冷笑話誰發明的

⑴ 誰還記得那個關於上帝和魔鬼冷笑話

剛開始,上帝創造天空和陸地.但是陸地還沒有成形,上面一無所有.於是,上帝又在天上畫了個發光的圓圈,他稱之為"太陽".上帝覺得有了光很不錯.

魔鬼也創造了一個發光的東西,他稱之為"電視".魔鬼覺得這個東西也很不錯.

上帝指地為泉,清冽的泉水從地下冒出來.上帝認為這水不錯.

魔鬼發明了冒泡泡的飲料,他認為冒泡泡的飲料很好.

上帝說:"讓土地長點蔬菜和草葯吧,這樣我的子民們就能健康地成長了."

魔鬼說:"弄點油炸的土豆吧."

上帝說:"水裡有一萬多種魚,可以為子民們提供營養."

魔鬼把魚弄死、搗爛，在油鍋里一炸，還加了些油炸土豆。

上帝又創造了家畜，他說：「看啊，我把所有動物都賜予你們，他們能供你們肉食。」

魔鬼教人們把肉弄碎並作成漢堡，還說配上油炸土豆更好吃。

第七天，上帝休息了，他要孩子們也去休息，這一天應該用來享受創造的這些奇跡。

魔鬼做了一日三餐，還辦了電視節目和充斥著名人軼事的周末報紙，於是人們的頭腦被這些垃圾填滿了，他們的身體里塞滿了油炸土豆。

上帝對男人說：「把女人帶走，繁衍生息去吧。你們的後代將像天上的星星一樣數不勝數，我會為你們創造一個國家。」

魔鬼發明了電腦，雇了1000個魔鬼，讓他們給電腦里裝上在線戰爭游戲和滿是女人圖像的成人游戲。男人們把女人們丟在一邊，移情別戀於電腦了。對此，上帝點撥女人：「我賜予了你們很多迷人的魅力，當男人們離開電腦的時候，你們可以利用我賜予你們的魅力。」魔鬼又發明了任天堂（移動游戲裝備），這樣男人走到哪兒都能玩電腦游戲了。

蛇是上帝創造的一種難以琢磨的動物，魔鬼附身於蛇，並通過它跟女人和男人說話。上帝說：「不要觸碰院子中間的樹。但是我告訴你們吃了這棵善惡之樹的果實，你們的眼睛就會睜開，你們就會和上帝一樣。」男人和女人看了看蛇，然後說：「不了，謝謝你。我們不喜歡水果。不過，你有油炸土豆嗎？」

⑵ 求冷笑話。。。

為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻打不過路上的妖怪？大鬧天宮時碰到的都是給玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的賣命，在路上碰到的妖怪都是自己出來創業的所以比較拼!.
1 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」

人：「我要老婆……」

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
從前有隻鴨子叫小黃 有一天它過馬路時被車撞了 它叫了一聲「呱」 從今以後 大家都叫它小黃瓜~

人：「……餅。」

⑶ 最新冷笑話 冷笑話是誰發明的

前幾天在小區公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區轉悠，我跟李大爺打聲招呼，他做個噓的手勢：別那麼大聲，這事千萬別跟你大媽說。
不久後，小區貼出尋狗啟事，能提供線索和幫著找到的，獎勵五百元，這時李大爺抱著狗找到我：你把這狗給你大媽送去，賞錢咱倆一人一半。

⑷ 給我講個最搞笑的冷笑話

1、據說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡…… 2、我爸打電話來問：你還好吧？ 我說：好啊怎麼了？ 他說：我收到一條簡訊說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月。 3、正在上課，老師突然發話：「誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。」 我當即把書包往窗外一扔。「是誰扔的？」 「我扔的！那我回家了啊！」。 4、老師要求用「白日做夢」造句，且字數越少越好.一女生的作業是：白日？做夢！ 5、「大師，你為什麼老說阿彌陀佛？」「施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。」 6、誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，並且無法退貨。——可是，你們很喜歡開發過程。。。 7、據昨天「文匯報」報道：某醫院收治睾丸炎病人,因誤診被切掉一個球，結果獲賠100萬元。想到俺們每天上班都攜帶200萬元固定資產，男人們你不感到很牛嗎？ 8、二七路論壇一網友問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母娘難哄？ 答：因為丈母娘已經上過一次當了。 9、《最炫杜甫風》——你是我身邊最美的李白，天子呼喚也不上船來。悠悠的唱著最炫的杜甫風，讓詩記錄大唐的興衰。我是你課本最美的男孩，我千變萬化就是讓你猜，悠悠的唱著最炫的杜甫風，是語文課本最美的姿態。 10、杜甫，男，唐朝著名詩人，漢族，字子美，世稱杜少陵、杜工部、杜拾遺等，自號少陵野老，生於公元712年，卒於公元770年，忙於公元2012年。 11、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終於hold不住了，怒道，現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這么沒有公德心啊？姑娘終於也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦。 12、今天領兒子去動物園玩，不知道1歲半的兒子用什麼語言跟猴子交流，只聽見嘰歪幾句後，猴子從地上撿起塊餅干，要遞給兒子。。。 13、同事懷孕7個月嘴巴變大了。我想了好久的說。。。 14、昨天坐車，邊上有一對基友，各種親昵與秀恩愛。後來安歇了好一陣子，小受很驚奇地抬起頭看窗外，說：啊？老公！我們是不是坐過站了？攻：寶貝兒，早就過了，我們坐到終點再坐回去好啦。。。說完又把小受抱懷里。我當時就被hold住，之後馬上也發現我自己也坐過站了... 卧槽！ 15、話說這兩年應酬多一些，漸漸有了啤酒肚了，我女友為了讓我把肚子減掉想了個辦法，每天晚飯後讓我和她跑步，追上了回家才可以00xx，兩個月了，一次沒追上過，苦逼…… 16、老爸拿起桌上的一包煙正想抽，老媽說，那是XX的（老公名），老爸回了句，女兒都給他了，抽他包煙怎麼了。 17、ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來。。。。。。 18、我一摯友高中時住校，經歷人生第一次跑馬，清晨醒來頓覺襠間粘糊糊 不禁大怒！歇斯底里大罵: 你媽了個臭*！！誰往我褲頭里擤鼻涕了！！滿屋笑翻！一室友告知：兄弟 你成人了！ 19、晚上對面樓的光棍哥們史上第一次帶了個女友回來，還是長頭發滴。我扒窗戶上觀望，樓間距忒近，沒掛窗簾看得特清楚。從晚上八點瞅到凌晨三點，在半斤瓜子兒、三壺咖啡、一包煙消失殆盡之後，對面還對著電視在那促膝長談。哥一生氣，披衣下樓，把對面樓總閘拉了、、、 20、一句話，今天在二七路論壇上看到有人說他恨曰本人，因為他爺爺5歲就被曰本人殺s了，我想對他說，你爺爺5歲屎了，你丫的是網上下載的？ 21、老爹對老媽說：「我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！」 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指著我罵道：「不然怎麼會生出這么個白痴！」 22、有一首歌，坑了大家十幾年了！不信你唱唱：「你挑著擔，我牽著馬。。。。」回想下西遊記里的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？ 誰唱誰八戒啊！。。。 23、女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論：好痴情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：不要臉的小三。 24、既然宅女們都改叫——「居里夫人」了，那我也不想叫宅男了——請叫我畢加索（閉家鎖）！ 25、假如亞當和夏娃是廣州人，可能我們人類現在還在天堂，因為他們不會去吃那個蘋果，而是會吃那條蛇…… 26、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是賓士，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。 27、主持人采訪一位18歲的百萬富翁，問他是怎麼做到的。＂其實我沒有受到什麼正規教育，一直在家裡呆著。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培養成傑出的人才了。＂＂也沒有，我父母也沒教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存摺說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢。＂ 28、在中國，能稱得上是「公共設施」的，除了麥當勞 、肯德基裡面的廁所外，就只有大小葯房門口的磅秤了。。。 29、某國內游戲公司招了個日本人當主管，上班第一天就對下屬說：「我是個加班狂，希望大家配合我。」一個月之後他回日本了，最後一句話是：「你們這樣加班是不人道的。」 30、回龍教，據說是我國第一大教，教徒分布廣泛，人數眾多。教會活動集中在周末早上。據《回龍大法》第一章記載，「我再睡一小會」乃本教教義。

⑸ 冷笑話是不是羅志祥發明的

然後慢慢的，「冷笑話」這個詞就形成了。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊你不也發明了一個嗎 不是吧，在大本營PK才說的吧。。 不是的

⑹ 隨便說個冷笑話

1、一天，小明走在大街上，突然腳酸了，他低頭一看，啊！原來他踩到檸檬了。
2、巧克力和餅干打架，巧克力贏了。
為什麼？
因為巧克力棒！
3、美國為了航空中便於紀錄，歷經千辛萬苦終於發明了一種墨水不會亂飛的水筆，但蘇聯人只用一隻鉛筆就搞定了。
4、我快要冷死了，因為我寫了上面幾則冷笑話。

⑺ 冷笑話是誰發明的啊....不要是羅志祥的那個答案..

聽到羅志祥就頭疼。
冷笑話最初起源於論壇里，具體哪個論壇記不得了，可能是天涯。。。第一個意義上的冷笑話是北極熊拔毛的，你應該聽過，最後說了句：好冷啊。 然後冷笑話一詞由此而來。