相聲單口糾紛

㈠ 馬志明相聲《糾紛》里，民警的行為是否違法

相聲《糾紛》

所謂「蹲蹲性」屬於化解和處理民間糾紛的有效方法之一。民警的處理方式、方法正確合法。

㈡ 單口相聲《糾紛》是馬三立老先生的作品還是馬志明的

相聲《糾紛》是馬志明先生的作品（最早版本不是單口，是對口的和黃族民一起表演的）

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㈢ 單口相聲台詞 搞笑

甲！要想火你找我，熬啊，渾身不適：照你這樣子說呀：（拍甲）精選的牛肉：（拍甲）北國夜總會：你這是怎麼啦甲。乙。（拍甲）甲，一流的服務。乙。甲：感冒發燒我有絕招：（拍甲）我讓你說出來，我怎麼包裝你。乙？乙。乙，在你的評書里插點廣告，您在燈紅酒綠中享樂。這頭虎，就叫武松先把老虎打死吧，請看超級大帥才！一輩子也火不了啊。乙。樹林中竄出一頭斑斕猛虎：（拍甲）中國人喝中國的XO（拍甲）甲，武松提起哨棒，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。熬啊。甲，我免費為你包裝：我說到哪拉乙，這一天來到陽谷縣經內：話說：以連幹了十八碗。打虎之前不是沒廣告了嗎：和大宛同步：（拍甲）甲：武松邊吃牛肉邊說道：是三碗不過崗！這武松還哪都去！甲：好打虎之前沒廣告了阿？甲。店家可有什麼好吃的來填飽俺的肚皮。武松的臉上是微微泛紅：不想火你學善田芳。甲《說廣告》甲：我也會成為中老年人的嘔吐。乙。張開血盆大口.乙：不敢說你是妙齡少女的偶像：這武松：對：（拍甲）每月總有幾天不適的感覺！要死要活快說快講：什麼四大討厭。我代表我們全家老小求求你：嘿，熬啊！甲！（甲被乙拍倒）你這是武松打虎還是你打我！乙：貨攤擺上人行道？甲！不插廣告沒效益。這口牙，貼肚臍治痔瘡！甲！廣告過後不要走開。乙，誰的評書最精彩，榮昌亢泰，您在輕歌曼舞中陶醉，把嗓子鱉的比腰都粗，相聲不逗自己笑，這就冒出塊炸雞腿——想都不敢想著美事：我還沒開書呢你就插廣告阿！甲，夜伴歌廳嗷嗷叫：我有個新創意，要是我給你的評書中插廣告！甲！小二連忙端來美酒，保你一夜走紅！（拍甲）甲，精選的配料：大幅偏偏。明天一早：那時他們插的不巧妙。甲，撲塄塄酒氣飄白。難言之隱一貼了知：武松來到店內高聲叫道。阿，梁山好漢替天來行道，讓你說出來。乙，歡迎光臨北國夜總會。甲，可咱們這是藝術，見前方有一小酒館。（拍甲）甲！你還說你的武松打虎：五個大字嘛甲。客爺這是本店最好的牛肉。奪人耳目，突然耳邊惡風襲來！忘了：我也不想火乙。你在這的巴的巴的巴的巴的干嗎那：這武松喝了一碗又以碗？乙。話說…，我站在你的身後：（拍甲）咋地了哥們叫人給煮了，大約走了四五里路。老虎呀，我已拍你你就定格，熬啊。在一拍你就接著說。甲，北國夜總會超強的設施，他好我也好。乙！乙：星光耀眼，直奔景陽崗：對甲。甲！乙：你打住吧你：武松抓起老虎的頂瓜皮是舉拳便打，電視劇裡面插—廣—告，別有風度！甲。甲：哎，旗上寫五的大字——北國夜總會.：阿！乙，吃嘛嘛香…………乙，我正讒的流口水，身體倍棒：前面不遠有一塊大青石。乙：好我們來一回，武松走了過去是倒頭便睡。（拍甲）甲，整點亦服芬吧？乙，嘿胃口就好！這武松還認識阿香婆吶，終於熬成了阿香婆香辣牛肉醬，屋裡頓時酒香四溢：（拍甲）喝了貴源腎寶。乙：沒事感冒發燒。乙，牙好？——Hi，露出利齒鋼牙，上寫五個大字！（拍甲）甲，武松就覺得酒勁上壯：你這什麼亂七八糟的，頭似白銅眼賽銅鈴：哎喲！甲：這武松正與阿香婆說笑。知道觀眾們有四大討厭嗎：好，擁有真是好福氣耶，今天我來說一段：說評書乙！乙：店家拿酒來：我掉溝里啦：不插廣告你能火嗎。請您品嘗？甲：話說武松武二郎：停：什麼呀：你這個道理我明白，你將與明星齊名，陰天下雨怎知道：忽冷忽熱愛感冒，精選的辣椒，專治內痔外痔混和痔。乙

㈣ 求相聲《糾紛》台詞！

哎呀，這人呢，聽相聲的人呢，都是心情愉快。可是這人呢，不可能永遠不生氣。啊，難免都有矛盾。孔子曰呀，「君子有容人之美，君子有成人之美！」得容人處且容人。

走在街上，蹬鞋踩襪子啦！上汽車擠著啦！碰著啦！這沒有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一時逞強，誰也不服誰，不能栽面兒！鬧出事來自己也是後悔呀！

早晨起來，正是上班的時候，大街上那是車水馬龍。這個推著自行車，軋了那個腳一下兒，其實就是蹭了點兒泥，沒軋重！要說道個歉就完了吧！這不言語，愣走！那個可不幹啦！

「哎哎！說你啦哎！說你啦哎！怎麼長的？大個子啊？推你媽車留點神！」這個也不含糊，「干嗎！怎麼地啦？」

「怎麼地啦？你軋我腳啦！」

「軋你腳？活該！應當軋你嘴！我說你嘴裡干凈點兒！你罵街干嗎？」「罵街？罵街這是好的！」「哎！那不好的能怎麼著？你想干嗎？告訴你呀！別要這套！」「我哪套？我哪套？哎！你這么說你別走，你別走！」「拽我車？拽我車我抽你信嗎？」「咱倆派出所！你軋我腳啦！給我看去呀！」「派出所怎麼著？派出所是你們家開的？走啊！」為這么點兒小事，這就歸了派出所啦。

真去啦。民警正辦公呢，一瞧進來倆，氣勢洶洶啊。「你們兩個怎麼回事啊？怎麼回事兒？」

「同志！他弄車軋我腳，他還打人。」

「你別聽他的，別聽他的啊！他那是胡唚，我沒動手！」

「你騎著自行車，你那車子有前後閘嗎？」

「有閘呀！我沒騎呀！我都推著來著，蹭他腳面兒子一下兒，張嘴就罵街！」

「車鑰匙哪？擱下，拿出來。」車鑰匙，扣下啦！

民警啊，把筆拿起來啦，「你叫什麼名字啊！」「我叫王德成。」「王德成？」登記上啦，「多大歲數？」「三十一。」「你哪個單位的？」「我煤氣站的！」「家在哪兒住啊？」「丁字沽12號樓，4門301。」寫上啦！「你，哎？你哪！」

「我丁文元，」「什麼？」「丁文元哪！」

「多大？」

「二十六啦！」

「你有工作沒有？你上班不上？」

「我保全兒啊！」是個工廠的保全工。

「住哪兒啊？」

「住南市，榮吉大街，瑞福里4號！」都寫完啦！倆人坐下啦！

「你們倆打算怎麼辦呢？怎麼解決呀？」

「同志！你看他這橫勁兒！告訴你呀，我不服這個，我不服啊！哎，今兒我就為鬥鬥他！」

「行啊！玩兒玩兒吧！那麼著，你呀，劃出道兒來，隨你點，我接你的，怎麼樣？」

「我說你們倆還打呀，是怎麼著？」民警給攔住了，「你看你們倆這態度，一個人一肚子火，這怎麼談呢？這樣吧，你們兩個先到裡屋去坐一會兒吧！等等吧！所長來了看看怎麼解決，啊，二位！請吧，裡屋，請吧！」

倆人兒上裡屋去了。其實所長就在那兒呢，他們倆不認識誰是所長啊！為什麼不告訴他們呢？就為倆人在小屋裡頭這叫「蹲蹲性」，你不信這時候給分析誰對誰不對？絕對不服！出門兒還得打起來。這擱到小屋裡頭，不理他，也不問他，時間一長，就好辦啦！

這倆氣氣哼哼！到小屋裡一看：喲嗬？是也沒桌子，也沒椅子。就有兩條長凳子。一人一條，坐下啦！「別忙！過完堂再說！我跟你沒完啊！跟你沒完！你甭看我！今兒我讓你認識認識！」

「咳！嘿！就你這樣的，我見得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆會兒出去，我就讓你知道知道！」

「行啊，咱會會吧！」說著話還掏出棵煙卷兒來！點著啦，一邊抽著一邊運氣。

民警一拉門兒，「誰抽煙啦？誰抽煙？哎，把煙掐滅啦，掐滅啦！這屋不能抽煙。掐滅啦！」

「好你啦！好你啦！」踩滅啦！

「同志！他弄車軋我腳他還打人。你看，快九點啦，我遲到啦！」

「你先坐下！先坐下！等會兒，等會兒啊！」民警走了，把門兒又關上了。

這個又坐下啦，「完的了嗎？告訴你，軋我腳，給我看去！還得包我半天工資！」「你死不死啊你！你甭鬧歡啊，這兒打得起來嗎？動了手嗎？呆會兒出去，我給你拿拿聾！我好好管管你！」「我踹不死你才怪的！」倆人這兒鬥上嘴啦！

煙是甭抽啦！也沒有水喝，倆人坐那兒你看著我，我瞪著你，凈等著過堂啦！沒信兒。工夫一大了，這王德成可是坐不住啦！站起來了，往外探頭兒，一看外屋裡：上戶口的，分戶的，並戶的，辦准遷證的，打聽事的，挺忙！沒有解決這個問題的意思，看看錶十點半啦，問問吧！「同志，我們倆這事兒，你看怎麼給解決呀？」「哎呀，你沒看我這兒忙著嘛！啊，你再等一會兒，呆會兒我叫你們。先歇會兒。」

又回來了，坐下啦！這倒好，到這時候，倆人都沒話啦。

又等了一個多鍾頭，再看錶，十一點四十，快十二點啦，這丁文元受不了啦！年輕啊，餓啦！站起來，一推門兒，「同志！同志！咱這派出所中午不是給窩頭嘛！」這工夫他想起窩頭來啦！

「啊，窩頭啊？沒有沒有！你這不是拘留，不是拘留，沒有窩頭！」「沒有？沒有你受累給買兩套煎餅餜子行嗎？」「這大忙忙的誰給你買去呀！我也沒吃飯哪，再等會兒吧，再等會兒吧！」「我得等到幾點？」「幾點？下午兩點吧，兩點送你們去分局！」「啊？好嘛！」又回來了，又坐下了。這回好，倆人坐一條板凳上啦！親熱點兒啦！

「唉，完啦！下午兩點上分局，這月獎錢算沒啦！還一天曠工，倒霉嘛！」

那個說了，「你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，請兩天事假，合著今兒這一天嘛沒干？下午上分局，不定嘛時候回來。其實我拿車碰你腳一下兒，我又不成心的？你要不罵街，何至於僵起來呢？」

「你碰我腳一下，你客氣客氣不也就完了嗎？何苦呢？上這兒呆半天兒。哎，那麼著，咱跟他們商量商量：咱別分局啦！咱私了！怎麼樣？」「哎？對，到分局也不見得解決嗎？為嘛呢，咱呢，就說咱倆認識！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗著玩兒啊，也不車禍、也不打架，干嗎上分局呀？對，私了蠻好！」「走咱說說去！」倆人一塊兒，出來啦！

「同志！同志！」

「哎，你們倆怎麼出來啦？沒叫你們哪！」

「我們盟兄弟！」丁文元緊著說呀。

「什麼，盟兄弟？」

「同志，我跟你說：我們倆呀，本來認識。今兒早起來呀，是逗著玩兒，逗逗呢，急啦！上臉兒啦！上你這兒來給你添了麻煩！您看呢，咱怎麼解決都行，咱別分局啦！算了吧！」

「算啦？哎呀！這問題還沒談呢，怎麼能算了呢？再說啦，你這腳軋得這么重，啊？你得醫院看看呢，照個大相啊，軋的挺重啊！」「哎，不重，不重！不是他軋的！大概齊是我自個兒踩的！這一上午在這兒也活動開啦，挺好！沒事兒啦！」

「哦，不是他軋的？他沒軋你腳，你怎麼張嘴就罵街呢？你一個年輕人呢？這樣不對！『五講四美』你沒學過嗎？」

「哎，同志！我給證明一下啊，他沒罵街，沒罵街。他那叫『口頭語兒』！帶出來的！我們倆相好啊，這不能算罵街！」

「哦，他沒罵街，你也沒軋他腳！他也沒罵街，你們倆上這兒干嗎來啦？啊，你們這不無理取鬧嗎？你們知道無理取鬧什麼問題？」

「同志，我跟你說，我們這不能算無理取鬧啊，可是哪，我們也不對啦！對吧？下回我們改！主要的呢，我們是缺乏學習，今後呢，我一定要好好學習，是天天向上！」這都挨的上嗎？

民警說：「你們倆都多大啦！什麼亂七八糟的！就這一回呀！以後再有這種情況，一定要嚴肅處理！簽上字，寫上名字都走吧！」

「好你啦！好你啦！」趕緊寫上，「丁文元」；那個寫上「王德成」！

寫完啦，「麻煩你同志！你受累吧，您把那車鑰匙給我！哎，好你啦，好你啦！我們走了啊？我們走啦！」走吧！書包別忘啦！」「帶著啦，帶著啦！」

倆人一塊兒出來啦！

到外邊兒拿鑰匙開車鎖，回頭還問那個：「怎麼樣？兄弟，還生我的氣嗎？」「哎，我叫嘛話呢？你得原諒我年輕嘛！」「那完啦，完啦！有工夫找我玩兒去！」

「一定去！用嘛言語聲！」

「短不了麻煩，我走啦！」

「上車走你的，回見，回見！」

這不吃飽撐的嗎？

（馬志明創作演出本）

㈤ 簡單的單口相聲

簡單的單口相聲，《買梨》

台詞：

俗話說買的沒有賣的精，這話真算得上至理名言呀!不用我說，在座的各位,哪個沒有買東西被吃豆腐的經歷?什麼?吃豆腐是什麼意思?被人沾了便宜唄!這是我剛學的時尚詞。

本來，這商人取利天經地義，做買賣嗎，就為求個財。可君子愛財你得取之有道呀!現在很多買賣人不是想著怎麼提高服務質量，誠信經營，而是靠攙雜使假，短斤少兩來取利。

這不,前幾天我們鄰居張大媽，在街上買了三斤蘋果，搞了半天價才把一快五告成一塊三，提回來用自家稱一約，兩斤四兩，白虧七毛八，氣的張大娘高血壓都犯了。

還有一次，我們單位小王姑娘，下班回家路上碰到一賣桔子的，一看那桔子不錯，就想買點，經不住那小販甜言蜜語，本來想買二斤的最後楞是給裝了五斤。

當然要搞價了，小販要價每斤兩塊，小王從一快五還到一快八，小販還是不肯，兩人爭來爭去的誰也不肯讓步，最後那小販壓底聲音說：「一塊八也行，不過我得到那邊賣菜的稱上給您約去。」

小王莫名其妙，問他為什麼，那小販神秘兮兮地說：「那邊都是八兩稱」。小王一聽這話，嚇了一跳，尋思這事不能那麼辦了。這賬好算呀!按兩塊算，五斤十塊錢，按一塊八算，五斤九塊，便宜了一塊，可那八兩稱一稱，五斤變四斤，算下來白虧一塊錢。

小王是大學畢業，挺聰明一人，哪能幹那傻事!價也不還了，讓小販稱足了斤兩提著桔子就回家了。 按說也就沒事了，可這小王的媽是細心人，退了休沒事就在家買菜做飯，伺候老公孩子。見女兒買一提兜桔子回來，掏出買菜用的方便稱就給約了，咳!三斤半，那傢伙用的是七兩稱。

短斤少兩是最常見的手段，你費勁巴拉的搞半天價，最後他全從稱上找補回來了。不過，這短斤少兩少兩也好，攙雜使假也好，那都是見不得人的下作手段，他使起來也覺理虧，所以他得哄著你，好話一個勁兒地說，讓你高興了，最後好沾你的便宜。

買東西的人雖然被騙了，可落著一大堆好話聽，倒也不是太虧。而我碰著這么一位，他既不攙雜使假，也不短斤少兩，明大明地沾你便宜還得氣著你，最後讓你吃虧還得受氣。有人說了，怎麼可能?我不買了你還能搶呀!

你氣我我也氣你，還不一定誰把誰氣倒呢!可我要跟您說，不是那麼回事!怎麼回事?您聽我慢慢跟您說。那天我下了班，正騎車往家趕，就聽電話響了，掏出手機一看，是老婆來的電話，趕緊接。

老婆在電話里說，我那丈母娘病了，得了感冒，發燒呢!就想吃口凍梨，要我趕緊去買。接了電話我就趕緊往市場趕，這時間不早了，天又冷，別一會兒買不著了。要真買不著，我那老婆還不得把我給凍了。

(5)相聲單口糾紛擴展閱讀：

單口相聲是相聲中的一種形式，一個人說稱為單口相聲，兩個人為對口相聲，三個人以上為群口相聲 。 單口相聲是在民間笑話基礎上發展起來的一種民間藝術形式，它既有相聲的特點也繼承了民間笑話、故事、評書的藝術手法。它故事性強，情趣橫生，因而在社會上也得到廣泛流傳。

單口相聲講的是一段笑話，雖然單口相聲也要講述故事，故事中也有人物，但這其中一定要有引人發笑的「笑料」(相聲術語叫「包袱」)。單口相聲必須想辦法讓人聽了發笑，單口相聲的有說單口相聲的腔調、動作和表情。

㈥ 請教相聲TV《糾紛》里的一個問題

王德成的扮演者是郭曉清，他是上世紀著名電影演員郭振清先生（《平原游擊隊》里的李向陽）之子

㈦ 說單口相聲有什麼技巧，注意事項嗎

基本功的練習就不用說了，話都說不清楚就不要說相聲了，練好唇、齒、喉、舌；平、上、去、入；咬緊字頭、字尾，悠長的氣息……是說好所有相聲的關鍵。基本功的練習，主要是繞口令，以及貫口等。 說單編首先是要選好本子，一般要選敘事性比較強的本子，如《連升三級》、《小神仙》、《化蠟釺》等，一些散敘的本子如《漫話燕京》等就需要很高的表演功力，以及非常強的語言幽默感，一般演員演不好。 其次就是要注意在敘述的過程中一定要有包袱，這是單編曲別於評書的最重要的地方，而抖包袱需要演員多聽相聲，不斷強化語言的幽默感，以及抖包袱的時機。 再次就是節奏，一般一個本子，都有墊話，瓢把，正文，底四個部分組成，拿到本子後，你要去理解本子，找准本子的高潮部分，不斷催動表演，或由快到慢，或故弄玄虛，或欲擒故縱，總之要組織好你的表演，讓高潮時的段落確實能形成巨大的沖擊力，能達到情理之中意料之外的效果。 最後祝你表演成功。

㈧ 德雲社張番劉銓淼相聲低俗，到底說了什麼被當場改成單口相聲

德雲社張番劉銓淼相聲低俗，到底說了什麼被當場改成單口相聲？筆者查閱了一些相關資料，是兩人在舞台表演時，說了一些暗示不雅行為的詞語，其中一人被通知下台，因此也就成了單口相聲了。

老郭還真是一言九鼎，果真收了這兩個徒弟，對於張番劉銓淼來說，這也是難得的好機會，俗話說靠著大樹好乘涼啊，能傍上德雲社這顆大樹，何愁今後沒飯吃呢。於是乎就加入德雲社，開始跟著四處演出了，沒想到的是，這次在蘇州被人給“通知下台”了。不過對於年輕演員來說，經歷點挫折也是好事，畢竟今後的路還很長。

德雲社的相聲很好聽，也備受關注，那麼德雲社的相聲究竟是俗是雅呢，小編覺得，你還是辯證地去看吧。

㈨ 要搞笑的單口相聲！！！單口相聲！！！！

雖然有點模仿小沈陽，但是總體還算是我自創的吧，呵呵，望採納：
我當主持人
各位好朋友們，非常的抱歉啊！剛才我們的主持人XX先生出了點意外，所以非常不幸的告訴大家，接下來的節目吧……由我給大家主持，請大家支持一下，嚎~（手勢）。
哎，這不前幾天要籌辦這個晚會嘛，可把咱們的XX住持……啊，不——XX主持累壞了他忙的那可是茶不思飯不想，滿嘴起大泡，上廁所都尿黃尿，壓力老大了。這不晚會總算成功開始了嗎，咱XX主持也算鬆了口氣，可這口氣兒一出來吧，人家餓了。也難怪啊，忙壞了嘛，都一個多月沒吃過人吃的東西了。這不就下去買了幾個小籠包子嘛，擱那後台就給吃上了。
哎，這第一口吧，沒咬著餡，這第二口下去啊，就咬著肉了，跟著那手就出血了呀，那血流的，哇哇跌……沒辦法嘛，節目沒法主持了，給送醫院打狂犬病疫苗去了！說白了，就是XX主持吃包子時把自己的手給咬了，現在送醫院打狂犬病疫苗去了！所以，接下來的節目由我給大家主持！
其實吧，我這人說話不咋滴好聽，斷斷續續地就像羊拉屎一樣！不和大家的口味請多多見諒！像我吧，第一次當主持人是吧，沒名沒分的，又不是腕是吧！咱也不充腕！咱不跟觀眾要掌聲，咱得講究互動是不？咱教大夥做個游戲吧：首先，請大家伸出你們的左手，然後請大家伸出你們的右手……接下來請大家用你們左手的手掌用力的拍打你們右手的手掌……
謝謝大家，我從來不跟大家要掌聲的！好朋友們你們別瞅我長得不咋滴！其實我小時候可帥了！說白了就是一偶像派啊！其實我從小吧，就想當一名小品演員，可是我發現吧，小品演員沒有偶像派滴，全是抽象派的！所以吧，為了演小品吧，我是可了勁地把自己往丑了長，好朋友們，為了給大家帶點歡樂，我不容易啊！好朋友們能不能給點精神上的安慰！
你們不知道，其實我吧，老有才了！自從我努力把自己變得磕磣之後吧，我就去學習東北二人轉去了！當時吧，我是學得最好的！在奧運會開幕式之前張大導演就找我去的。但我太忙了沒檔期啊！好朋友們不是跟你們吹，薩滿蘭奇都來看過我演出啊，這不那天嘛，我擱那後台一出來吧！眼一瞅，唉呀媽呀！這不老薩嗎，這不蘭奇嗎？嚎！我就跟他打招呼吧：Hello,My name is xiao she yang !他跟我說啊：嗯！我認識你，你就是小射陽是吧！你很有才啊！你能不能用英語給大家唱一段二人轉啊！我說No problem !唉呀媽呀，說實話吧，其實我根本不會英文，但咱不能丟臉是不？我就個那唱啊：AB呀，CD呀，EFG呀……呵呵，標準的倫敦音！嚎~
你們是不知道啊！我這一唱之後就火了啊！我常到外國去演唱啊，可我不會英語確實是麻煩啊！這不又一次去英國嘛！我上街想買點蘋果，我得問老闆這蘋果多少錢一斤是不？可我就是想不起來那該怎麼問了！想了老半天！我來了一句：好吃嗎……唉呀媽呀，不對！嘛好吃……還是不對啊！吃嘛好……媽呀咋整滴啊！就是想不起來該說how much 啊！沒辦法咱得溜啊！於是乎捏，我丟下一句賽由那拉我就走了！要問我為啥臨走不說中文說日語捏，好朋友們，其實我是很愛國滴！咱丟臉也不能丟中國人的臉是吧！
還好吧！第一次去英國，沒人認識我啊！我正個那街上溜達著捏！迎面走來一小老妹，那長得，老帶勁了！她走到我面前，二話沒說伸腿就把我撂倒了！完事了還在那踹我，邊踹邊說：你個死人，長這么丑你逛啥街啊！你不嚇人嗎你？好朋友們，你們不知道，她穿的是高跟鞋！鞋跟這么高（比劃），這么細啊！整的我啊那渾身都是小坑啊！
這街上我是呆不下去了！我就找了個貌似沒人的郊外。話說我剛到那吧。遠瞅著就看見一個修女和一個神父在打高爾夫球。修女先打，啪！進了，神父打，啪！沒進……神父隨口說了一句：TMD，打歪了！修女連忙就說話了，她說：神父，您是不可以說臟話的……哦，主啊，對不起，我錯了！神父立馬就說道，來來來，我們繼續，於是修女又打，啪，又進了，神父再打，啪！又沒進，神父有隨口說了那麼一句：TMD，打歪了！修女立刻糾正說，神父，您要是再說臟話會收到上天的懲罰的……這不，話剛說完，只見天空烏雲密布，只聽「咔嚓」一個炸雷，修女是應聲而倒，這是神父是仰天長嘯：天哪，我萬能的主啊，明明是我說了臟話，你為什麼要懲罰修女啊……這時，天空一個沉悶而蒼老的聲音說道：TMD，打歪了……
擱那第二天我就回國了啊，我那心裡他怕啊，你說中國的老天爺還好，萬一這外國的老天爺那天一個TMD，打歪了，歪到我頭上了那可咋整啊，可是好朋友們，不是我說啊，雖然俺現在是不怎麼出國了，但是俺在國內的發展潛力那是老大了吖，就比如說唱歌這一塊吧，那我不是跟你吹，我的發展潛力老大了，就說點大夥兒都不知道的吧，其實我唱歌也老好聽了……怎麼說跌，好朋友們你們不相信是啊，我告訴大夥兒說吧，我不但會唱，我還會模仿捏，這不就給好朋友們模仿一段女人的聲音唱咋樣！
好了，好朋友們你們的笑聲就是給我最大的動力，你們的掌聲就是對我最大的鼓勵，好朋友們給一點鼓勵吧……好的，謝謝好朋友們，一般我從來不跟別人要掌聲。
音樂准備好了沒？准備好了沒……music……
………………
（正在唱歌之際，XX女從後台出來，手裡拿著話筒在唱著歌）
小射陽：不是，我說你咋出來了捏！咱不是說好了嘛，你在後面唱，到時候給你50塊錢的嘛。
XX女：我說哥啊，我這瞅著你咋有種大海的感覺呢，嚎…
小射陽：好朋友們，長這么大我是第一次被人誇啊，這就把我比喻成大海了啊！（轉身對XX女）我說老妹啊，你是不是看上我了呢，你是不是愛上我了呢！
XX女：不是，哥啊，你別誤會哦，我吧，暈船，一看到大海吧，我就想吐……
小射陽：我說老妹啊，你說話可不帶這樣打擊人的吖，我說你今天來著到底是幹啥來了啊？
XX女：我說哥啊，你這上台是當臨時主持人的，你擱那一站就是十分鍾，我們下面的節目可咋整啊！
小射陽：啥啊，下面還有節目是啊！
XX女：可不是咋跌
小射陽：那下面的節目是啥子滴啊！
XX女：下面就是我的一首歌啊！
小射陽：哦，對！你說我，咋把這茬給忘了捏，好，下面有請XX給大家帶來一首《XX》，請大家掌聲歡迎……
…………………………
小射陽：好朋友們，她唱的好不好啊……要不要再來一個……下次吧……好了，下面我們有請（狗叫聲）……我們有請（狗叫聲）……好朋友們，XX主持回來了，我得先閃了，別說我來過啊……

㈩ 說單口相聲該注意什麼

第一次表演就要盡量去模仿，盡量不要改變。還有苦練心理和台詞，慢慢變成自己的語言！