知名度笑話

1. 要拍搞笑段子，一直想不起來，請各位大神只只招，沒有要求，要求就是得夠搞笑，新鮮

拍搞笑的段子來，想不源起來具體角色根據提情節，你可以參考一些段子或者是參考一些別人搞笑的演繹的片段去取材這樣您就可以拍攝出搞笑的段子。或者是參加1些藝術團特別是幽默風趣的綜藝節目，這樣你就可以從從中選材。幽默風趣有內涵的憨豆先生去參演他的素材或者搞笑一家人真的會被人笑死。因為搞笑一家人這不是韓國電視劇演一家的日常生活跟工作的一些。日常狀態還有一些憨豆先生的一些搞笑片段，這些素材都是可以提供你參考的段子。

2. 誰來講一個笑話每人只准講一個!要最逗的,加分!~

魔王與公主

魔王把公主綁架到山洞裡，公主大喊救命……

魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨！破喉嚨！

沒有人：公主！我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到了！

曹操：魔王，你叫我幹嘛？

魔王：哇噻，看到鬼了！

鬼：靠！被發現了！

靠：胡說，誰發現我了？

誰：關我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝:誰叫我?

誰:沒有人叫你啊!

沒有人:我哪有!裝肖鬼啊.

肖鬼:誰在裝我?

誰:又說我?你們找麻煩啊.

麻煩:哪一個找我?

哪一個:找你?我才沒有.咦,這兒有好多人.

好多人:我才剛到耶……你是誰?

哪一個:我才不是誰.

誰:他才不是我.

公主:大家都是來救我的嗎?

大家都:我不是來救你的,是來看熱鬧的.

熱鬧:我有什麼好看的?

上帝:不關我的事,先走了.

魔王:你回答一個問題再走,為這么這么多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?

下去:你好好的魔王不幹,演我做什麼?

公主:魔王若是沒有人演,我就可以走了.

沒有人:若是我演魔王,怎麼會讓你走?

怎麼會:我才不讓公主走,我要看熱鬧.

熱鬧:看我干什麼?

干什麼:你難道喜歡我?

你難道:我?

我:干我屁事丫?

魔王:靠!我要瘋了.

我:暈~我不要!

瘋了:你要我幹啥?

你要我:我什麼都不知道丫!

我什麼都不:我哪知咧!

我哪知:我在這里丫!有人在叫我嗎?

有人:我沒有叫你啊!

我沒有:誰叫他了啊?

誰:冤枉啊,我沒有!

我沒有:我沒有要冤枉你啊.

你:量你也不敢.

量你:誰說我不敢?

誰:拜託啊……我什麼都沒說啦!

我什麼都沒:你要我說什麼?

我什麼都不:你,你不就是我那失散多年的兄弟嗎?

誰:我要趕快離開這個是非之地.

我那失散多年的兄弟:靠!我名字取這么長,也會被叫到?

是非:原來這里使我的地盤啊.

我什麼都不&我什麼都沒:你們別吵我們在講話啦.

你們別吵我們:我沒有在講話啊!

我沒有:我才沒有講話咧!

我什麼都不:－_－走!我們到外面去聊.

走:人家不好意思啦.

我什麼都沒:干你屁事啊!閃啦!(兄弟倆生氣地走出去)

干你屁事:555……為什麼趕我走?

為什麼:我沒有要趕走你啦.乖,不要哭.

我沒有:喔?干我啥事呢?

干我啥事:啥?有人叫我嗎?

有人:誰要叫你啊?

啥事:啥?有人叫我嗎?

有人:誰要叫你啊?

誰:我真的要走.

走:人家真的不好意思啦!*v.v*(「誰」不支倒地)

干你屁事:你不是我表妹嗎?

干我啥事:表哥,好久不見啦!

魔王:我靠!這是認親大會啊?

3. 自己是本世紀最大笑話

你太高看自己了，還本世紀最大笑話。就算本年度提名都不會有你的。

4. 因寫論文所需，女屌絲求眾網友推薦2個地道英語笑話網站（最好是英國的）+ 2個國內笑話網站，要知名度大的

我昨天把愛情喂給狗吃了。結果第二天發現狗死了

5. 含名人名字的笑話

孫中山
中國偉大的革命先行者孫中山（1866—1925年）在一次革命行動失敗後，轉移到上海
重振旗鼓，等候時機東山再起。
有一天，幾個革命同志閑來無聊，湊了4個人打麻將娛樂。不巧，被孫中山撞見了。他
們自知犯錯，一陣驚慌，你看我，我看你，不知如何是好。
面對如此尷尬場面，孫中山不但繼續叫他們打下去，而且還笑著說：「打吧，打麻將很
像我們革命起義，這一局輸了沒啥關系，可寄希望於下一局，永遠充滿了機會，永遠充滿了
希望。」
辛亥革命勝利後，孫中山當了臨時大總統。有一次，他身穿便服，到參議院出席一個重
要會議。然而，大門前執勤的衛兵，見來人衣衫簡單，便攔住他，並厲聲叫道：「今天有重
要會議，只有大總統和議員們才能進去，你這個大膽的人要進去干什麼？快走！快走！否
則，大總統看見了會動怒，一定會懲罰你的！」
孫中山聽罷，不禁笑了，反問道：「你怎麼知道大總統會生氣的？」一邊說著，一邊出
示了自己的證件。
衛兵一看證件，才知道這個普通著裝的人竟是大總統。驚恐之下，衛兵撲倒在地，連連
請罪。
孫中山急忙扶衛兵起身，並幽默地說：「你不要害怕，我不會打你的。」

竺可楨
民國時期，科學家竺可楨在浙江大學任校長，深受師生的愛戴。
一天，在聯歡會的節目單上，有「校長訓話」。
竺可楨一看，感到在聯歡會上來個「訓話」，實在不妙。於是，他在講話時說：「同學
們，『訓』字從言從川，是信口開河也。」
大家聽了，鬨堂大笑。

辜鴻銘
張勛生日，大學者辜鴻銘（1856—1928年）送給他一副對子，說：「荷盡已無擎雨
蓋，菊殘猶有傲霜枝。」
後來，辜鴻銘和胡適說到這件事，說「擎雨蓋」指的是清朝的大帽子，而「傲霜枝」指
的是他和張勛都留著的長辮子。
辜鴻銘既會講英國文學，又鼓吹封建禮教。
他當北大教授時，有一天，他和兩個美國女士講解「妾」字，說：「『妾』字，即立
女；男人疲倦時，手靠其女也。」
這兩個美國女士一聽，反駁道：「那女子疲倦時，為什麼不可以將手靠男人呢？」
辜鴻銘從容申辯：「你見過1個茶壺配4個茶杯，哪有1個茶杯配4個茶壺呢，其理相同。」

王寵惠
法學家王寵惠在倫敦時，有一次參加外交界的宴席。席間有位英國貴婦人問王寵惠：
「聽說貴國的男女都是憑媒妁之言，雙方沒經過戀愛就結成夫妻，那多不對勁啊！像我們，
都是經過長期的戀愛，彼此有深刻的了解後才結婚，這樣多美滿啊！」
王寵惠笑著回答：「這好比兩壺水，我們的一壺是冷水，放在爐子上逐漸熱起來，到後
來沸騰了，所以中國夫妻間的感情，起初很冷淡，而後慢慢就好起來，因此很少有離婚的事
件。而你們就像一壺沸騰的水，結婚後就逐漸冷卻下來。聽說英國的離婚案件比較多，莫非
就是這個原因嗎？」

楊小樓
楊小樓（1877—1937年）在北京第一舞台演京劇《青石山》時，扮關平。演周倉的老
搭檔有事告假，臨時由一位別的花臉代替。這位花臉喝了點酒，到上場時，昏頭昏腦地登了
台，竟忘記帶不可少的道具——鬍子。
楊小樓一看要壞事，心想演員出錯，觀眾喝倒彩可就糟了。靈機一動，臨時加了一句台
詞：「呔！面前站的何人。」
飾演周倉的花臉納悶了，不知怎麼回事。「俺是周倉——」這時，演員得做一個動作：
理鬍子。這一理，把這個演員給嚇清醒了，可是心中一轉，口中說道「——的兒子！」
楊小樓接過去說：「咳，要你無用，趕緊下去，喚你爹爹前來！」
「領法旨！」那演員趕緊下去戴好了鬍子，又上台來了。

李抱枕
著名音樂家李抱枕，曾獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢
獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。
李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連8
個主要音階都唱不準，有人唱成「獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成
「多來米飯，少來稀粥」。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關系水乳交融。
一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們
說：「好的合唱團員把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員把腦袋埋在譜里。我懇求各位在唱
的時候，多『賞』我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說話，只能
彼此『眉來眼去』。」
李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。

洪深
1942年，戲劇家洪深在桂林寫了一個劇本，劇中有一反面人物叫張經理，可是戲上演
的第二天就被禁演了。原來，廣西銀行經理也姓張，硬說這個戲是諷刺他的，不讓演。洪深
為此立即舉行了記者招待會，宣布：「我寫了一個戲，其中有個反面人物叫張經理，想不到
本地也有一個張經理，並提出了抗議。現在我決定，把張經理改成洪經理，今後我寫的戲中
的壞蛋全都叫洪深。」
由於他的幽默和靈活，救活了一出好戲。

鄺新華
著名粵劇演員鄺新華在70多歲時，老眼昏花，但迫於生計，還得登台演出。
一天，他在台上扮演將軍，在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒有看清，竟誤向鑼鼓手
那邊殺去，全場嘩然失笑，大喝倒彩。
鄺新華知錯，立即按槍疾聲道白：「不好了！沙塵滾滾，殺錯良民，如何是好？」

梁思成
一次，建築學家梁思成（1901—1972年）做古建築的維修問題學術報告。演講開始，
他說：「我是個『無齒之徒』。」
演堂為之愕然，以為是「無恥之徒」。這時，梁思成說：「我的牙齒沒有了，後來在美
國裝上這副假牙，因為上了年紀，所以不是純白色的，略帶點黃，因此看不出是假牙，這就
叫做『整舊如舊』。我們修理古建築也要這樣，不能煥然一新。」

於右任
國民黨元老於右任（1879—1964年）精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。
有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊大醉之中揮毫，留下一
行「不可隨處小便」而去。
第二天，那人拿出這行字請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良
久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排，說：「你看，這不是一
句很好的座右銘嗎？」
那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：「不可小處隨便。」

馮玉祥
馮玉祥（1882—1948年）生平讀書十分用功。他當士兵時，一有空就讀書，有時竟徹
夜不眠。晚上讀書，為了不影響他人睡覺，就找來個大木箱，開個口子，把頭伸進去，借微
弱的燈光看書。
馮玉祥擔任旅長時，駐軍湖南常德，規定每日早晨讀英語2小時。學習時，關上大門，
門外懸一塊牌子，上面寫「馮玉祥死了」，拒絕外人進入。學習完畢，門上字牌則換成「馮
玉祥活了」。
馮玉祥對不遵守時間的人深惡痛絕。
1927年，因為汪精衛不守會議時間，開會經常缺席、遲到，馮玉祥一怒之下，編成一
副對聯送給了他：
一桌子點心，半桌子水果，哪知民間疾苦
兩點鍾開會，四點鍾到齊，豈是革命精神
當年馮玉祥有個軍事顧問叫烏斯馬諾夫。他特別喜歡打聽西北軍的事情，還常常纏著馮
玉祥問這問那。開始問一些西北軍的一般情況，漸漸涉及行政的人事安排。這天烏斯馬諾夫
又向馮玉祥問一些事，馮玉祥不悅地說：「顧問先生，你知道在我們中國，『顧問』兩個字
當什麼講嗎？」
烏斯馬諾夫搖了搖頭：「不知道。」
馮玉祥告訴他說：「顧者看也，問者問話也。顧問者，就是當我看著你，有話問你的時
候，你答復就是了。」
抗戰時期，馮玉祥居住在重慶市郊的歌樂山，當地多為高級軍政長官的住宅，普通老百
姓不敢擔任保長，馮玉祥遂自薦當了保長。他熱心服務，頗得居民好評。
有一天，某部隊一連士兵進駐該地，連長來找保長辦官差，借用民房，借桌椅用具，因
不滿意而橫加指責。
馮玉祥身穿藍粗布褲褂，頭上纏一塊白布，這是四川農民的標准裝束，他見連長發火，
便彎腰深深一鞠躬，道：「大人，辛苦了！這個地方住了許多當官的，差事實在不好辦，臨
時駐防，將就一點就是了。」
連長一聽，大怒道：「要你來教訓我！你這個保長架子可不小！」
馮玉祥微笑回答：「不敢，我從前也當過兵，從來不願打擾老百姓。」
連長問：「你還干過什麼？」
「排長、連長也干過，營長、團長也干過。」
那位連長起立，略顯客氣說：「你還干過什麼？」
馮不慌不忙，仍然微笑說：「師長、軍長也干過，還干過幾天總司令。」
連長細看這個大塊頭，突然如夢初醒，雙腳一並：「你是馮副委員長？部下該死，請副
委員長處分！」
馮玉祥再一鞠躬：「大人請坐！在軍委會我是副委員長，在這里我是保長，理應侍候大
人。」幾句話說得這位連長誠惶誠恐無地自容，匆匆退出。

魯 迅
廣州的一些進步青年創辦的「南中國」文學社，希望魯迅（1881—1936年）給他們的
創刊號撰稿。魯迅說：「文

章還
是你們自己先寫好，我以後再寫，免得人說魯迅來到廣州就找青年來為自己捧場了。」
青年們說：「我們都是窮學生，如果刊物第一期銷路不好，就不一定有力量出第二期
了。」
魯迅風趣而又嚴肅地說：「要刊物銷路好也很容易，你們可以寫文章罵我，罵我的刊物
也是銷路好的。」
30年代，某些作家的主觀主義毛病很厲害。一次，有人請魯迅談談這一問題。魯迅一
開始笑而不答，過了一會兒，講了兩個故事：

金扁擔
有個農民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，皇帝用什麼挑水吃的呢？自己又接著回
答：一定用
金扁擔。

吃柿餅
有個農婦，一天清晨醒來，覺得餓。她想，皇
後娘娘該是怎樣享福的呢？一定是一覺醒來就叫：
「大姐，拿一個柿餅來吃吃。」
1934年，國民黨北平市長袁良下令禁止男女同學，男女同泳。
魯迅先生聽到這件事，對幾個青年朋友說：「男女不準同學、同泳，那男女一同呼吸空
氣，淆亂乾坤，豈非比同學同泳更嚴重！袁良市長不如索性再下一道命令，今後男女出門，
各戴一個防毒面具。既免空氣流通，又不拋頭露面。這樣；每個都是，喏！喏！」
說著，魯迅先生把頭微微後仰，用手模擬著防毒面具的

管子
大家被魯迅先生的言談動作逗得哈哈大笑。
1934年，《人世間》雜志開辟了「作家訪問記」的專欄，並配合刊出接受采訪的作家
的肖像。該雜志的編輯寫信給魯迅，要求應允前去采訪，並以書房為背景拍一張照片，再拍
一張魯迅與許廣平、周海嬰的合照。魯迅寫了一封十分幽默的信予以拒絕：
「作家之名頗美，昔不自重，曾以為不妨濫竽其例。近來悄悄醒悟，已羞言之。頭腦里
並無思想，寓中亦無書齋，『夫人及公子』更與文壇無涉，雅命三種，皆不敢承。倘先生他
日另作「偽作家小傳」時，當羅列圖書，擺起架子，掃地歡迎也。」

胡 適
中國現代著名學者胡適（1891—1962年）是屬兔子的，他的夫人江冬秀是屬老虎的，
胡適常開玩笑說：「兔子怕老虎。」
當時就流傳了胡適怕老婆的笑話。
有一次，巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣，因錢上有「PTT」三個字母，讀起
來諧音正巧為「怕太太」。胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑說：「如果成立一個『怕太太協
會』，這些銅幣正好用來做會員的證章。」
胡適經常到大學里去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用孔子、孟子、孫中山先
生的話。引用時，他就在黑板上寫：
「孔說」，「孟說」，「孫說」。
最後，他發表自己的意見時，竟引起了鬨堂大笑，原來他寫的是：
「胡說」。

郁達夫
現代著名作家郁達夫（1896—1945年）有一次請一位在軍界做事的朋友到飯館吃飯。
飯畢，飯館侍者到他們飯桌邊收費，他就從鞋墊底下抽出幾張鈔票交給他。他的朋友很詫異
地問：「郁兄，你怎麼把錢藏在鞋子里呀？」
郁達夫笑笑，說：「這東西過去一直壓迫我，現在我也要壓迫它！」
有一次，郁達夫應邀演講文藝創作，他上台在黑板上寫了「快短命」三個大字。
台下的聽眾都覺得很奇怪，他接著說：「本人今天要講的題目是《文藝創作的基本概
念》，黑板上的三個字就是要訣。「快」就是痛快；「短」就是精簡扼要；「命」就是不離
命題。
演講和作文一樣，也不可以說得天花亂墜，離題太遠，完了。」
郁達夫從在黑板上寫那三個字到說完話的時間，總共用了不到2分鍾，正合乎他所說的
三原則——「快短命」。

梁實秋
著名作家梁實秋擅長講演，獨具風格，給友人們留下了深刻的印象。
他在師大任教期間，當時的校長劉真，常請名人到校講演。有一次，主講人因故遲到，
在座的師生都等得很不耐煩。
於是，劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。
梁實秋本不願充當這類角色，但無奈校長有令，只好以一副無奈的表情，慢吞吞地說：
「過去演京戲，往往在正戲上演之前，找一個二、三流的角色，上台來跳跳加官，以便讓後
台的主角有充分的時間准備。我現在就是奉命出來跳加官的。」
話不尋常，引起全場鬨堂大笑，驅散了師生們的不快。

林語堂
被稱為「幽默大師」的林語堂（1895—1976年），一生著作甚豐，其中最暢銷的是
1937年完成的《生活的藝術》。該書在美國已發行了40版以上，歷經數十年不衰。
林語堂不但文章好，而且言談風趣。有一次，紐約某林氏宗親會邀請他演講，希望藉此
宣揚林氏祖先的光榮事跡。這種演講吃力不討好，因為不說些誇贊祖先的話，同宗會失望；
若是太過吹噓，又有失學人風范。
當時，他不慌不忙地上台說：「我們姓林的始祖，據說是有商朝的比干丞相，這在《封
神榜》里提到過；英勇的有《水滸傳》里的林沖；旅行家有《鏡花緣》里的林之洋；才女有
《紅樓夢》里的林黛玉。另外還有美國大總統林肯，獨自駕飛機越大西洋的林白，可說人才
輩出。」
林語堂這一段簡短的精采演講，令台下的宗親雀躍萬分，禁不住鼓掌叫好。
然而，我們細細體會他的話，就會發現他所談的都是小說中虛構的人物，或是與林氏毫
無關系的美國人，並沒有對本姓祖先進行吹噓，誠然幽默可喜，不愧為是中國的「幽默大
師」。
林語堂以他對中國文化的研究蜚聲海外。他的《吾國吾民》譯成西班牙文後，他在南美
的知名度也提得很高。當時，巴西有一位貴婦人，內心欽慕林語堂，恰好有人贈給名馬一
匹，於是給這匹馬取名為林語堂。後來，這匹馬參加馬賽，巴西各報，都以大幅標題登出
「林語堂參加競賽」。比賽結束，這匹馬沒有得名次，當日晚報的標題就成了「林語堂名落
孫山」，而奪標的馬倒沒有消息。
消息傳到美國，有人將此事告訴林語堂，林語堂微微一笑，說：「並不幽默。」

張大千
著名國畫大師張大千的好友徐悲鴻（1895—1953年）與趙望雲都擅長畫馬，而徐比趙
的名聲大，趙很不服氣。一天，趙見徐不在，就問大千說：「人家都說悲鴻畫馬比我畫得
好，你說說到底是誰的好？」
「當然是他的好。」大千直話直說。
趙聽了，大失所望，追問道：「為什麼？」
「他畫的馬是賽跑的馬和拉車的馬，你畫的是耕田的馬。」
因為張大千留有一口長鬍子，還鬧出一個笑話。
在一次吃飯時，一位朋友以他的長鬍子為理由，連連不斷地開玩笑，甚至消遣他。
可是，張大千卻不煩惱，不慌不忙地說：「我也奉獻諸位一個有關鬍子的故事。劉備在
關羽、張飛兩弟亡故後，特意興師伐吳為弟報仇。關羽之子關興與張飛之子張苞復仇心切，
爭做先鋒。為公平起見，劉備說：『你們分別講述父親的戰功，誰講得多，誰就當先鋒。』
張苞搶先發話：『先父喝斷長板橋，夜戰馬超，智取瓦口，度釋嚴顏。』關興口吃，但也不
甘落後，說：『先父須長數尺，獻帝當面稱為美髯公，所以先鋒一職理當歸我。』這時，關
公立於雲端，聽完禁不住大罵道：『不肖子，為父當年斬顏良，誅文丑，過五關，斬六將，
單刀赴會，這些光榮的戰績都不講，光講你老子的一口鬍子又有何用？』」
聽完張大千講的這個故事，眾人啞口，從此再也不扯鬍子的事了。
抗日戰爭勝利後，張大千要從上海返回四川老家。他的學生設宴為他餞行，邀著名京劇
藝術家梅蘭芳等社會名流作陪。宴會開始，張大千向梅蘭芳敬酒說：「梅先生，你是君子，
我是小人。我先敬你一杯。」梅蘭芳不解其意，眾賓客也莫名其妙。張大知含笑解釋道：
「你是君子——唱戲動口，我是小人——畫畫動手。」一句話引得滿堂大笑不已。

齊白石
抗日戰爭時期，北平偽警司令、大特務頭子宣鐵吾過生日，硬邀請國畫大師齊白石
（1863—1957年）赴宴作畫。
齊白石來到宴會上，環顧了一下滿堂賓客，略為思索，鋪紙揮灑。轉眼之間，一隻水墨
螃蟹躍然紙上。
眾人贊不絕口，宣鐵吾喜形於色。
不料，齊白石筆鋒輕輕一揮，在畫上題了一行字——「橫行到幾時」，後書「鐵吾將
軍」，然後仰頭拂袖而去。
一個漢奸求畫，齊白石畫了一個塗著白鼻子，頭戴烏紗帽的不倒翁，還題了一首詩：
烏紗白扇儼然官，不倒原來泥半團。
將妝忽然來打破，渾身何處有心肝？
1937年，日本侵略軍佔領了北平。齊白石為了不受敵人利用，堅持閉門不出，並在門
口貼出告示，上書：「中外官長要買白石之畫者，用代表人可矣，不必親駕到門，從來官不
入民家，官入民家，主人不利，謹此告知，恕不接見。」
齊白石還嫌不夠，又畫了一幅畫來表明自己的心跡。
畫面很特殊，一般人畫翡翠時，都讓它站在石頭或荷徑上，窺伺著水面上的魚兒；齊白
石卻一反常態，不去畫水面上的魚，而畫深水中的蝦，並在畫上題字：「從來畫翡翠者必畫
魚，余獨畫蝦，蝦不浮，翡翠奈何？」
齊白石閉門謝客，自喻為蝦，並把作官的漢奸與日本人比作翡翠，意義深藏，發人深思。

聶 耳
年輕的聶守信（1912—1935年）對音樂特別敏感，大家都說，只要能從他耳朵進去
的，都能從他嘴裡唱出來。久而久之，大家都叫他「耳朵」。
一次聯歡會上，聶守信表演節目後，大家拍手稱好。總經理送給他禮物，並把他稱為
「聶耳博士」。他笑著對大家說：
「你們硬要把1隻耳朵送我，也好吧，4隻耳朵連成一串，不像一個炮彈嗎？」（「聶
耳」的繁體字寫成「聶耳」）
從此，聶守信改名為聶耳。

郭沫若
1945年，我國著名漫畫家廖冰兄在重慶展出漫畫《貓國春秋》，當時在渝的許多文化
名人如郭沫若（1892—1978年）、
宋雲彬、王琦等都應邀前往，參加首展剪綵儀式。
席間，郭沫若問廖冰兄：「你的名字為什麼這么古怪，自稱為兄？」
版畫家王琦搶過話頭代為解釋說：「他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。」
郭沫若聽後，哈哈大笑，說：「噢，我明白了，郁達夫的妻子一定叫郁達，邵力子的父
親一定叫邵力。」一句話引得滿堂賓客捧腹大笑。

老 舍
抗戰期間，北新書局出版的《青年界》，曾向作家老舍（1899—1966年）催過稿。老
舍在寄稿的同時，幽默地寄去了一封帶戲曲味的答催稿信：
元帥發來緊急令：內無糧草外無兵！小將提槍
上了馬，《青年界》上走一程。呔！馬來！
參見元帥。帶來多少人馬？2000來個字！還都
是老弱殘兵！後帳休息！得令！
正是：旌旗明明，殺氣滿山頭！
老舍40歲時曾寫了個質朴自謙、妙趣橫生的自傳，全文如下：
舒舍予，字老舍，現年四十歲，面黃無須。生於北平。三歲失怙，可謂無父；志學之
年，帝王不存，可謂無君。無父無君，特別孝愛老母，布爾喬亞之仁未能一掃空也。幼讀三
百篇，不求甚解。繼學師范，遂奠教書匠之基，及壯，糊口四方，教書為業，甚難發財，每
購獎券，以得末彩為榮，亦甘於寒賤也。二十七歲發憤著書，科學哲學無所懂，故寫小說，
博大家一笑，沒什麼了不得。三十四歲結婚，已有一男一女，均狡猾可喜。閑時喜養花，不
得其法，每每有葉無花，亦不忍棄。書無所不讀，全無所獲並不著急。教書作事均甚認真，
往往吃虧，亦不後悔。如此而已，再活四十年，也許有點出息。
一次老舍家裡來了許多青年人，請教怎樣寫詩。老舍說：
「我不會寫詩，只是瞎湊而已。」
有人提議，請老舍當場「瞎湊」一首。
大雨冼星海，長虹萬籟天；
冰瑩成舍我，碧野林風眠。
老舍隨口吟了這首別致的五言絕句。寥寥20字把8位人們熟悉並稱道的文藝家的名
字，「瞎湊」在一起，形象鮮明，意境開闊，餘味無窮。青年們聽了，無不贊嘆叫絕。
詩中提到的大雨即孫大雨，現代詩人、文學翻譯家。冼星海即冼星海，人民音樂家。高
長虹是現代名人。萬籟天是戲劇、電影工作者。冰瑩，現代女作家，湖南人。成舍我曾任重
慶《新蜀報》總編輯。碧野是當代作家。林風眠是畫家。
作家樓適夷（1905年生）有次去看望老舍。「最近寫些什麼？」樓適夷問道。
滿族出身的老舍笑著說：「我正在當『奴才』，給我們的『皇帝』潤色稿子呢！」
一陣大笑，方知老舍正接受一項新任務——為中國末代皇帝溥儀修改他的自傳《我的前
半生》。

張伯苓
張伯苓是一位著名的教育家，畢生從事教育工作，40餘年如一日，在天津創辦「南開
大學」，不但使該校成為學術重鎮，而且培養了無數的英才，對國家的貢獻極大。
在一次畢業典禮上，張伯苓對學生講話中，針對當時一對電影明星鬧離婚，他幽默地拿
狗皮膏、橡皮膏與氣球來比喻三種不同的婚姻。他說：「你們畢業後，很快就要結婚。婚姻
可分三種，第一種像狗皮膏，貼上去很麻煩，撕下來很困難，譬如老式婚姻；第二種像橡皮
膏，貼上去與撕下來都容易，譬如新式婚姻；第三種像氣球，飛到哪裡，就算哪裡，臂如影
劇界的兒戲婚姻。」

端木蕻良
作家端木蕻良（1912年生）青年時代就愛讀、愛談《紅樓夢》，是個「紅」迷，加上
對舊體詩詞下過一番功夫，寫得一手漂亮的毛筆字，贊揚他的人說他有才氣，奚落他的人說
他是「公子哥兒」。
40年代，他在桂林住所的門口貼了一首詩：
女兒心上想情郎，日寫花箋十萬行。
月上枝頭方得息，夢魂又欲到西廂。
有朋友把這首詩念給作家秦牧聽，秦牧不禁笑出聲來，心裡對他也有了個「好個公子哥
兒」的印象。
後來，秦牧與端木蕻良過往多了，才理解到這首詩其實是一首「杜門謝客詩」，是專門
寫給一些文字朋友看的。
這首詩的真正含義是：自己工作很忙碌，無暇和一些愛東拉西扯的閑人作長談，希望這
類登門拜訪的人物多加體諒，不要總是前來絮絮叨叨。

潘光旦
1940年，潘光旦（1899—1967年）教授在西南聯大任教務長，他同時研究優生學與心
理學。當時雲南多鼠，潘教授深受其苦，只好張夾設籠進行捕捉。一日捕得碩鼠10多隻，
便斬頭剝皮，棄其內臟，然後洗凈切成塊狀，請夫人做成菜。
夫人皺眉問道：「我們伙食雖不算好，也常有魚有肉，今天為何要叫我做這苦差事？」
潘光旦解釋道：「我這是為了學術研究，請你一定要幫助我。」夫人無奈，只好勉為其
難。夫人一向善於治饌，煮熟後果然甘香撲鼻。教授大喜，隨即邀來共同研究心理學的同事
和學生數人，詭稱偶獲野味，欲與諸位分享。
鼠肉端上桌來，潘先生帶頭大嚼，眾宴客亦舉箸共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何動
物。一客問道：「此肉細嫩，味道鮮美，但不知是何野味？」
潘光旦笑答道：「鼠肉。」
此二字一出，想再吃一塊的忽然停住了筷子，嘴裡正在咀嚼的吐了出來，還有緊鎖雙
眉、喉癢欲吐的，潘光旦一再保證，其中絕無有害健康的物質，並以身作則，繼續食用。但
無論他怎麼勸誘，直至餐畢，終無問津者。潘教授大笑道：
「我又在心理學上得一證明。」

范長江
1937年閻錫山路過江蘇無錫，登錫山游覽，忽然對他的隨從們說：「我有個對子的上
聯『閻錫山過無錫，登錫山，錫山無錫』，請大家對個下聯。」隨從們無人能對，閻錫山十
分得意，登報公開徵求下聯。好長時間，竟無人應征，幾乎成了絕對。
1945年著名記者范長江（1909—1970年）跟隨陳毅來到安徽天長縣時，突然靈機一
動，對陳毅叫道：「有了，有了，閻錫山對子我對起來了！」范長江對的下聯是「范長江到
天長，望長江，長江天長。」
陳毅低吟了兩遍，連聲稱贊說：「范長江果然才子也！」

陳毅
建國初期，陳毅（1901—1972年）在上海任市長。有一次對工商界人士演講，講台上
安放著名貴的鮮花和精美的茶具。陳毅上台便說道：「我這個人講話容易激動，激動起來容
易手舞足蹈，講桌上的這些東西，要是被我碰壞，我這個供給制的市長，實在賠償不起，所
以我請求主持會議主持人，還是先把這些東西『精兵簡政』撤下去吧。」會場上立刻發出了
會心的笑聲。
在60年代的一個會議上，陳毅為落實知識分子政策而大聲疾呼：「不能夠經過了幾十
年改造、考驗，還把資產階級知識分子這項帽子戴在所有知識分子頭上！」說到這里，陳毅
摘下帽子，向參加會議的知識分子代表鞠了一躬，然後大聲說

6. 關於廣告的笑話

美容院廣告－－請不要對從這里出來的MM使眼色，因為她很可能是你奶奶。

7. 《吐槽大會》有哪些最爆笑的段子

王建國，作為唯一拿過兩次 Talk King的人，建國在兩期中的節目都算作可圈可點。「我回真的不明白，答王祖藍你到底是怎麼想的，張紹剛這么招人煩的藝人，要跟你同台，你就真答應了？你好歹你阻攔一下啊，你白叫王祖藍了。」「我一直都是聽說，王祖藍和鄭愷私底下是好朋友，大家都這么說，可能到最後鄭愷自己也信了，直到有一次王祖藍結婚，婚禮並沒有邀請鄭愷，我其實不知道鄭愷你心裡是怎麼想的，我覺得也不用傷心對吧，王祖藍的婚禮沒有邀請你，也沒邀請我啊……」

8. 求一個好笑的笑話！！急用~~~

一艘輪船逝世10個男人和一個女人被困到一個孤島上，一個月過去了女人自殺了，她感覺這一個月過的太骯臟了。又過了一個月10個男人把女人埋了，他們感覺這一個月過的太惡心了。又過了一個月男人把女人挖出來了他們感覺這一個月過的太惡心了。在過了一個月上帝把女人復活了他感覺他們過的太惡心了。[本笑話只有智商高點的能看懂]

一天村長看完A片回來訓斥老婆說；你看人家外國的人辦事的時候女人都大聲吆喝，而你就向個木頭一樣。次夜行房老婆問；喊嗎？ 村長說；喊把。他老婆把腰用力一挺喊；村長CAO B 拉……

大力丸廠家為擴展產品知名度請來中國足球隊隊長來做廣告，內容是隊長手抱著足球一手拿著大力丸站在場中央高喊；誰能90分鍾不射？我能。安全套廠家看到這個廣告很不錯也想做一個，於是請來了國足全體人員在球場上對著求門瘋狂亂射，球門員頭上帶著安全套嘴裡喊著；不管你怎麼射就是射不進。避孕葯廠家看了這廣告感覺很不錯也想做一個，可是這葯是女人吃的找男人來做不合適，想了3天3夜終於想出了。找到在中超吹黑哨的裁判穿一身黑風衣一手拿哨一手拿葯嘴裡喊；射把 射進去在多都不算。。

公園一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌的到；老公，我牙疼。男孩於是吻了女孩一口問還疼嗎？女孩說；不疼了。一會女孩又撒嬌的說；老公，我脖子疼。男孩有吻了吻女孩的脖子問還疼嗎？女孩很開心的說；不疼了。旁邊一個老太太站著看了半天忍不住了，上前就問；小夥子你真神了，你能治痔瘡不？？？

冬天的一個晚上一老漢走夜路不小心掉在一個剛挖好的墳墓，於是大叫；快來救救我啊，我快凍死了。剛好一醉漢經過探頭往下一看驚嘆到；你把上面的土都踢開了能不冷嗎？來我給你蓋上。。

國家情報局要招1名殺手，候選人是2男1女。考試給每個人發一把槍去把房間里你的愛人殺掉。第1個出來了說；我做不到。第2個人出來了痛苦的說；我努力了我真的做不到。這時只聽到第3個房間里一連傳出了13聲槍響，接著是一陣鬼哭狼毫殺豬般的叫喊後。女人憤怒的走出來了喘著粗氣吼；你們這些傢伙為什麼不早點告訴我那槍是空客彈？害的我只好拿椅子腿把那B養的給打死了。

這都是我自己的經典的， 這都是我手寫的。經典的還有很多，手都寫麻了。不知道你是男是女。喜歡什麼類型的。所以很多沒敢往上發。

9. 求非常搞笑的笑話和電影

你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的

有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

鍛煉肌肉，防止挨揍！

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。

2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快

3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.

10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上

11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！

生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。

A：咦？這杯子怎麼沒口！
B：你拿反了
A（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」

船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」

1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……

4、有事找我請大叫！

5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！

6、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起，網路會為你分配一個。

8、在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：a.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；b.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；c.謝絕我問你答制，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。

10、由於大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。

11、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復

12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……

13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。

14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見

15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。

16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!

父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

中午上班我特渴，於是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是「康水博」綠茶，都喝了也沒說什麼，我一看瓶蓋，發現中獎了，在來一瓶，我就跟老闆說，中獎了再來一瓶。老闆淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，KAO，再買一瓶

八戒！你這獃子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的、

咸魚飯
英語課上，大毛坐在教室第一排的位置上
只聽老師念道：「SUSPECT，疑犯。」
大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯
老師不忍使大毛尷尬，於是就抬高音量念道：「SUSPECT，嫌疑犯。」
只見大毛若有所悟，提筆將「魚飯」改成「咸魚飯」

高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

服務員：「歡迎光臨」
顧客：「你好，我要一份肯德基」
服務員：「您需要什麼？」
顧客：「我不說了嗎，要份肯德基」
服務員：「肯德基的產品有很多，您需要哪一種」
顧客：「別的不需要，就要肯德基！」
服務員：……（他當時要是有把xxx一定嘣了那個人）

昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就離進精神病院不遠啦！

說某游戲。。。上聯：三秒一卡，卡的瀟灑，五步一停，擺個造型。下聯：一心等待，換個失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行

上官:誒,蓉蓉,一會兒敵人密集的時候,你就用極限裝備的武器盒.
郭蓉蓉:這 這 這,這哪裡有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什麼大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你這沒有芭蕾舞的小天鵝啊!
上官:極限裝備武器盒
郭蓉蓉:大雄寶殿彌勒佛?
上官:(生氣)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我還夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什麼企鵝嘛?!
上官:郭蓉蓉,你這個笨鵝!(順便拿枕頭砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我會用武器盒的(眼見場面控制不住)葉爍哥,你快來啊!

今天跟同學去廣中醫第二食堂吃飯，我們倆一人端一個盤子（盤子里已經打了5毛飯），排隊打菜。我排在我同學後面，輪到他打菜的時候，將盤子擱在打菜阿姨面前的台上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在台上。
我同學開始點菜了，吼了聲「青菜」，誰知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：「不是我叫的青菜。」那阿姨問我，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。
食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進我同學的盤子。
等他叫完菜後，輪到我
我吼了句
青菜！

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

不是我殺的
有次上歷史課,小陳因為無聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請慌張:什麼?岳飛?他死了?.....不是我殺的.

習題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」

上個星期的豬排
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這就是上星期的豬排！」

獨子的想法

課堂上，老師問一個男孩：「你有沒有兄弟姐妹？」
「沒有。」
「那麼，對此你有什麼想法？」
「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」

大學法律課 大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍……」
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。

學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠」。下鋪的摸了一下顯示器，說：「還有餘溫，應該剛走」。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！」

擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時擦的是妮維雅。

上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鍾響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～

丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。」
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」
「絕對不會！」
「會的，因為今天停電。」

一公務飛機墜毀，領導全部遇難。調查組詢問現場老農：難道當時就沒有活著的？老農憨厚的笑著說：有是有，當時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，幹部們都不會說真話的，所以我還是把他埋了。

丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

有一天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。

「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』

下午在鼓樓，有個韓國大叔問我從鼓樓走到長城要多長時間，我說今天是走不到那兒了，北京很大的思密達。

大叔用蹩腳的漢語斬釘截鐵的說：「首爾比北京大！」

我只好說那好吧，你從這兒往西，沿著五環，一會兒就到。大叔心滿意足的走了。

他走後，我才想起，哎呀，我沒告訴他要在八達嶺高速出口下。

這哥們兒沒准下星期又繞回來了，唉，我太不厚道了思密達~

有一次，上次揀了個手機，想了想還是還給失主吧，於是在他手機里找了了個電話號碼打了過去（電話號碼是失主的妹妹）對方接通後說：哥，什麼事？於是我說：對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機丟了，我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鍾後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！

最近買了一瓶維生素C吃，葯片做的非常大，每次吃的時候都會卡到嗓子里，喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了，就把葯片掰成兩半吃。

於是被卡了兩次。

堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然後決定要去找媽媽告老爸的狀
於是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸
這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：「爸，媽打我」

大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鍾後他出現在我們教室前門"老師，給我點粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有。。。

世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車……

10. 你覺得《脫口秀大會》中誰講的段子最搞笑

我覺得節目當中最搞笑的還是李誕，李誕說他的真話都是在嘻嘻哈哈插科打諢中說出來的，這一點我相信，所以即便他再怎麼輕描淡寫地講述自己的早年經歷，宣揚著自己多麼犬儒的入世態度，也無法掩飾這些曾經在他生命中有著千鈞重的東西帶給他的壓抑與波瀾。

但是沒有表演和技法的脫口秀演員是很難達到高水平的。個人魅力同理。來看看李誕李誕我沒看過開放麥，只看過他的綜藝節目，基本都是命題作文，稿子的水平比較穩定。表演和技法呢，並不少，李誕蹩腳的動作，修長僵硬的肢體和猥瑣精明懶散的外表已經深入人心。

但是當你看到一個猥瑣的小眼睛帶著不屑的嘴角仍然在脫口秀舞台上嘚吧嘚，即便他也經歷過全網黑和"人設崩塌"，段子仍然可以拿來就用，表演水平仍然在線。