醫生：「我治療肝炎時，病人就死於肝炎。」

* 倒霉的病人

有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，心情非常緊張，他剛把牙齒拔
下來，不料手發抖，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，「你的病已經不屬於我的職責范圍，你找喉科醫
生去吧。」
喉科醫生檢查過後，說：「牙齒落到胃裡去了。你找胃病專家吧。」
胃病專家用調光給病人檢查之後說：「牙齒落到腸子里去了，你找腸
科教授吧。」
最後，病人屁股朝天地出現在肛門科室，醫生用內窺鏡一看，吃驚地叫
道：「天呀，你的屁股里怎麼長了顆牙齒？快找牙科醫生去吧。」

* 硬幣

卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事，我住進醫院後，一個醫生
說我是闌尾炎，另一個醫生說是膽結石。」
「結果是什麼呢？」

作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言

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2 【笑話精選】求精
「他們爭論不休，互不相讓，最後只好用猜硬幣正反面的方法來決定。
結果把我的扁桃體腺割了。」

* 難熬的時分

一個女人正在醫院里生一個孩子。當分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣
喘吁吁地問護士：『是否已過了最難熬的時分？」
護士答：「現在還是比較輕松的，難熬的時分還得延續18年呢。」

* 並非同行

護士為患者注射完畢，問道：「你是做什麼工作的？」
患者回答說：『和你一樣。」
護士感到十分驚喜：「噢，那麼說咱們是同行了。」
「不！」患者趕忙解釋，「咱們是同工種不同行。」
「為什麼？」護士疑惑不解。
「我是釘鞋的。」

* 警察與球迷

某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」
「一比二，客隊贏了……」
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快
給我下來。」
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」

* 罰足球迷

某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球
隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並
受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的
公牛……」
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一
只砸壞了的電視機。

* 「所以才挨罵」

在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」
「不是沒有打中他嗎？」
「所以他才挨罵……」

* 別扔瓶子

足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你
們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」

* 足球場與墳地

一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁
頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是墳
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」

* 刁難

「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」
「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」

* 不在那天安排葬禮

羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來只要他
的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛
包夫怒從心起：「弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參
加。」
丈夫極其冷靜地對妻子說：「羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球
賽的那天安排你的葬禮。」

* 鼓勵球員

在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極
有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」

* 比賽要安排在齋戒日

在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛
大學隊的教練。
比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學
隊一個隊員的一截手指。

作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言

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3 【笑話精選】求精
「明——明——明年；我們安排在星期五比賽。」口吃的馬克斯韋爾對
受傷的隊員說，「因為那天他們不——不——不吃肉。」

* 看你敢不守住球門

一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這
網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣
錢賠上。」

* 賬單寄上帝

米洛對住院的護士說，「我是個窮人，請你把我安排在三等病房好
嗎？」
「難道就沒有人能幫助你一下嗎？」護士問。
「沒有，我只有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。」
護士聽後生氣地說：「修女可不窮，因為她和上帝結婚。」
米洛：「那好吧，就請您把我安排在一等病房吧。」等我出院時，您把住
院費的賬單給我姐夫寄去就行了。」

* 醫生的疑問

「請問，比埃爾先生。」一個醫生問他的同行，「為什麼您在給病人看病
時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健
康狀況嗎？」
「不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依
此來確定門診的費用。」

* 牙科醫生

哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：「你也是拳擊師嗎？」
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」

* 「每次數到八……」

一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
「這很容易，」醫生說，「你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床
上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅
持。」
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地。
病人說：「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次
數到8，我就跳起來了。」
「為什麼呢？」
「我的職業是拳擊教練。」病人回答。

* 諾貝爾和平獎

第二個回合，拳擊教練問他的運動員：「這是干什麼？你到底是想拿金
牌還是想拿諾貝爾和平獎？」

* 體重

醫生問病人：『您體重多少？」
「68公斤。」
「您最重的時候是多少？」
「85公斤。」
「那最少的時候呢？」
「3．20公斤。」

* 練

在診所。
「看來，你今天咳嗽要比昨天好多了。」
「可不是，大夫。要知道，我整整練了一宿。」

* X光片上的柵欄扳

某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20
公里，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞
斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大
聲喊道：
「不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？」

* 蓋房子

米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透
了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」

* 不同的立場

病人：「我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。」
外科醫生：「不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會象您
夫人那樣低。」* 體重

醫生問病人：『您體重多少？」
「68公斤。」
「您最重的時候是多少？」
「85公斤。」
「那最少的時候呢？」
「3．20公斤。」

* 練

在診所。
「看來，你今天咳嗽要比昨天好多了。」
「可不是，大夫。要知道，我整整練了一宿。」

* X光片上的柵欄扳

某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20
公里，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞
斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大
聲喊道：
「不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？」

* 蓋房子

米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透
了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」

* 不同的立場

病人：「我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。」
外科醫生：「不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會象您
夫人那樣低。」

* 缺勤

一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你
這兩天干什麼去了？」
職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」
老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」

* 超過定數

「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回
也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」

* 今天只有豬肉

在餐館里，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。」
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這里一定使您失望了。我們這里
今天只有豬肉。」

* 不該疏忽

一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」

* 抵押

顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」
餐館老闆：「沒關系，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」

作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言

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4 回復：【笑話精選】求精
* 教跳蚤認字

旅館的大廳上掛著一塊牌子：「請在夜間保持肅靜，切勿打攪來賓。」
沒過多久。有人在牌子下面添了一句話：「請您教跳蚤讀書認字。」

* 骷髏

導游帶著一批旅遊者參觀古堡，在很深的地道里他們發現了幾具骷
髏。
「這些骷髏是怎麼回事？他們生前都是些什麼呢？」旅遊者問。
導游說：「我想他們一定是些捨不得花錢請導游的旅遊者。」

* 解圍

旅遊者向人們講述他的墨西哥之行，他說：「當時，有那麼多印第安人
圍著我，簡直可怕極了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，後面也是印第安人。」
「那你怎麼辦呢？怎樣才能解圍呢？」
「我只好買了一件他們向我出售的皮褥子。」

* 那是電梯

有個人很想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按
服務員指的路線興致勃勃地往裡走。
可是不一會兒．他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付
高價住這么個碗櫃大，只能放張摺椅的房間我才不幹。」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」

* 一致通過

美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因為消
防柱凍住了，事後，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事
件。
大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：「本席動議，
以後每次火災前3天，應將消防柱徹底檢查一次。」
立刻有人附議，全體一致通過。

* 危在旦夕

一個花花公子去一家理發店理發，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，
他請她當晚一同去吃飯和看電影，「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎
一本正緊說，「我已經結婚了。」
「和你丈夫講一聲好啦，」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會
介意。」
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」

* 針鋒相對

約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭發，可是他們
從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的
頭發開玩笑沒有意思。
約翰每個月以理發店去兩次，剪發、洗頭，有一天理發師對他說：「你
為什麼不讓我把頭發剪去一大半，使頭發整齊些呢？我要是給你剪掉的
話，沒有人會認出你的，我敢肯定。」
約翰說：「你也許是對的——可是我敢肯定，如果你把我的頭發那樣
剪了的話，也沒有人會認出你的。」

* 永無止境的小費

在賓館住了一星期的旅客，因為不斷要付小費給開門人，餐廳侍役、
衣帽間小姐，所以對這永無止境的小費制度恨之入骨。
有人敲門了。他問：「是誰？」
「先生，我是送電報來的。」
「從門下把電報塞進來吧。」他不願再給小費了。
門外人遲疑了一會兒，說：『先生，我辦不到。」
「怎麼辦不到？」
那死纏不休的侍役說：「先生，因為電報是放在盤子上的。」

* 奇怪的命令

一天，一個旅行者騎著馬趕路時，天下起雨來。渾身變得又濕又冷，後
來他終於來到了縣城的一家小客店，客店裡擠滿了人，使他無法接近火。
這時他把客店老闆喊出來說：「拿點魚去喂我的馬。」
老闆說：「馬並不吃魚呀。」
旅行者接著說：「不要緊，按吩咐你的去做，」
客店的人群聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚，這樣整個房裡
只剩下旅行者一個人，他在火旁邊坐了下來，暖和自己。
當客店老闆和那一群人回來時，老闆說：「你的馬不吃魚。」
旅行者答道：「不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤幹了。我自己
來吃。」

* 盜賊

F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一
片混亂。一天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，
看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪：「怎麼，
難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」
「請您放心，這里戒備森嚴，絕對不會丟失東西
的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這里呢？」
「只要他站在這里，他就不可能再到別處去偷盜了！」

* 改名

希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求
改一個名字。警員說：「先生，在一般情況下，我
們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」
「阿道夫·臭腳。」
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，
猜問你想改一個什麼名字？」
「莫爾茨·臭腳。」

* 決不受禮

某承包商因為生意上的原因，准備用一輛新型、
豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉
說：「先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮
譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，
這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我
就買兩輛。」

* 離婚

有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：「你結婚了沒有？」
二等兵說：「還沒有，長官，但已經訂婚了。」
「依我看你沒有必要結婚了，」長官想要改變二等
兵的主意，「部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你
提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時
陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？」
「想要離婚，長官！」

* 坐錯地方

婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿
伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她
面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」
「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭
四的女人！」
「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」

* 律師的自由

「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼
續審案吧！」

* 請大笑

一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活
躍氣氛，他足足用了10分鍾，講了一個自認為很好笑的笑話。
輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。
這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員：「這樣長的笑話，你為什麼三
言兩語使能說得清清楚楚？」
「是這樣的，將軍，」譯員有禮貌地回答，「你的笑話，我想並不那麼
容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：『剛才這位將軍講了一則
妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！」

* 鼓掌

一個英國人，到巴黎去做學術報告。當他演講完的時候，下面的掌聲
稀稀落落，使他十分惱火。
不一會，有個法國人走上講壇。英國人心裡想：「這回，我要讓你們
懂得什麼叫有禮貌！」於是，那個法國人每講完一句，他就拚命地獨自一
個鼓起掌來。
後來，坐在他身旁的一個法國人實在忍不住了，對他說：「先生，我
要是您的話，就決不這樣鼓掌了。要知道，台上那個人正在用法語翻譯您
剛才的那篇演講報告呢！」

* 妙計

法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」
法官：「她說了些什麼？」
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」
法官：「本案撤銷。」

* 「給你五年的時間」

法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」
「當然，這得讓我好好想一想。」
「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」

作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:54 回復此發言

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6 回復：【笑話精選】求精
* 打錯電話後

「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」
「不是，我是私人住宅。」
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」
「那您怎麼打到我這里來呢？」
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」
「不是。」
「那為什麼你要拿起聽筒呢？」

* 意味深長的答復

一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒
想從醫院打個電話出去，但沒有打成。
他暴跳如雷，沖著女接線員叫嚷起來：「姑娘，你知道我是誰？」
「不知道。」接線員答道：「但我知道，您是從哪兒打來的？」

* 不上鉤

伊戈爾：「在這個湖裡釣魚是不允許的？」
釣魚者：「是嗎？我說魚為什麼總不上鉤呢？」

* 探險原因

兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交
談。」
「我來到這里，」一個說，「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽
車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了，我喜歡聽鳥
兒的鳴轉；我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這
里的呢？」
「我來到這里。」另一個人說，「是因為我的兒子整天在練薩克管」。

* 馴獅

「您是馴獅員嗎？」
『是的。」
「為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來又很瘦又小……」
「這就是原因所在啊，那些獅子都在等著我胖起來。」

* 說謊

馬斯克爾說：「何塞爾，如果你能當面撒個謊，我給你一個盧布。」
何塞爾說：「你剛才說的是兩個盧布。」

* 尷尬的獵人

丈夫打獵回來。
「在你帶回來的兔子的脖子上，怎麼會掛著一個小硬紙牌。上面標著
17.25，」妻子問，「這一定是兔子的價錢吧？」
「那怎麼可能。」丈夫膽顫心驚，「那……那是當我打死兔子時記下的
時間。」

* 簡捷的回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想就便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址。
他往家給哥哥發了一份電報：「你知道托馬的住址嗎？」哥哥立刻回了加急
電報：「知道。」

* 寄約會來

我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校里最漂亮的
年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛
獨居的父親拍了份電報：「有約會，寄錢來。」
他父親的回電是：「有錢。寄約會來。」

* 駭人聽聞

一位醫科一年級學生，要讀克寧翰著的《實用解剖手冊》。其中講述頭
部和頸部的那冊一時難以購得，他就發了封電報給他當醫生的父親，電文
道：「速寄克寧翰頭部與頸部。」

* 介紹對象

「我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。」
「這沒什麼關系。」
「另外她還有點跛」
「這又有什麼？」
「聽說她已經不是處女了。」
「這也無所謂。」
「你怎麼搞的，什麼都無所謂。」
「我當然無所謂，我又不娶她。」

㈢ 關於介紹我想發明的新型玻璃的作文

灰塵是一個難以制服的敵人，剛剛清潔完畢，它就又來光臨。我希望有一種吸塵的軟型玻璃，能把灰塵吸在玻璃上，平均每天吸附住相當於您一年沒掃的灰塵，但又很方便清理。只要把玻璃拿下，浸在水裡，它就象抹布一樣軟。輕輕地一沖洗，立刻乾乾凈凈。然後裝回去，它就又開始了它的吸塵工作，這種玻璃適合裝在愛干凈的人家裡或不太有時間打掃的上班族家裡，絕對管用。
還有一種是夾層玻璃。夾層玻璃是由兩片或多片玻璃片組成，層數有2、3、5、7層的，最多可達9層。它具有耐熱、耐久、耐濕等性能，還具有安全性，一般用於天窗、櫥窗，商店、銀行的玻璃窗就是這種玻璃。
如果家裡芬芳撲鼻，綠色滿屋，你一定會很高興。我想發明一種花草魚蟲玻璃。它的上面有植物種子，夾層里有小魚，春天玻璃長出花草，夏天長樹木，秋天長果實，冬天長雪花，讓空氣的質量提高95%。還能切換成小魚的天地，把植物縮回去，夾層里就有小魚，也可以養魚。花草樹木還能引來蝴蝶、蜻蜓，讓您的房間時時美麗。
「太陽能玻璃」。這種玻璃白天可以吸收太陽光。在它的左下部分別有紅、黃、綠，三個按紐。按一下紅色按紐，它就會吸收太陽光；按一下黃色按紐，它就會變亮起來，照亮整個屋子；按一下綠色按紐，它就會發給電視、電腦等電器。

㈣ 我想發明的新型玻璃

我想發抄明一種新型玻璃襲 有許多讓我們大家信任的玻璃，但我覺得還是不夠完美，想發明一些更多優點的新型玻璃。下面跟大家分享分享吧！ 我想發明一種「自動清洗玻璃」，好讓人們不用那麼費勁去清洗。這種「自動清洗玻璃」色彩明麗，在陽光的照耀還會發出五顏六色的光芒，非常漂亮！假如它臟了，人們可以用遙控器啟動玻璃上的「隱性手」，玻璃就會開始自動清洗，變得一塵不染。 我想發明一種會唱歌的玻璃，就叫作「音樂玻璃」吧。「音樂玻璃」裝有自動感應器，當主人生氣的時候，它會響起一些平淡典雅的音樂，使主人的情緒平靜下來。如果主人開心的時候，它就會響起激情的音樂，令主人更加快樂。假如主人傷心的話，它就會響起一些滑稽有趣的音樂，使主人的心情豁然開朗起來…… 我想發明一種「凈化玻璃」，它可以凈化空氣，使人們在屋裡也能呼吸到新鮮空氣，遠離疾病的困擾。 我想發明一種「對話玻璃」，當你一個人獨自在家的時候，「對話玻璃可是你離不開的好朋友噢！ 我還想發明許許多多的玻璃

㈤ 最搞笑的笑話

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布希被人扔鞋
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布希再抄到伊拉克突訪，被人扔鞋後，還能夠嬉皮笑臉的說：「這件事沒有讓我感到不安，如果你們希望知道詳情，他扔的是一雙10號鞋。」

註：美國總統布希14日突訪巴格達，在明年1月卸任前向伊拉克揮手作別。當天在布希與伊拉克總理努里·馬利基召開的聯合新聞發布會上，布希和馬利基站上講台之後，坐在記者席第三排的一名伊拉克記者突然站起身來，用阿拉伯語大喊：「這是告別的禮物！」隨後將一雙鞋扔向布希。

布希低頭避過第一隻，第二隻則偏了數米。兩只鞋都沒有打中布希。這名記者立刻被安全人員按倒在地，隨後帶離會場。布希說：「這件事沒有讓我感到不安，如果你們希望知道詳情，他扔的是一雙10號鞋。」

㈥ 周星馳使人發笑的原因

10年前，「搞笑」這個詞並不流行，但是隨著周星馳的電影系列深入人心，人們開始用「搞笑」、「無厘頭」這樣的字眼來形容周星馳那些看上去無法歸類到幽默中的表演，這種新型搞笑方式越來越受到年輕人歡迎。那句「曾經有個機會擺在我面前，我沒有珍惜……」一時間在網上被無數人傳誦，而周星馳也因為網路的推波助瀾讓那部在香港反應並不太好的《大話西遊》在內地找到了知音。

相比周星馳的無厘頭，傳統意義上的能讓人發笑的藝術基本上以曲藝為主，曲藝中的笑料是經過千百年來不斷在表演中總結出來的，當這些表演藝術在不斷與聽眾互動的過程中，創作者就慢慢明白引人發笑的規律，只是在不同時代為它注入不同的內容和信息而已。而今天，創作者已經慢慢失去為它注入活力的能力。傳統幽默藝術的破敗恰恰迎來了搞笑和無厘頭時代的到來，這些誇張的搞笑不必遵循幽默的規律，尤其是當周星馳通過視覺把搞笑發揮到極致的時候，今天讓人們發笑的方式就又多了一種。這種搞笑方式限於傳統媒體的制約，卻在網路上發揚光大。

解構、反諷成了網路文化的特徵之一，它是對傳統傳播媒體「此路不通」的一個補充。甚至，現在人們的思維方式也越來越習慣於，凡是正面出來的東西，都要把它解構一次，以此「尋歡作樂」。這是純民間自發的找樂方式，是不拘一格、毫無戒律的快樂，反正只要能樂出來，怎麼折騰都行。互聯網成了展示民間智慧的舞台，成了真正的快樂大本營。

無厘頭是什麼意思？我發現廣東話中常常會出現一些很奇怪的詞彙，而這種詞彙的意義外人很難體會得到。說一個人無厘頭，意思就跟說一個人神經病差不多，是說這個人做事不循常規，莫名其妙，瘋瘋癲癲，但跟神經病又不一樣，其實，周星馳的表演就是最完美的註解。有一位研究電影的徐眼鳶生說，周星馳與其前輩的差異在於他的表演更具有「非喜劇性」，以前港片的喜劇表演是一種純喜劇式的表演，即擺明了要搞笑，故常常會有令人不快的「硬滑稽」，我覺得他的這段論述非常精闢，但他又認為周氏的表演之所以不象喜劇表演，是因為他往往會摻雜許多其他類型片如正劇、悲劇的表演風格，將其打亂重組從而產生新的喜劇效果，我覺得這種分析還流於表面化了。為什麼周星馳要摻雜其他的表演風格？什麼才是喜劇風格？為什麼在喜劇中摻雜正劇或悲劇風格反而能收到喜劇效果？我以為周星馳的表演，不是表演，更多的像一個好奇又執拗的孩子的表現，也就是說，是一種孩子式不諳世事的傻氣，這是喜歡他的人喜歡和不喜歡他的人不喜歡他的理由。這種表現是一種非求甚解不可的認真執著，不喜歡他的人，覺得無聊，而喜歡他的人卻總能在無聊中發掘無窮無盡的意義，會在笑過之後中突然覺得一點點憂傷。莫名其妙，無厘頭，神經病，怎那麼傻，這孩子是不是腦子有問題，我常常聽到大人對愛問問題、鑽牛角尖的孩子不耐煩的呵斥或盡情譏笑，可是如果你有心，在哈哈一笑之後，你會想起自己同樣較真得冒傻氣的童年，想起自己曾經擁有又不知何時丟失的童心。周星馳就象這樣一個孩子。他並非故意運用一種正劇或悲劇的方式，周星馳在搞笑時自己從來不笑，有時他會露出一種很無奈或很不耐煩的神氣，他那種神氣彷彿在告訴你，有什麼好笑，你們根本就不了解，算了，免談。或許他本來就沒有把自己的作品當作喜劇來演繹，他只不過是把我們遺忘或被有意掩藏己久的真實揭露出來，他是嚴肅的，認真的，而我們卻覺得好笑，這真不知是喜劇還是悲劇。

《功夫》叫座是早早就被看好的，但令人吃驚的是它最終蓋了《十面埋伏》、《天下無賊》而叫了「第一」的座。有位著名影評人這樣評價周星馳及其《功夫》：「人生多苦難，或者常處於不如意的情境下，於是人們經常需要用『精神勝利法』把自己從壓抑的狀態下自拔出來。但『精神勝利法』的使用應該有一個度，否則過猶不及……魯迅是葯，阿Q的夢雖然苦口卻去病，周星馳是搖頭丸，HIGH過之後於事無補，過度沉溺於幻想甚至在心底把幻想暗示為現實，只能讓人走向深淵。」他最後還說：「追捧周潤發的時代不一定是深刻的，但至少是健康的。追捧周星馳的時代，即使不說是病態的，至少也是弱智的。」

㈦ 求大量笑話

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」

人：「我要老婆……」

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。

人：「……餅。」

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然後......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，

且問女生:你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）

7、一天逛小吃街

發現一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試

我問店員:請問這是單賣的嗎？

店員:不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：

「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」

兒子回答：「我在穿襪子阿.....」

媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」

過了五分鍾，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」

兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：

「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。

對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。

而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。

然後隔周，他們開始上工。

幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：

「Surprise!」

11、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。

「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」

「太陽。」病人回答。

「那你還想看多遠！」

12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。

牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。

豬說：放屁的人一定會臉紅。

忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13、有個人一天碰到上帝......

上帝突然大發善心打算給那人一個願望......

上帝問......

你有什麼願望嗎......

那個人想了想......

聽說貓都有9條命......

那請您賜給我9條命吧......

上帝說......

你的願望實現咯......

一天，那個人閑來無聊......

想說去死一死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上......

結果一輛火車開過去......

那人還是死了......

這是為什麼呢？

因為那列火車的車廂有10節......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？

pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了

管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？

pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..

他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......

管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？

pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了

管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......

pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......

他以為......有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。

直到唐朝，事情才有了轉變……

唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……

祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，

在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，

玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……

從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，

以免樹倒下來壓到自己……:

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他治柿硪桓觶骸澳忝刻於幾墒裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧

㈧ 四年級我想發明什麼新型玻璃作文400字

例文

在新型玻璃中，有許多讓我們大家信任的玻璃，但我覺得還是不夠完美，想發明一些更多優點的新型玻璃。下面跟大家分享分享吧!
我想發明一種"自動清洗玻璃"，好讓人們不用那麼費勁去清洗。這種"自動清洗玻璃"色彩明麗，在陽光的照耀還會發出五顏六色的光芒，非常漂亮!假如它臟了，人們可以用遙控器啟動玻璃上的"隱性手"，玻璃就會開始自動清洗，變得一塵不染。
我想發明一種會唱歌的玻璃，就叫作"音樂玻璃"吧。"音樂玻璃"裝有自動感應器，當主人生氣的時候，它會響起一些平淡典雅的音樂，使主人的情緒平靜下來。如果主人開心的時候，它就會響起激情的音樂，令主人更加快樂。假如主人傷心的話，它就會響起一些滑稽有趣的音樂，使主人的心情豁然開朗起來
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我想發明一種"對話玻璃"，當你一個人獨自在家的時候，"對話玻璃可是你離不開的好朋友噢!
我還想發明許許多多的玻璃，不過，我得現在開始，從今天開始，努力學習科學文化知識，長大以後才能發明出對人們有用的新型玻璃。