相聲糾紛台詞
『壹』 相聲《大審案》台詞
《大 審
案》
（根據傳統相聲《大審》、《誆供》文本，結合常寶霆、 白全福；郭德綱、張文順、王文林；何雲偉、於謙演出版本編輯）
表演者：李哲、曲玉亮
曲：相聲啊，一個人說的叫單口相聲，兩個人叫對口相聲，三個人以上叫群口相聲。
李：幹嘛呢？
曲：說相聲呢——今天我們表演的這段傳統相聲，叫大審案。
李：姓什麼呀？
曲：姓曲呀——這個節目由於時代背景的原因，在舞台上不多見了。
李：叫什麼呀？
曲：叫曲玉亮哪。
李：嗷！
曲：別這么一驚一乍的行不行啊?
李：你就是說相聲的曲玉亮？
曲：啊，我就是曲玉亮。
李：跟我走一趟吧。
曲：什麼事啊？
李：甭問什麼事，老老實實的，讓你走就跟我走！
曲：不是——
李：別瞪眼！
曲：沒瞪眼哪？
李：這還不是瞪眼嗎？不接著能掉地上，還敢跟我大喊大叫？
曲：誰大喊大叫了？
李：這不是大喊大叫？拿儀器測測，兩千多分貝，關鍵是別跟我犟嘴。
曲：我沒犟嘴？
李：這還沒犟嘴？我說一句你有一萬句。
曲：還讓不讓人說話了？
李：怎麼了？瘋了？找我費事啊？我掏傢伙啦啊！
曲：哎別別別。
李：叫你走就跟我走，你這人怎麼回事啊？
曲：您什麼事啊？
李：上我們那演出去？
曲：去！有你這么請人的嗎？
李：您原諒，我找您找了好長時間了，心裡著急。
曲：你急，我受得了嗎？
李：我們府上有點事情，打算約您去演出。
曲：哦，找個堂會。
李：應嗎？
曲：應啊，您府上是什麼事情啊？
李：啊，紅事。
曲：噢，結婚。
李：那是喜事，我們這是紅事。
曲：辦生日。
李：那是壽日，我們這是紅事。
曲：辦滿月。
李：紅事紅事的。
曲：怎麼個紅事啊？
李：著火。
曲：啊？著火是紅事？冒煙呢？黑事？
李：府上小廚房，著了一把小火，沒著起來，我們老爺讓我找幾檔子曲藝節目，壓壓驚。
曲：嗨，嚇我一跳，這么個紅事。
李：去嗎？
曲：去呀，只要您這約，我們就去。
李：多來幾檔子。
曲：幾檔子？
李：就是曲藝形式啊。
曲：啊，那叫曲種。
李：您能給聯系嗎？
曲：可以呀，我們專應堂會，無論找什麼節目，說學逗唱、耍談變練，都行。
李：那我找對人了。
曲：哎，您找我就行了，您都約什麼呀？
李：首先您得給我找一個打架斗毆的。
曲：打架斗毆的？
李：有嗎？
曲：我們這有尋釁滋事的。
李：那也行。
曲：什麼就也行啊？那打架斗毆的您別找我呀。
李：常見嗎，你們在台上打架斗毆。
曲：我們在台上？
李：倆人，都穿坎肩，底下是燈籠褲，撒鞋，什麼背口袋，坡腳，德和樂。
曲：得了，您別說這名字了，您說這個呀，是摔跤的。
李：這叫摔跤的啊？
曲：可不是摔跤的嗎。
李：來一檔子。
曲：我給您約。
李：再來一檔子走私的。
曲：我們這有販毒的。
李：哪交貨？
曲：什麼交貨？什麼叫走私的呀？
李：走絲的嗎，一根鐵繩子，吊得老高老高的，人在上頭走，走絲的嗎。
曲：那叫走絲的？那叫走鋼絲的，和我們一碼事。
李：哦，你們和走絲的一碼事？
曲：鋼絲。
李：對，走鋼絲，認識嗎？
曲：太認識了。
李：來一檔子。
曲：這也給您約上。
李：再來一檔子故意傷人。
曲：故意傷人？
李：有嗎？
曲：沒有。
李：好找啊，故意傷人嗎，一個大胖子，光脊樑，肚子挺大，頓叻頓叻的，抱著一把刀，刀刃兒沖著肚臍兒，拿大鐵棍子打這個刀背兒，掄圓了，嗨噓，嗨噓。
曲：氣都泄了？
李：收勢。
曲：行了別收勢了，知道了，不叫故意傷人，那叫硬氣功，大刀剁腹。
李：硬氣功，有嗎？
曲：有有有。
李：來一檔子。
曲：給您約這個。
李：再來一檔子拐賣婦女。
曲：沒地方找去。
李：好找啊，現在正興這個。
曲：沒聽說過。
李：一個大箱子里邊擱一個婦女，門鎖上，轉一圈，打開門，婦女沒了，拐賣了，多快？
曲：得得得。
李：銷路好。
曲：什麼銷路好？不是啊！
李：拐賣了，那人哪去了？
曲：沒有，那是變戲法的。
李：對對對，變媳婦兒的。
曲：什麼？變媳婦兒？
李：不是變媳婦兒的嗎？
曲：變戲法兒。
李：哦，變戲法兒，這有嗎？
曲：有啊，可以約呀。
李：來一檔子，再多來幾段相聲，湊二十個人。
曲：嚯，二十個人。
李：多少錢？
曲：價錢還談談呀？
李：那是呀，醜化說到頭里，省的找麻煩。
曲：二十個人。
李：別客氣啊，漫天要價就地還錢，少了給您添，多了咱再商量。
曲：您給兩萬塊錢就行。
李：多少錢？
曲：兩萬，呵呵。
李：中午吃的什麼呀？沒消化是怎麼著？
曲：跟吃有什麼關系啊？
李：真敢說啊？說出這數來你自己都含糊吧？
曲：我含糊什麼。
李：兩萬！
曲：二十個人呢。
李：我知道二十個人，上回去了十個人還給了十萬呢。
曲：我要少啦？
李：多說點怕什麼的呀？
曲：我還以為要多了呢，您給說個價兒得了。
李：二十萬。
曲：二十萬？行行行，哈哈哈。
李：二十萬給您，您給他們分，剩多了我不管。
曲：哦，我負責。
李：您給他們十塊也是他，給一千也是他。
曲：啊，給不了那麼多。
李：真厚道。那隨便，咱就算說好了，到時候您可得准去。
曲：沒問題，二十個人准給您找來。
李：你負責了，我們老爺很喜歡你們，他脾氣秉性啊。
曲：對了，我問問老爺有什麼規矩、有什麼講究？
李：你要不說我還真給忘了，有點脾氣。
曲：您說一說。
李：他是努嘴發，瞪眼殺。
曲：嚯，我們別去了，努嘴發，瞪眼就殺，受得了受不了？
李：說錯了，瞪眼——傻、努嘴是罰。
曲：不是殺頭、發配呀。
李：哪能呀，和諧社會嗎。
曲：努嘴罰，是罰跪呀，是罰站呀？
李：全不是。
曲：那罰什麼？
李：罰錢。
曲：你們老爺這一努嘴兒罰多少錢？
李：嗯，二十萬。
曲：就罰一回呀是怎麼著？
李：就是一生氣，一努嘴兒，二十萬沒了。
曲：你們老爺一努嘴兒，二十萬就沒了？
李：沒了。
曲：你們老爺多嘴兒風，老這樣，把我們人都留下了？
李：哪能全留下呀？
曲：留一個也受不了啊，還全留下，這不行，受不了。
李：這么說吧，有忌字。
曲：您早說呀。
李：沾上這個字兒不能說。
曲：那就好辦了，我們記忌字兒。
李：有這么幾個字兒。
曲：您說。
李：不認識，不是我，沒有我，我不知道，我屈我冤，這些個字兒都不能說。
曲：不認識，不是我，沒有我，我不知道，我屈我冤。
李：記下來啊。
曲：聽著這么別扭啊？
李：你別扭，我們聽著也別扭，所以千萬別說。
曲：說不了，我們用不上這個字。
李：用不上？不可能用不上。
曲：這哪用得上啊？
李：比方說，我們老爺問你，曲玉亮哪。
曲：啊。
李：這扇子誰做的？
曲：這我不知道。
李：完了，說出來了，老爺一聽，嗯？（努嘴兒）二十萬沒了。
曲：就這一句我二十萬就沒了？
李：全都白演了。
曲：那您教教我吧。
李：老爺問，曲玉亮這扇子誰做的呀？
曲：我應該？
李：您得橫打鼻樑兒，一拍胸口，這扇子，我做的。
曲：嚯。
李：我們老爺高興了，嚯，曲玉亮，不但會說相聲，還能做扇子，真是文武雙全，來人，賞五萬。
曲：這就賞五萬？你們老爺手也夠松的。
李：有的是錢還在乎這個？
曲：你們老爺要問我：曲玉亮哪，這扇子誰做的呀？我就跟他橫打鼻樑，一拍胸口，這扇子，我做的。
李：對！
曲：你們老爺說，你再做一個我瞧瞧。我不會這玩意兒啊。
李：哪能真叫您做呀，您這么一說呀，我對您不老放心的。
曲：不是，我也不太放心。
李：這么著吧，咱們演習演習。
曲：怎麼演習呀？
李：好比呀，這個地方就是我們老爺那個宅子，我演我們老爺，我問您話，您要是回答得全對，這堂會就沒問題。
曲：可以可以。
李：咱們把桌子往這邊搭一搭。
曲：哦，這是老爺住的那兒。
李：再搬把椅子。
曲：哦，這叫老爺的正座，老爺坐這，您說這見老爺。
李：您別緊張啊，踏實住嘍。
曲：行。
李：反正這東西就得踏實住嘍。（拿手絹套胳膊。）
曲：怎麼拴上了這個？
李：得拴上。
曲：你憑什麼拴上啊？
李：好容易把你逮著能讓你跑了嗎？
曲：哪就逮著？
李：路上那麼些人，給你擠丟了我哪找你去？再者說讓人家一看曲玉亮演出去了，多露臉呀。
曲：這還露臉呢？咱可說好了啊，到那天您栓我一個人行，都拴上可不行。
李：都捆上不成蒜辮子了嗎，就栓您一個人兒。
曲：那行，那咱們見老爺去吧。
李：不行，得先見見幾位頭兒。
曲：怎麼出來頭兒了？
李：人家好照顧你。
曲：哦，有照顧。
李：得見，這是王頭兒。
曲：哦，王頭兒。
李：這位馬頭。
曲：哎喲，馬頭，您好。
李：這是張頭兒。
曲：張頭兒。
李：這是趙頭兒。
曲：趙頭兒，王馬張趙，我到開封府了是怎麼著？
李：這位必須得見。
曲：這位是？
李：砍頭。
曲：砍頭啊？
李：得見呀。
曲：得見呀？再見吧。
李：人家姓侃，在我們府上也是一頭兒。
曲：得人家照顧？
李：人家照顧您，您先在這委屈一下，我跟老爺回稟一聲去。幾位頭兒受累，把著點，別讓他馬嘍。轉自胖蛋小品：：http://www.pangdan.com/xiangsheng/
曲：哎，回來回來，您這話我可知道啊，您這說的是江湖黑話，幾位頭兒把著點，就是幾位頭兒看著我點，別讓我馬嘍，就是別讓我跑嘍。
李：嚯！黑話？你懂黑話，我不懂，這是官話，行業術語，古漢語。
曲：沒聽說過，古漢語是這個？
李：我讓幾位頭兒受累，把著點兒，就是你要想上廁所，讓他們惦著把你。
曲：小孩撒尿才叫把呢，我這么大人還用把嗎？
李：我也是好心哪，別讓你馬嘍，別讓你上馬路。
曲：馬路上有什麼新鮮的，我怎麼這么愛上馬路啊。
李：那麼多人給你擠丟嘍，我哪逮你——找你去呀？
曲：行行行，我不上馬路就得了。
李：我回稟老爺去。有請老爺。來啦？是。你怎麼去了這么些日子啊？
曲：忙到不忙到啊。
李：跟老爺回，這小子真名叫曲玉亮，我把他給辦著了。
曲：辦著了？
李：這么些日子？他沒在石家莊，到天津搶了兩家銀行，回石家莊倒是沒敢作案，每天在劇場里裝模作樣說相聲，後來我追到賓館，翻出了兩挺機關槍，還有一箱子假鈔票，老爺，您甭動刑了，他全招了。
曲：這是日本憲兵隊呀？
李：好厲害呀，把他給我帶上來，是，曲先生，給您道喜。
曲：有什麼喜呀。
李：我見著老爺了，跟老爺一提，老爺很高興，打算見見您。
曲：是啊？
李：跟我見老爺去吧，哈哈哈。
曲：哈哈，不去，見老爺？你剛才跟老爺說那話我都聽見了，好嘛，你跟老爺說，這小子真名叫曲玉亮。
李：你姓什麼呀？
曲：姓曲呀。
李：叫什麼呀？
曲：叫曲玉亮啊。
李：是真名嗎？
曲：是啊。
李：我話有錯嗎？
曲：錯是沒錯，聽著太嚇人哪。你還說我把他給辦著了，這怎麼回事？
李：什麼耳朵，我說我跟他見著了。
曲：見著了？
李：是不是咱倆見著了？
曲：是啊。
李：還是的。
曲：那說我沒在石家莊，到天津搶了兩家銀行？
李：說你沒在石家莊，到天津找你們同行。
曲：找同行？
李：天津同行多呀。
曲：那倒是，那說我回到石家莊沒敢作案？
李：你回到石家莊沒趕上吃晚飯。
曲：我裝模作樣說相聲？
李：說相聲可不裝模作樣，裝男像男，裝女像女。
曲：哦，後來你追到賓館。
李：我說你住洗浴中心好聽啊？說你住的賓館。
曲：哦，住賓館，翻出兩挺機關槍？
李：說你會唱梆子腔。
曲：還有一箱假鈔票。
李：你還能唱蓮花落。
曲：老爺您甭動刑了。
李：事辦成了。
曲：他全招了。
李：節目全邀了。
曲：合著我全聽錯了。
李：什麼耳朵。
曲：我這一句全沒聽明白？
李：掏掏耳朵，這沒問題，絕對是正經堂會。
曲：是堂會呀？
李：沒錯，我先給您喊一嗓子去，您沉住氣啊。
曲：見老爺去。
李：聽我喊一嗓子啊，曲玉亮一名告進，威武！
曲：幹嘛您這是，喊堂威呢這是？
李：這是堂威嗎？
曲：威武，這不是堂威嗎？
李：這為躲避生人，我們府里邊太太小姐居多，得喊一嗓子，叫他們躲避生人，要不喊，就您這形象，一進去，我們太太小姐非嚇瘋了不可。
曲：好嘛，至於嗎，你們太太小姐見著我嚇瘋了？太沒見過世面了。
李：必須喊一嗓子。
曲：喊喊喊。
李：另外進去以後，您這個手不能瞎叻頓。
曲：什麼叫瞎叻頓呀？
李：這么就叫瞎叻頓，滿院子奇花異草。
曲：不讓走道嗎？
李：你這腳得擦著地皮兒，別把花盆趟翻嘍，這手別瞎叻頓。
曲：我不瞎叻頓，就這樣呆著。
李：別這么呆著，往前，這樣保險。
曲：往前？手這樣？腳底下這樣？
李：對呀。
曲：這不是手銬腳鐐嗎？
李：不是。
曲：這還不是手銬腳鐐？
李：小心點沒壞處。
曲：這叫小心點。
李：那大花骨朵兒，馬上就要綻放了，您這一叻頓，花骨朵下來了。
曲：怕打著花嘍。
李：就是規矩點兒。
曲：可以。
李：哎，來來來，曲玉亮一名告進，威武！唏哩嘩啦，唏哩嘩啦。
曲：唏哩嘩啦？還是手銬腳鐐？
李：上房太太小姐打麻將呢，唏哩嘩啦的。
曲：這是打麻將嗎。
李：你聽我的錯不了。曲玉亮一名告進，威武！唏哩嘩啦，唏哩嘩啦。到了，哎呀，壞了，忘了給您預備座兒了。
曲：嗨，沒事，我站著。
李：站著？老爺這么喜歡您這藝術，您跟我們老爺說話站著？
曲：那不站著我怎麼辦呀？
李：我們老爺怪罪，說我不會辦事。
曲：那怎麼辦？
李：這樣，您就好比呀，里頭有座兒。
曲：什麼叫好比有座兒呀？
李：實際上沒有，您就假裝拿大褂這么一蓋。
曲：嘿，我累得慌不累得慌啊？
李：我也替您累得慌，這么這吧，讓您輕省點。
曲：怎麼輕省？
李：您一條腿膝的蓋支撐一下地。
曲：一條腿？這樣？這不下跪了嗎？
李：這不輕省點嗎？是不是？
曲：倒是輕省多了。
李：哎，就好比有個座兒，我是替您著想。
曲：得了，我謝謝您。
李：您委屈一下，看我面子了，請坐。
曲：啊？
李：請坐吧！
曲：虧心不虧心哪？
李：帶到。一旁侍立。是。
曲：嘿，我說你們老爺打花果山下來的？猴啊？
李：你們老爺才猴呢。
曲：廢話，怎麼這么看人呢？
李：我們老爺眼神不好。
曲：眼神不好配眼鏡啊。
李：配了，讓打麻將的借走了。
曲：嗨，打麻將這么重要。
李：委屈您了，就這眼神。
曲：來來來，眼神多別扭。
李：你叫曲玉亮哪？
曲：我叫曲玉亮。
李：呵呵，你好大的膽子。
曲：我沒膽子，你出來吧，怎麼意思這是？（李還給座位鞠躬）行了，哪有人哪，假戲真做勁兒的，你們老爺一看見我就急了，你叫曲玉亮哪？你好大的膽子，我有什麼膽子？
李：我們老爺這是誇你呢。
曲：誇我什麼呀？
李：你敢跟我們老爺當面說話，你膽子不小，知道嗎？
曲：這有什麼。
李：上次找了一個堂會，有一個叫李增滿的你認識嗎？
曲：太認識了。
李：跟我們老爺一見面順褲腿滴答水。
曲：嚇尿褲子了？這點出息。
李：你敢跟我們老爺敢直接講話，老爺誇你好大的膽子。
曲：我不敢說話一會兒相聲還說不說呀？
李：我們老爺喜歡橫的。
曲：我該怎麼說呀？
李：你得這么回答他。
曲：怎麼說呀？
李：橫打鼻樑，一拍胸口。
曲：那麼橫啊？
李：哎喲嗬，嗯哎嗬，膽子小了鬧不到你這來啊。
曲：哦，我得，我來不了您那像兒啊，橫打鼻樑，一拍胸口，哎喲嗬，嗯哎嗬，膽子小了鬧不到你這來——這是堂會嗎？
李：堂會，沒錯啊。
曲：哦，好好，就這么回答就行。
李：就這么著，請坐。
曲：我這是坐嗎？
李：你叫曲玉亮哪？
曲：啊，我叫曲玉亮。
李：你好大的膽子。
曲：哎喲嗬，嗯哎嗬，膽子小了也鬧不到你這來。
李：你綁過幾回票呀？
曲：我一回都沒敢，來吧，過來吧。
李：怎麼又起來了？
曲：廢話，你們老爺問我，你綁過幾回票兒呀？
李：什麼耳朵，我們老爺問你，逗過幾回笑啊？
曲：我今兒耳朵怎麼了這是？
李：逗笑，能逗幾回呀？
曲：那哪有數啊。
李：跟他就這么說呀，那個，沒數了。
曲：綁票沒數了？
李：逗笑！
曲：逗笑？得嘞。
李：你綁過幾回票兒呀？
曲：這是說逗笑嗎？沒數了。
李：你也能活埋人哪？
曲：我不敢，過來吧。
李：怎麼回事？
曲：老爺問我，你也能活埋人哪？
李：什麼耳朵？我們老爺問你，你也能逗哏哪？
曲：我這耳朵要不要不吃勁了。
李：你不是老捧哏嗎？
曲：是啊。
李：你站那邊能逗嗎？
曲：你告訴他能逗。
李：別說能逗啊。
曲：怎麼了？
李：你得這么跟他說呀，呵呵，干這個我最專業。
曲：我最專業？
李：捧逗都行啊。
曲：嚯，就這么回答。
李：就這么回答呀，來，你也能活埋人哪？
曲：干這個我最專業。
李：你是那頭兒啊？
曲：我連脅從都不是，出來吧。
李：什麼叫脅從啊？
曲：廢話，頭兒是主犯，主犯出來你們就好辦了是嗎？
李：怎麼了？
曲：他問我，你是頭兒啊？我什麼頭兒？
李：我問你，這堂會我找的誰？
曲：找的我呀。
李：錢下來給誰？
曲：給我呀？
李：你是不是頭？
曲：堂會我是頭。
李：是頭兒給人家應頭兒不結了嗎，老爺問你是那頭啊？
曲：我怎麼回答？
李：你就說，有什麼事我一個人盯著。
曲玉亮：我一個人盯著？
李：對。
曲：我頂得住嗎？
李：這叫敢作敢當，跪著去。
曲：哎喲，我干什麼了還敢作敢當？我這堂會指不定去不去呢啊。
李：你是那頭啊？
曲：有什麼事我一個人盯著。
李：老爺問你這話，你屈不屈啊？
曲：我屈，全他告訴我的，你過來吧，我還得問問你。
李：為什麼屈？
曲：廢話，可不屈嗎，你教我的。
李：你要多少錢？
曲：我要兩萬呀。
李：我給你多少錢？
曲：二十萬呀。
李：價碼屈嗎？
曲：不屈。
李：不屈你告訴屈，你一嚷屈，我們老爺說怎麼著，價碼屈，我沒照顧好各位藝術家。
曲：喲。
李：我擔責任哪。
曲：嗨，你這。
李：你得這么說。
曲：我應該說。
李：不屈！
曲：哦，我得說不屈。
李：我們老爺還得問呢，怎麼不屈？你得說情實的不屈。
曲：情實的不屈。
李：哎，這不就結了嗎？
曲：對，這不就，結案了嗎。
李：什麼叫結案了，我們老爺還得找補一句。
曲：他說什麼呀？
李：來人哪。
曲：來人幹嘛呀？
李：這個時候您把大褂撩起來。
曲：這是？
李：給錢啊。
曲：先給錢？嘿！
李：你要發財。
曲：我指不定要發什麼財呢。
李：咱再來一遍？
曲：再來一遍。
李：打頭來啊，把心擱肚子里啊。
曲：哎行，我聽您的。
李：曲玉亮一名告進，威武！唏哩嘩啦，唏哩嘩啦。
曲：這牌打得真快，又一把。
李：快跪下呀，帶到。
曲：好，這眼鏡還沒還回來呢。
李：你叫曲玉亮哪？
曲：啊，我叫曲玉亮。
李：你好大的膽子。
曲：哎喲嗬，嗯哎嗬，膽子小了也鬧不到你這來。
李：你綁過幾回票呀？
曲：沒數了。
李：你也能活埋人哪？
曲：干這個我最專業。
李：你是那頭兒啊？
曲：有什麼事我一個人盯著。
李：老爺問你這話屈不屈？
曲：不屈。
李：怎麼不屈？
曲：情實不屈。
李：來人哪。
曲：給錢。
李：槍斃。
曲：我屈。
『貳』 誰有相聲台詞(急)
今天開會，討論買洗臉盆兒的問題！
老病！沒治！買棺材預備著！
"逗你玩！"
"撓撓"
你一關電門我掉下來是不？
"你要是不打啊，（一指那老頭），他不管飯！"
別讓他走，讓他包紙。
"我這褂揍是靈!"
媽媽，他拿咱們的被面子！
我渾身盡是骨頭，嘬不住！跑氣！
就他嗎的這么個玩意，八毛！
二頭媽媽，明天烙兩張糖餅！--------我說二頭爸爸你也真哏，魚是一條沒釣來，飯量可見長啊！
二斤還高高兒的那，就這還饒兩條那！"二斤多?四斤還高高地呢!不信你問去,就介人街坊還饒一個呢!"
你說怎麼那麼的黑？氣死猛張飛，不讓那黑李逵！
什麼叫雨打沙灘萬點坑？！
倒茶！－－給兌碗熱的！
丁文元："您派出所中午不是管窩頭嗎？"
既生俞，何生亮。薊氏老太太生的周俞，何氏老太太生的諸葛亮！
"大槍往地上一戳，那真是氣不臃出，面不更色""他沒練呀"
媽，有人偷咱東西。賊（誰）呀？逗你玩，瞧這孩子。
鬍子癢了,扽(DEN)扽!--黃鶴樓 馬三立
你那是錯誤,我這是正根兒. 蘇文茂
勞駕把腿抬起來,讓我喊聲好
哥哥,你感冒剛好,小心別重復了(大保鏢)
就為讓你嘗嘗咸不咸!
開水裡頭養活魚!
幸虧這是買"猴牌兒"肥皂啊,要是買白熊香皂?我准上北冰洋啦! (馬三立 王鳳山《買猴》)
"門外掛酒幌是三碗不過崗.找誰呀同志?"(《武松打虎》)
"蠍了虎子掀門簾——給你露一小手"
馬志明:只見我哥哥,三時神暴跳,五靈豪氣飛,褲襠里一使勁,撲拉拉~~~~
黃族民:出馬了~~~!
馬志明:拉屎了!
黃族民:啊?拉了~
馬志明:小小的鼠盜毛賊,竟然氣的我兄長拉屎!
黃族民:那是氣的嗎?是嚇的!
馬志明:兄長莫慌,待小弟前去送死!
大象砍了鼻子--賈珠
河南話四個字就夠了:誰?我!咋(原音ZHUA)?尿!
我要有錢了,我就買棉帽子 馬三立
"咱們別分局了,咱們私了!"(馬志明,黃族民《糾紛》
救護車一來,是這樣叫的:"完了,完了".警車一來是這樣叫的:"抓住,抓住".
觀眾同志們,我想死你們了!(馮鞏)
三國里趙雲是做什麼買賣的?他是買年糕的!趙雲有一句唱詞是:"我老邁年高"就是說他老買年糕了,沒有干過別的.
我高,我上嘴唇挨天,下嘴唇哎地~
那你臉呢?
我們吹牛的人就不要臉啦
我叫高英培,這個名字多好聽,就是"高大,英俊,培養".再看看你的名字有多慘,你叫范振鈺,就是"犯罪,鎮壓,監牢獄!"
"我要開花!"(楊紹華)
這不是吃飽撐的嗎?(馬志明,黃族民《糾紛》最後一句)
希望老歌唱家別生病多活兩年,多給大家唱兩年,老書法家,都盼著早死兩年,早死好值錢(《十點開始》馬三立)
如果不學習就趕不上時代的需要了(《十點開始》馬三立)
謝謝你的鼓勵,我向你保證,我要向同志保證如果我達不道我的理想,就不是祖國大好兒女,就不是祖國的好公民了.
你看他在那撅著,等著開刀——痔瘡
那位說了,四歲長痔瘡,唉,對了,有句話有"痔"不在年高——馬三立(讓座)
遠看像條狗,近看也像狗,哄它它不動,打它它不走.----死狗.
手拿切菜刀,案板上擺著切的大小不一的西瓜,口中京劇道白:你們吃啊....!
誰敢買呀,都嚇跑了!
您在地上摸什麼?
我的糖掉地下了.
那著什麼急呀,
我的牙在上面粘著呢!
"這是我們的地盤兒.你知道關公是誰的人嗎?""不知道.""他是閻錫山的隊伍!"——《關公戰秦瓊》
你在唐來我在漢，咱倆打仗為哪般？ ——侯寶林、郭全寶《關公戰秦瓊》
大夫，我拔牙，不起釘子！ ——《拔牙》
捧哏：你負什麼責呀？責任全在我這兒，你看我往這兒一站，嘴裡滔滔不斷老得說，捧哏的有什麼呀，站那兒就說幾個詞兒，嗯，啊，是，哎，喲，噢，嘿，最後說一句"別挨罵啦"，下台鞠躬，就算你勝利完成任務了。 《論捧逗》
哪個月有28天 二月 不對 哪個月都有二十八天
"既然如此，來呀！每人再賜三大碗。" ——（劉寶瑞《珍珠翡翠白玉湯》）
舅舅架鳩 鳩飛舅舅揪鳩 媽媽騎馬 馬慢媽媽罵麻 妞妞哄牛 牛寧妞妞擰牛 姥姥烙烙 烙老姥姥撈烙
周濤：先到幼兒園接上孩子。
馮鞏：......
周濤：我姐的！
馮鞏：誰的不一樣啊，你怎麼往別處想呀......
"你要倒霉你信嗎？你要倒霉你信嗎？沒出息護食，倒霉孩子沒出息！我嘗嘗怕嘛呢？這倒霉孩子，我嘗嘗。你讓我嘗不讓我嘗？"
這小孩兒舉著這蘋果："您...您老嘗嘗，您咬一口，您啦嘗一口吧？"
"咬你手別賴我啊？" 馬三立、王鳳山《練氣功》
好賊呀，好賊！！！我放下武器，你饒我不死！哇呀呀呀~~~~~~~~~（上口） ——馬志明《大保鏢》
大膽的鼠道毛賊竟敢氣的我兄弟拉屎
那是氣的嗎 那是嚇的
蘿卜就熱茶，氣的大夫滿街爬。 ---偏方
一個人，說一句假話並不難，難的是一輩子說假話不說實話，幾十年如一日的編瞎話，這才是最難，最難的，啊！-牛群，馮鞏
"年輕人說話沒規矩，這是佛龕，能說買嗎？這得說請。""噢，大娘，我不懂，您多少錢請的？""咳，就他媽這么個玩意兒，八毛！"
侯寶林大師的《一等於幾》
甲 聽說相聲演員都是知識淵博，很有學問。
乙 唉，哪兒，我們知道的都很淺薄。不過干我們這一行那得要多學、多問。
甲 噢，不，我聽說您在數學方面很有研究。
乙 哎，什麼研究啊，在過去上學的時候啊，這一門比其他的功課略微的強一點兒。
甲 嗯，好！在數學方面您都學過什麼？
乙 也就是：加減乘除，比例、四則，算術、代數，三角、幾何，微積分兒。咳，其實啊，馬馬虎虎。
甲 嘿！好傢伙1
乙 哎，您別瞧學了這么些個啊，可是成績不太好啊。您算：哪次考試的時候啊，總是九十多分，連一百分都不保證。
甲 您這成績還不好嗎？
乙 咳！馬馬虎虎。
甲 那行了，我有一道算術題得跟您請教請教。
乙 唉呀，那可不敢當,咱們這互相的研究。
甲 噢不，肯定地說向您學習。
乙 哪裡哪裡。
甲 這道算術題啊，我算了好幾年，都沒有得出一個圓滿的答案。
乙 噢。
甲 我想去找一位數學專家請教一下。
乙 嗯嗯。
甲 怕人家工作忙。
乙 噢。
甲 這碰見您了，行嗎？您給幫幫忙吧。
乙 噢。，
甲 嗯？
乙 我也不一定能解決得了啊。那麼，您可以說一說是怎麼樣一道題呢？
甲 我的跟您請教。
乙 哎，不敢。
甲 您說這個一等於幾？
乙 嗯，您說什麼？
甲 一等於幾？
乙 就是這道題啊？
甲 算了好幾年沒算上來。
乙 哎呀，這道題可是太難啦。
甲 要不怎麼我想找一位數學專家請教呢！
乙 您哪，不用了。
甲 嗯？
乙 您就向我請教就行了。
甲 噢，您能解決我這個難題？
乙 當然嘍。
甲 我可是請教過一些朋友。
乙 那麼人家怎麼說的啊？
甲 他們表示無能為力啊。
乙 我看哪，這人都不願跟您慪氣啊！
甲 這叫什麼話！
乙 就這樣的算術題，您還要去請教專家呀？
甲 我算不上來嘛！
乙 哎，我就能做出准確而使你滿意的答案。
甲 那我非常感謝啦。您說這個一等於幾？
乙 這個一呀等於兩個零點五。
甲 噢，一嘛等於兩個零點五？
乙 對了！要列成式子：一乘一等於一。
甲 要按您的計算方法，似乎應該得出這樣的結論：一嘛還等於一。
乙 干嗎還似乎應該呀，它就等於一！
甲 誰告訴您一等於一？嗯，您是數學專家嗎？
乙 我呀，小學剛畢業.
甲 那就奇怪了，為什麼得出這樣的結論呢？
乙 不奇怪啊，這樣的算術題啊，幾歲的小孩子他都知道。
甲 您這叫什麼話啊？幾歲的孩子都知道？就是等於一。我怎麼大個子白活了，我不知道？
乙 啊．．．．．．其實您也不知道。
甲 我知道我干嗎還問你？
乙 啊．．．．．．可說呢！
甲 要這么簡單,我還去請教數學專家。
乙 是啊．．．．．．您還請教數學專家。
甲 不假思索，脫口而出，充分表現你驕傲自滿，目中無人！對任何問題不要輕易地過早地下結論，應該多思考思考。拿起就說，哼，豈有此理！
乙 嘿，這倒是怨我。我應該思考思考再說。我再算一算。一乘一等於．．．．．．還是等於一啊。嘿，差點兒沒讓他把我給唬住啊。我說先生．．．．．．
甲 多思考思考吧。
乙 哎，這甭思考了。這個呀就等於一。這是肯定的，這是推不翻的公式。
甲 你這是書本上的學問。
乙 嗯？
甲 您這叫死啃書本。古人說那麼句話——
乙 說什麼啊？
甲 讀書死，死讀書，讀書讀死不如不讀書。我們念書講究活念活用，你撇開書本再想想這個問題。
乙 您這話我不懂。
甲 你是相聲演員吧？
乙 是啊。
甲 是搞語言藝術的，語言詞彙一定很豐富嘍。
乙 哎，也不敢再那麼說啊。
甲 有這么個諺語，你聽說過嗎？老將出馬——一個頂倆！一等於幾？
乙 這個一等於一呀。
甲 那麼老將出馬一個頂倆又怎麼講呢？
乙 啊．．．．．．是呀！這是頂倆不是等於倆！
甲 那麼頂倆和等於倆有什麼區別呢？
乙 嗯，頂倆和等於倆，似乎．．．．．．應該是．．．．．．一樣。
甲 哼，這不是廢話么！
乙 不不不！這句話的意思是說：一個人有知識，有經驗，肯於鑽研，一個人能做出兩個人的工作來。
甲 少說廢話，我問你一等於就幾呢？
乙 等．．．．．．要根據這句話的意思，似乎、應該、這個一就等於二。
甲 為什麼又等於二了呢？
乙 這，不等於二，你不滿意啊。
甲 哎，這話叫什麼意思？我強迫你了啊？
乙 唉，沒有，這個事實說服了我了。應該得出這樣的結論：一等於二。
甲 嗯，還有這么兩句諺語您知道嗎？
乙 嗯，什麼？
甲 好漢不用多——
乙 一個頂十個！
甲 一等於幾？
乙 好么，這一又等於十了。
甲 等於十了？這不是結論。在大躍進中，我們工人搞發明創造，創造了很多機器，過去手工操作的現在是機器操作。
乙 哎，您說說什麼工作？
甲 說最簡單的吧，包裝。
乙 噢，包裝。
甲 包針，包仁丹，包糖果，過去都是手工包裝。
乙 是啊，現在不都改了機器包裝了嗎？
甲 對啊，有這么兩句諺語啊，一把工具改，一人頂一百。
乙 好，這結論又改了，一等於一百了。嗯。
甲 要是人人都把竅門鑽——
乙 還可能一人頂一千。
甲 還有這么句農業上的諺語兒，一籽入地——
乙 萬粒歸倉！
甲 這一等於幾？
乙 等．．．．．．哎呀，這個一就等於萬啦。
甲 還有這么幾句諺語——
乙 我說你有完沒完。算術里加諺語啊？沒法算清楚嘍。你見哪個會計凈往這帳本學諺語來了？查帳的來一瞧，嚯，「老將出馬一個頂倆，好漢不用多，一個頂十個」。你說這叫做什麼玩意兒？
甲 那麼你說怎麼樣才能算清楚？
乙 這算術題嘛，你得有具體的錢數。
甲 說具體的，你也算不上來。
乙 那也不一定啊！
甲 你說：一厘錢等於多少？
乙 一厘錢哪．．．．．．一厘錢它等於．．．．．．我，我，你說五厘錢行不行啊？
甲 干嗎呀？
乙 好按一分錢算哪。
甲 五厘錢干嗎算一分哪？
乙 你要四捨五入么！
甲 我沒讓你寫賬，我就說一厘錢等於多少？
乙 那好算哪，一厘錢等於一分錢的十分之一，一角錢的百分之一，一元錢的千分之一。咳，微不足道。
甲 不對，一厘錢有它的經濟價值呢。
乙 有什麼經濟價值？您買根冰棍兒還得五分錢呢。五十個人一根冰棍，這怎麼吃啊？
甲 一人咬一口。
乙 多大口？
甲 小口。
乙 小口啊？不夠，每人只能拿那舌頭尖就那麼一沾，小沾，還別大沾。你要遇見個大舌頭啊，這根冰棍沒了。有什麼經濟價值啊？
甲 你說一厘錢有多大分量？
乙 沒約過。看得見用得著，銀行里不出，帳本上不寫。有多大分量啊。
甲 有這么幾句諺語，您知道嗎？
乙 您聽吧，這諺語又來啦！什麼啊？
甲 大海大不大？
乙 大！
甲 一滴一滴水匯成的。
乙 那倒是！
甲 萬丈布匹多不多？
乙 多呀！
甲 一絲一絲線織成的。
乙 當然嘍！
甲 首都人民大會堂高不高？它是一磚一瓦砌成的。您姥姥的年紀老不老？
乙 我．．．．．．
甲 她是一天一天老起來的。
乙 你這不廢話么？
甲 一厘錢擱一個人身上是微不足道的。
乙 哦！
甲 你要知道我們全國有六億多人口。
乙 是啊！
甲 每個人都應該有著一本大賬，每個人都應該注意一個細小的數目。
乙 哦。
甲 用六億多這個數子去乘，就會得出一個巨大的數目。
乙 嗯。
甲 是吧？
乙 對。
甲 所以說點滴節約對我們來說都是很有意義的！我們必須發揚艱苦奮斗、厲行節約、勤儉建國的精神，節約一厘錢、一寸布、一滴油、一度電、一針一線、一磚一瓦、一灰一石、一絲一毫，把這些微不足道的「一」匯集到一起，變成一個巨大的「一」字。
乙 嗯。
甲 讓它在建設中發揮巨大的威力！
乙 對！
甲 你嚷什麼？
乙 哎，您說的是太對了！
甲 可您對一厘錢是什麼樣的看法呢？
乙 啊？
甲 你只喜歡這個大大的多多的。
乙 嗯，我的不喜歡那小小的通通的。我是外國人哪？
甲 你呀，只知從大處著手，不在小處著眼：只看問題的一面，沒有全局觀點；只會鋪張浪費，不去節約從儉。這種思想發展，真正危險——危險！
乙 好嘛，他這兒給我做堅定來啦！您不問我一厘錢是等於多少嗎？可是誰知道您這一厘錢後面又有六億多呢？一會兒乘，一會兒加的，這誰也算不上來！
甲 我再問你一個問題。
乙 嗯，什麼？
甲 您說一個人等於多少？
乙 一個人哪？一個人他等於．．．．．．那得看個兒大、個兒小啦！這個兒大的分量就多，他個兒小的分量就少。
甲 干嗎你，過秤哪？
乙 我干嗎過秤啊，你不說清楚嘍，我知道一個人等於多少？
甲 有這么兩句諺語你知道嗎？
乙 這位的諺語兒倒真不少。嗯，什麼？
甲 工人常說的話：「為了社會主義早實現，兩天的工作一天干！」這個一等於幾？
乙 這個一——等於二。
甲 還有這么兩句諺語兒。
乙 什麼？
甲 爭分奪秒搶時間，仨人工作一人擔！這個一等於幾？
乙 這個一就等於三啦。
甲 現在我們中國人民都有社會主義的覺悟，都有主人翁的態度，有無窮無盡的智慧，有忘我的勞動精神，在生產上都是一人多藝、一機多能，生產效率是一翻再翻，你說這個一究竟等於幾？
乙 這個一呀？
甲 嗯。
乙 這個一那就等於——好些個0啦。
甲 別含糊啟辭，說准嘍。
乙 說准嘍啊？
甲 嗯。
乙 就這個一啊，哼哼——不知道！
甲 這半天才答對！
乙 怎麼著，答對啦？
甲 我說的一等於幾啊，就是沒有答案的一個算術題。是多是少都看我們主觀能力性。有一分熱必發一分光。節約一分鍾，為國家創造一分財富。節約一厘錢，為國家積累一分資金。這是我們的積極性、自覺性和責任感。是嗎？
乙 對，應該發揚這種精神。
甲 可是具體到我身上，你說這個一等於幾了呢？
乙 那麼，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就馬馬虎虎。
甲 你在為國家創造財富方面等於幾？
乙 沒告訴你是馬馬虎虎嗎？
甲 那麼你在節約方面等於幾？
乙 馬馬虎虎！
甲 那麼你整天睜著眼睛看著這些新人新事都有什麼看法？
乙 馬馬虎虎嘛！
甲 噢，你是馬虎眼！
乙 誰是馬虎眼呀？
甲 什麼眼？
乙 我這眼是好眼啊，左眼一點三，右眼一點二。
甲 噢，正好。
乙 嘿嘿！
甲 二五眼。
乙 我呀？
這是
『叄』 求相聲《糾紛》台詞！
哎呀，這人呢，聽相聲的人呢，都是心情愉快。可是這人呢，不可能永遠不生氣。啊，難免都有矛盾。孔子曰呀，「君子有容人之美，君子有成人之美！」得容人處且容人。
走在街上，蹬鞋踩襪子啦！上汽車擠著啦！碰著啦！這沒有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一時逞強，誰也不服誰，不能栽面兒！鬧出事來自己也是後悔呀！
早晨起來，正是上班的時候，大街上那是車水馬龍。這個推著自行車，軋了那個腳一下兒，其實就是蹭了點兒泥，沒軋重！要說道個歉就完了吧！這不言語，愣走！那個可不幹啦！
「哎哎！說你啦哎！說你啦哎！怎麼長的？大個子啊？推你媽車留點神！」這個也不含糊，「干嗎！怎麼地啦？」
「怎麼地啦？你軋我腳啦！」
「軋你腳？活該！應當軋你嘴！我說你嘴裡干凈點兒！你罵街干嗎？」「罵街？罵街這是好的！」「哎！那不好的能怎麼著？你想干嗎？告訴你呀！別要這套！」「我哪套？我哪套？哎！你這么說你別走，你別走！」「拽我車？拽我車我抽你信嗎？」「咱倆派出所！你軋我腳啦！給我看去呀！」「派出所怎麼著？派出所是你們家開的？走啊！」為這么點兒小事，這就歸了派出所啦。
真去啦。民警正辦公呢，一瞧進來倆，氣勢洶洶啊。「你們兩個怎麼回事啊？怎麼回事兒？」
「同志！他弄車軋我腳，他還打人。」
「你別聽他的，別聽他的啊！他那是胡唚，我沒動手！」
「你騎著自行車，你那車子有前後閘嗎？」
「有閘呀！我沒騎呀！我都推著來著，蹭他腳面兒子一下兒，張嘴就罵街！」
「車鑰匙哪？擱下，拿出來。」車鑰匙，扣下啦！
民警啊，把筆拿起來啦，「你叫什麼名字啊！」「我叫王德成。」「王德成？」登記上啦，「多大歲數？」「三十一。」「你哪個單位的？」「我煤氣站的！」「家在哪兒住啊？」「丁字沽12號樓，4門301。」寫上啦！「你，哎？你哪！」
「我丁文元，」「什麼？」「丁文元哪！」
「多大？」
「二十六啦！」
「你有工作沒有？你上班不上？」
「我保全兒啊！」是個工廠的保全工。
「住哪兒啊？」
「住南市，榮吉大街，瑞福里4號！」都寫完啦！倆人坐下啦！
「你們倆打算怎麼辦呢？怎麼解決呀？」
「同志！你看他這橫勁兒！告訴你呀，我不服這個，我不服啊！哎，今兒我就為鬥鬥他！」
「行啊！玩兒玩兒吧！那麼著，你呀，劃出道兒來，隨你點，我接你的，怎麼樣？」
「我說你們倆還打呀，是怎麼著？」民警給攔住了，「你看你們倆這態度，一個人一肚子火，這怎麼談呢？這樣吧，你們兩個先到裡屋去坐一會兒吧！等等吧！所長來了看看怎麼解決，啊，二位！請吧，裡屋，請吧！」
倆人兒上裡屋去了。其實所長就在那兒呢，他們倆不認識誰是所長啊！為什麼不告訴他們呢？就為倆人在小屋裡頭這叫「蹲蹲性」，你不信這時候給分析誰對誰不對？絕對不服！出門兒還得打起來。這擱到小屋裡頭，不理他，也不問他，時間一長，就好辦啦！
這倆氣氣哼哼！到小屋裡一看：喲嗬？是也沒桌子，也沒椅子。就有兩條長凳子。一人一條，坐下啦！「別忙！過完堂再說！我跟你沒完啊！跟你沒完！你甭看我！今兒我讓你認識認識！」
「咳！嘿！就你這樣的，我見得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆會兒出去，我就讓你知道知道！」
「行啊，咱會會吧！」說著話還掏出棵煙卷兒來！點著啦，一邊抽著一邊運氣。
民警一拉門兒，「誰抽煙啦？誰抽煙？哎，把煙掐滅啦，掐滅啦！這屋不能抽煙。掐滅啦！」
「好你啦！好你啦！」踩滅啦！
「同志！他弄車軋我腳他還打人。你看，快九點啦，我遲到啦！」
「你先坐下！先坐下！等會兒，等會兒啊！」民警走了，把門兒又關上了。
這個又坐下啦，「完的了嗎？告訴你，軋我腳，給我看去！還得包我半天工資！」「你死不死啊你！你甭鬧歡啊，這兒打得起來嗎？動了手嗎？呆會兒出去，我給你拿拿聾！我好好管管你！」「我踹不死你才怪的！」倆人這兒鬥上嘴啦！
煙是甭抽啦！也沒有水喝，倆人坐那兒你看著我，我瞪著你，凈等著過堂啦！沒信兒。工夫一大了，這王德成可是坐不住啦！站起來了，往外探頭兒，一看外屋裡：上戶口的，分戶的，並戶的，辦准遷證的，打聽事的，挺忙！沒有解決這個問題的意思，看看錶十點半啦，問問吧！「同志，我們倆這事兒，你看怎麼給解決呀？」「哎呀，你沒看我這兒忙著嘛！啊，你再等一會兒，呆會兒我叫你們。先歇會兒。」
又回來了，坐下啦！這倒好，到這時候，倆人都沒話啦。
又等了一個多鍾頭，再看錶，十一點四十，快十二點啦，這丁文元受不了啦！年輕啊，餓啦！站起來，一推門兒，「同志！同志！咱這派出所中午不是給窩頭嘛！」這工夫他想起窩頭來啦！
「啊，窩頭啊？沒有沒有！你這不是拘留，不是拘留，沒有窩頭！」「沒有？沒有你受累給買兩套煎餅餜子行嗎？」「這大忙忙的誰給你買去呀！我也沒吃飯哪，再等會兒吧，再等會兒吧！」「我得等到幾點？」「幾點？下午兩點吧，兩點送你們去分局！」「啊？好嘛！」又回來了，又坐下了。這回好，倆人坐一條板凳上啦！親熱點兒啦！
「唉，完啦！下午兩點上分局，這月獎錢算沒啦！還一天曠工，倒霉嘛！」
那個說了，「你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，請兩天事假，合著今兒這一天嘛沒干？下午上分局，不定嘛時候回來。其實我拿車碰你腳一下兒，我又不成心的？你要不罵街，何至於僵起來呢？」
「你碰我腳一下，你客氣客氣不也就完了嗎？何苦呢？上這兒呆半天兒。哎，那麼著，咱跟他們商量商量：咱別分局啦！咱私了！怎麼樣？」「哎？對，到分局也不見得解決嗎？為嘛呢，咱呢，就說咱倆認識！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗著玩兒啊，也不車禍、也不打架，干嗎上分局呀？對，私了蠻好！」「走咱說說去！」倆人一塊兒，出來啦！
「同志！同志！」
「哎，你們倆怎麼出來啦？沒叫你們哪！」
「我們盟兄弟！」丁文元緊著說呀。
「什麼，盟兄弟？」
「同志，我跟你說：我們倆呀，本來認識。今兒早起來呀，是逗著玩兒，逗逗呢，急啦！上臉兒啦！上你這兒來給你添了麻煩！您看呢，咱怎麼解決都行，咱別分局啦！算了吧！」
「算啦？哎呀！這問題還沒談呢，怎麼能算了呢？再說啦，你這腳軋得這么重，啊？你得醫院看看呢，照個大相啊，軋的挺重啊！」「哎，不重，不重！不是他軋的！大概齊是我自個兒踩的！這一上午在這兒也活動開啦，挺好！沒事兒啦！」
「哦，不是他軋的？他沒軋你腳，你怎麼張嘴就罵街呢？你一個年輕人呢？這樣不對！『五講四美』你沒學過嗎？」
「哎，同志！我給證明一下啊，他沒罵街，沒罵街。他那叫『口頭語兒』！帶出來的！我們倆相好啊，這不能算罵街！」
「哦，他沒罵街，你也沒軋他腳！他也沒罵街，你們倆上這兒干嗎來啦？啊，你們這不無理取鬧嗎？你們知道無理取鬧什麼問題？」
「同志，我跟你說，我們這不能算無理取鬧啊，可是哪，我們也不對啦！對吧？下回我們改！主要的呢，我們是缺乏學習，今後呢，我一定要好好學習，是天天向上！」這都挨的上嗎？
民警說：「你們倆都多大啦！什麼亂七八糟的！就這一回呀！以後再有這種情況，一定要嚴肅處理！簽上字，寫上名字都走吧！」
「好你啦！好你啦！」趕緊寫上，「丁文元」；那個寫上「王德成」！
寫完啦，「麻煩你同志！你受累吧，您把那車鑰匙給我！哎，好你啦，好你啦！我們走了啊？我們走啦！」走吧！書包別忘啦！」「帶著啦，帶著啦！」
倆人一塊兒出來啦！
到外邊兒拿鑰匙開車鎖，回頭還問那個：「怎麼樣？兄弟，還生我的氣嗎？」「哎，我叫嘛話呢？你得原諒我年輕嘛！」「那完啦，完啦！有工夫找我玩兒去！」
「一定去！用嘛言語聲！」
「短不了麻煩，我走啦！」
「上車走你的，回見，回見！」
這不吃飽撐的嗎？
（馬志明創作演出本）
『肆』 相聲謊話連篇台詞
甲 我們是第一次來到這里。
乙 頭一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎麼呢？
甲 因為在電視里經常見到我們。
乙 大家經常看我們的節目。
甲 就是沒有面對面瞧見過。
乙 沒有這樣的機會。
甲 所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？
乙 都挺關心的嘛。
甲 現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。
乙 啊？展覽哪？
甲 歡迎參觀，請勿拿走！
乙 哎！誰抱的動啊？
甲 前邊都是表演的節目。
乙 對。
甲 咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。
乙 什麼節目？
甲 咱們在這兒進行一次體育比賽。
乙 在哪兒？
甲 就在這舞台上。
乙 這舞台上能運動的開嗎？
甲 咱不搞大型的比賽項目。
乙 那咱比賽什麼呀？咱們下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱倆拔河。
甲 拔河是集體項目哇。
乙 那，咱倆拳擊。
甲 拳擊？咱倆誰打誰都不合適。
乙 那咱倆比賽什麼呀？
甲 咱倆比賽吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 說大話呀？
甲 哎，這是一種新興的比賽項目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是嗎？
甲 吹牛的方式還多種多樣。乙 都有怎麼吹的？
甲 直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。
乙 嘿喲！花樣還不少。
甲 咱們通過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。
乙 啊？
甲 您愛學哪樣學哪樣。
乙 有學這個的嗎？
甲 咱們就是讓大家看一看。
乙 可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。
甲 不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亞洲啊？
甲 你應該有信心，你條件確實好哇！
乙 我什麼條件好哇？
甲 臉皮比較厚實。
乙 哎……誰呀？
甲 怎麼樣？
乙 既然這樣，我就吹吹試試。
甲 好，那我們吹牛比賽開始了。
乙 行，行。
甲 請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。
乙 這隊伍就別擴大啦。
甲 好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。
乙 還有入場式？
甲 （學吹奏）
乙 這什麼樂隊呀？
甲 吹管樂伴奏。
乙 好嘛，全吹一塊兒去了。
甲 首先，由種子隊員趙炎開吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我還真沒吹過這玩藝兒。
甲 要吹咱就卯足了勁兒吹。
乙 那當然了，咱還想破紀錄哪。
甲 對。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的誰也不如我！
甲 這屬於直截了當吹。
乙 我吹牛有十幾年的歷史了。
甲 不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。
甲 我在吹牛上有祖傳秘方啊。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛世家。
甲 我告訴你呀，我們家是吹牛門里出身。
乙 我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。
乙 來。
甲 咱們換樣吧。
乙 什麼樣？
甲 咱們繞著吹吧！
乙 什麼叫繞著吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂還真不少。
甲 吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！
乙 哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。
甲 哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。
乙 不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！
甲 不能這么說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相聲是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相聲真是膾炙人口啊！
甲 您的相聲可以說是當代佼佼者。
乙 您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。
甲 您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。
乙 您的相聲讓人是前仰後合呀！
甲 您的相聲那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。
甲 您的相聲社會效果極佳呀。
乙 上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。
甲 好，我這相聲管救人哪。
乙 好哇。
甲 要說您的相聲作用更大啦！
乙 怎麼哪？
甲 西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就說上啦！
乙 哎。
甲 說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 嘩！……
乙 行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！
甲 您那筆頭子比我厲害多啦！
乙 昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。
甲 我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。
乙 您那國畫也好哇！
甲 您的書法真是一絕呀！
乙 您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。
甲 您的書法……海關都不讓出口哇！
乙 那為什麼呀？
甲 怕丟人哪！哈哈。
乙 像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。
甲 您……我還運動員哪？
乙 您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——「圓」。
甲 我什麼運動員哪？
乙 您是體操運動員呢。
甲 對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？
乙 嘿！他還承認啦！
甲 對對！
乙 嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。
甲 你怎麼知道的？
乙 體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？
甲 您給大夥兒介紹介紹。
乙 說一說？
甲 啊。
乙 那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低杠上，一個佳妮騰越，在單杠上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷里頭變出個大火盆來。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不過你。
乙 怎麼？
甲 你不愧是吹壇上的新秀。
乙 哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。
甲 哎，你是青出於吹勝於吹啦！
乙 哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！
甲 不能這么說，您是長江後吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都沒詞兒啦！
甲 又完了吧？
乙 再來，再來！
甲 還來呀，又換樣啦。
乙 又換什麼樣啦？
甲 借吹啦！
乙 什麼叫借吹呀？
甲 借別人的嘴吹噓自己！
乙 好嘛！這名堂還真不少。
甲 來吧！
乙 要講借吹呀，你馬季可就不行啦！
甲 馬季？
乙 啊。
甲 等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？
乙 嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？
甲 不，我不是馬季。
乙 你是誰呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的「趙炎」。
乙 嘿，「趙炎」就小小的呀？那你是「趙炎」，我哪兒去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是誰呀？
甲 哎喲！你就是德高望重的馬老先生。
乙 好嘛！我倆換個啦！
甲 哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的網路全書。馬老先生！
乙 這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我「馬季」比你「趙炎」可差遠啦。你「趙炎」，天文地理無所不通啊。
甲 不能那麼說。我小小的「趙炎」見了您是小巫見大巫啦。
乙 哪裡，哪裡！我「馬季」見到您退避三舍呀！
甲 怎麼樣？又完了吧？又不行啦！
乙 再來呀。
甲 這回咱們海闊天空吹。
乙 海闊天空？
甲 想吹什麼，吹什麼。
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐太大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書，能耐大。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲 燒吧！
乙 燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。
甲 我燒的也太厲害啦。
乙 怎麼啦？
甲 今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！
乙 你可太能燒啦！
甲 你也夠能燒的啊。
乙 昨天晚上我請人吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請人吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。
甲 我告訴你呀，我這個人成熟得過早。
乙 我十歲就考上大學啦。
甲 我九歲就大學畢業啦！
乙 我八歲就結婚啦！
甲 我七歲我們那孩子十三啦。
乙 好嘛！像話嗎？
甲 反正吹牛也不上稅不是，來吧！
乙 我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！
甲 我五歲就有抬頭紋啦！
乙 我四歲就駝背啦。
甲 我三歲就留鬍子啦！
乙 我兩歲就謝頂啦！
甲 我剛生下來我退休啦！
乙 這不邊兒啦！
甲 來吹呀，吹呀！
乙 跟你說呀，我這人可高。
甲 跟你說呀，我比你高得多。
乙 我兩米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那麼高嗎？
甲 你有那麼高嗎？
乙 我熱脹冷縮抽抽啦！
甲 我熱脹冷縮脹出來啦。
乙 那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一頭。
乙 還是我高。
甲 我高。
乙 飛機從我腰中飛。
甲 衛星打我腳下過。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！
乙 啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
甲 啊！
乙 那你的臉哪兒去啦？
甲 我們吹牛的人就不要臉啦。
『伍』 相聲扯皮台詞
什麼叫扯皮台詞啊？
是開場時，那一段貧嘴么？？
『陸』 相聲《新五官爭功》台詞
相聲《新五官爭功》台詞：
眼睛（盯著耳朵）：我說什麼呀？
馬東：酒後駕車呀！
眼睛（依舊盯著耳朵）：誒喲，你酒後駕車啦？
馬東：我說你看著我說行嗎？
眼睛：我這不看著你呢嘛！
馬東：這是看著我的嗎，我，在這兒呢。
眼睛（轉向鼻子）：哦你在這兒呢，誒你好你好
馬東：嘿，我這什麼眼睛這是
眼睛（轉向觀眾）：您不知道，馬東這眼睛有毛病。
馬東：我眼睛有什麼毛病啊
眼睛：斜眼兒
馬東：我斜眼兒？
眼睛：也不老斜，
馬東：什麼時候斜呢？
眼睛：一看見女的，他斜上了。
馬東：我就算斜眼兒昨天你也看得見警察！
眼睛：來的是男警察，呱唧我把眼睛閉上了，嘿嘿……
馬東：嘿他這就算躲了
鼻子：推脫呀
馬東：你說什麼？
鼻子：他這簡直就是推脫！
馬東：聽聽，聽聽，啊，人家這個態度，作為一個外國鼻子，不遠萬里來到我們臉上，這是一種什麼精神，什麼精神？這就是……瞪鼻子上臉的精神
鼻子：嗨……
馬東：鼻子你說說吧
鼻子：我說什麼？
馬東：酒後駕車呀
鼻子：你酒後駕車了？
馬東：你在場！
鼻子：唉呀，這可是中國人的內症啊，這不我就不參與了
馬東：嘿，這時候他不參與了？
鼻子：不是馬東的鼻子有毛病大家都知道啊
馬東：我這鼻子有什麼毛病？
鼻子：沒窟窿眼兒
馬東：你讓大傢伙兒看看我四個長的（此處發音是這樣的，但具體什麼字俺就不清楚了），我有眼兒！
鼻子：有眼兒也沒用啊，那天我一直打噴嚏啊秋！什麼也不知道啊我
馬東：嘿他也躲了，沒關系，我問問這個，耳朵！
耳朵(對嘴說)：昨兒那洋河大麴還不錯！
嘴：找你呢
馬東：你啊，我跟你……
耳朵：不是馬東這耳朵呀
馬東、耳朵：有毛病！
馬東：我知道你是這句，那你也得說說
(6)相聲糾紛台詞擴展閱讀：
相聲《新五官爭功》演員表：
1、馬東
馬東，1968年12月25日出生於哈爾濱，畢業於北京電影學院，愛奇藝前首席內容官、米未傳媒創始人CEO、製作人、主持人。
1996年從澳大利亞回國進入北京電影學院學習電視專業，1998年進入湖南電視台，在朋友的鼓勵下，開始主持談話節目。
主持過《有話好說》，2001年進入中央電視台擔任CCTV-3《挑戰主持人》製片人、總導演、主持人。
2011年擔任《中央電視台春節聯歡晚會》總導演。
2013年開始主持河南衛視常規姓氏節目《知根知底》和季播節目《漢字英雄》。
2013年，正式離開央視，加盟門戶視頻網站愛奇藝公司，擔任首席內容官。
2014年，馬東主持愛奇藝獨播的中國首檔說話達人秀《奇葩說》。
2015年7月14日，愛奇藝正式宣布馬東即將卸任首席內容官；同年9月16日，馬東宣布成立米未傳媒並出任CEO。
2、周煒
周煒，第二炮兵政治部文工團團長，中共黨員，相聲演員，國家一級演員，中國曲藝家協會理事會理事，中國文藝志願者協會理事會理事，中國關心下一代公益形象大使。
曾是唐傑忠的學生。
後拜姜昆為師，成為其的第二十六個弟子（關門弟子）。
多次給黨和國家領導人、軍委首長匯報演出、多次參加國家文化部舉辦的大型晚會。
獲全軍曲藝比賽創作一等獎；榮立二等功1次，三等功4次。
2006年獲第三屆相聲大賽-專業組「最佳逗哏獎」。
2006年在央視《周末喜相逢》舉辦周煒相聲小品專場。
2009年9月5日在北京民族文化宮舉辦相聲專場「煒煒道來」。
2010年5月29日在第三屆華鼎獎-中國演藝名人公眾人物形象滿意度調查發布盛典上榮獲年度曲藝最佳表現男演員獎。
2014年參與錄制央視綜藝《非常6+1-非常星發布》，並在聲樂方面拜蔣大為老師為師，在主持方面拜朱軍為師，舉行了正式的拜師儀式。
2015年4月25日在中央電視台總部大樓錄制《回聲嘹亮》個人專場。
3、劉偉
劉偉，1959年出生於天津市，相聲演員，國家一級演員。
中國廣播說唱團中年相聲表演藝術家，國家一級演員。
劉偉自幼喜愛相聲表演藝術，十六歲拜相聲表演藝術家馬季為師，他的表演熱情奔放，歡快流暢，嗓音清脆，歌聲甜美，代表了青年人的特點，給人以蓬勃向上的感染。
劉偉多次在相聲大賽中獲獎，連續幾屆參加中央電視台的春節晚會，其中《虎年談虎》、《歇後語新編》、《三顧茅廬》等，深受廣大觀眾的喜愛。
他曾隨團赴香港、新加坡、馬來西亞、日本等地演出，他還在影片《笑破情網》、《趙百萬夢幻曲》中擔任主要角色，並多次客串各種晚會主持人，是一名走向成熟的中年相聲表演藝術家。
4、鄭健
鄭健，出生於1961年，相聲演員。
1978年進入天津曲藝團，1979年師從於天津著名相聲表演藝術家李伯祥。
先後與王平和戴志誠合作。
1987年電影《笑破情網》中飾演謝林；後在央視《歡聚一堂》做主持人。
1990年春節聯歡晚會與戴志誠表演相聲《二重唱》。
2011央視春節聯歡晚上與姜昆、戴志誠、周煒、李偉建演出群口相聲《專家指導》，口音較重的收藏專家，一句「埋起來」讓觀眾記憶猶新。
『柒』 馬志明黃族民的相聲糾紛中的台詞是什麼發一下行嗎
糾紛 馬志明 哎呀，這人呢，聽相聲的人呢，都是心情愉快。可是這人呢，不可能永遠不生氣。啊，難免都有矛盾。孔子曰呀，「君子有容人之美，君子有成人之美！」得容人處且容人。 走在街上，蹬鞋踩襪子啦！上汽車擠著啦！碰著啦！這沒有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一時逞強，誰也不服誰，不能栽面兒！鬧出事來自己也是後悔呀！ 早晨起來，正是上班的時候，大街上那是車水馬龍。這個推著自行車，軋了那個腳一下兒，其實就是蹭了點兒泥，沒軋重！要說道個歉就完了吧！這不言語，愣走！那個可不幹啦！ 「哎哎！說你啦哎！說你啦哎！怎麼長的？大個子啊？推你媽車留點神！」這個也不含糊，「干嗎！怎麼地啦？」 「怎麼地啦？你軋我腳啦！」 「軋你腳？活該！應當軋你嘴！我說你嘴裡干凈點兒！你罵街干嗎？」「罵街？罵街這是好的！」「哎！那不好的能怎麼著？你想干嗎？告訴你呀！別要這套！」「我哪套？我哪套？哎！你這么說你別走，你別走！」「拽我車？拽我車我抽你信嗎？」「咱倆派出所！你軋我腳啦！給我看去呀！」「派出所怎麼著？派出所是你們家開的？走啊！」為這么點兒小事，這就歸了派出所啦。 真去啦。民警正辦公呢，一瞧進來倆，氣勢洶洶啊。「你們兩個怎麼回事啊？怎麼回事兒？」 「同志！他弄車軋我腳，他還打人。」 「你別聽他的，別聽他的啊！他那是胡唚，我沒動手！」 「你騎著自行車，你那車子有前後閘嗎？」 「有閘呀！我沒騎呀！我都推著來著，蹭他腳面兒子一下兒，張嘴就罵街！」 「車鑰匙哪？擱下，拿出來。」車鑰匙，扣下啦！ 民警啊，把筆拿起來啦，「你叫什麼名字啊！」「我叫王德成。」「王德成？」登記上啦，「多大歲數？」「三十一。」「你哪個單位的？」「我煤氣站的！」「家在哪兒住啊？」「丁字沽12號樓，4門301。」寫上啦！「你，哎？你哪！」 「我丁文元，」「什麼？」「丁文元哪！」 「多大？」 「二十六啦！」 「你有工作沒有？你上班不上？」 「我保全兒啊！」是個工廠的保全工。 「住哪兒啊？」 「住南市，榮吉大街，瑞福里4號！」都寫完啦！倆人坐下啦！ 「你們倆打算怎麼辦呢？怎麼解決呀？」 「同志！你看他這橫勁兒！告訴你呀，我不服這個，我不服啊！哎，今兒我就為鬥鬥他！」 「行啊！玩兒玩兒吧！那麼著，你呀，劃出道兒來，隨你點，我接你的，怎麼樣？」 「我說你們倆還打呀，是怎麼著？」民警給攔住了，「你看你們倆這態度，一個人一肚子火，這怎麼談呢？這樣吧，你們兩個先到裡屋去坐一會兒吧！等等吧！所長來了看看怎麼解決，啊，二位！請吧，裡屋，請吧！」 倆人兒上裡屋去了。其實所長就在那兒呢，他們倆不認識誰是所長啊！為什麼不告訴他們呢？就為倆人在小屋裡頭這叫「蹲蹲性」，你不信這時候給分析誰對誰不對？絕對不服！出門兒還得打起來。這擱到小屋裡頭，不理他，也不問他，時間一長，就好辦啦！ 這倆氣氣哼哼！到小屋裡一看：喲嗬？是也沒桌子，也沒椅子。就有兩條長凳子。一人一條，坐下啦！「別忙！過完堂再說！我跟你沒完啊！跟你沒完！你甭看我！今兒我讓你認識認識！」 「咳！嘿！就你這樣的，我見得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆會兒出去，我就讓你知道知道！」 「行啊，咱會會吧！」說著話還掏出棵煙卷兒來！點著啦，一邊抽著一邊運氣。 民警一拉門兒，「誰抽煙啦？誰抽煙？哎，把煙掐滅啦，掐滅啦！這屋不能抽煙。掐滅啦！」 「好你啦！好你啦！」踩滅啦！ 「同志！他弄車軋我腳他還打人。你看，快九點啦，我遲到啦！」 「你先坐下！先坐下！等會兒，等會兒啊！」民警走了，把門兒又關上了。 這個又坐下啦，「完的了嗎？告訴你，軋我腳，給我看去！還得包我半天工資！」「你死不死啊你！你甭鬧歡啊，這兒打得起來嗎？動了手嗎？呆會兒出去，我給你拿拿聾！我好好管管你！」「我踹不死你才怪的！」倆人這兒鬥上嘴啦！ 煙是甭抽啦！也沒有水喝，倆人坐那兒你看著我，我瞪著你，凈等著過堂啦！沒信兒。工夫一大了，這王德成可是坐不住啦！站起來了，往外探頭兒，一看外屋裡：上戶口的，分戶的，並戶的，辦准遷證的，打聽事的，挺忙！沒有解決這個問題的意思，看看錶十點半啦，問問吧！「同志，我們倆這事兒，你看怎麼給解決呀？」「哎呀，你沒看我這兒忙著嘛！啊，你再等一會兒，呆會兒我叫你們。先歇會兒。」 又回來了，坐下啦！這倒好，到這時候，倆人都沒話啦。 又等了一個多鍾頭，再看錶，十一點四十，快十二點啦，這丁文元受不了啦！年輕啊，餓啦！站起來，一推門兒，「同志！同志！咱這派出所中午不是給窩頭嘛！」這工夫他想起窩頭來啦！ 「啊，窩頭啊？沒有沒有！你這不是拘留，不是拘留，沒有窩頭！」「沒有？沒有你受累給買兩套煎餅餜子行嗎？」「這大忙忙的誰給你買去呀！我也沒吃飯哪，再等會兒吧，再等會兒吧！」「我得等到幾點？」「幾點？下午兩點吧，兩點送你們去分局！」「啊？好嘛！」又回來了，又坐下了。這回好，倆人坐一條板凳上啦！親熱點兒啦！ 「唉，完啦！下午兩點上分局，這月獎錢算沒啦！還一天曠工，倒霉嘛！」 那個說了，「你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，請兩天事假，合著今兒這一天嘛沒干？下午上分局，不定嘛時候回來。其實我拿車碰你腳一下兒，我又不成心的？你要不罵街，何至於僵起來呢？」 「你碰我腳一下，你客氣客氣不也就完了嗎？何苦呢？上這兒呆半天兒。哎，那麼著，咱跟他們商量商量：咱別分局啦！咱私了！怎麼樣？」「哎？對，到分局也不見得解決嗎？為嘛呢，咱呢，就說咱倆認識！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗著玩兒啊，也不車禍、也不打架，干嗎上分局呀？對，私了蠻好！」「走咱說說去！」倆人一塊兒，出來啦！ 「同志！同志！」 「哎，你們倆怎麼出來啦？沒叫你們哪！」 「我們盟兄弟！」丁文元緊著說呀。 「什麼，盟兄弟？」 「同志，我跟你說：我們倆呀，本來認識。今兒早起來呀，是逗著玩兒，逗逗呢，急啦！上臉兒啦！上你這兒來給你添了麻煩！您看呢，咱怎麼解決都行，咱別分局啦！算了吧！」 「算啦？哎呀！這問題還沒談呢，怎麼能算了呢？再說啦，你這腳軋得這么重，啊？你得醫院看看呢，照個大相啊，軋的挺重啊！」「哎，不重，不重！不是他軋的！大概齊是我自個兒踩的！這一上午在這兒也活動開啦，挺好！沒事兒啦！」 「哦，不是他軋的？他沒軋你腳，你怎麼張嘴就罵街呢？你一個年輕人呢？這樣不對！『五講四美』你沒學過嗎？」 「哎，同志！我給證明一下啊，他沒罵街，沒罵街。他那叫『口頭語兒』！帶出來的！我們倆相好啊，這不能算罵街！」 「哦，他沒罵街，你也沒軋他腳！他也沒罵街，你們倆上這兒干嗎來啦？啊，你們這不無理取鬧嗎？你們知道無理取鬧什麼問題？」 「同志，我跟你說，我們這不能算無理取鬧啊，可是哪，我們也不對啦！對吧？下回我們改！主要的呢，我們是缺乏學習，今後呢，我一定要好好學習，是天天向上！」這都挨的上嗎？ 民警說：「你們倆都多大啦！什麼亂七八糟的！就這一回呀！以後再有這種情況，一定要嚴肅處理！簽上字，寫上名字都走吧！」 「好你啦！好你啦！」趕緊寫上，「丁文元」；那個寫上「王德成」！ 寫完啦，「麻煩你同志！你受累吧，您把那車鑰匙給我！哎，好你啦，好你啦！我們走了啊？我們走啦！」走吧！書包別忘啦！」「帶著啦，帶著啦！」 倆人一塊兒出來啦！ 到外邊兒拿鑰匙開車鎖，回頭還問那個：「怎麼樣？兄弟，還生我的氣嗎？」「哎，我叫嘛話呢？你得原諒我年輕嘛！」「那完啦，完啦！有工夫找我玩兒去！」 「一定去！用嘛言語聲！」 「短不了麻煩，我走啦！」 「上車走你的，回見，回見！」 這不吃飽撐的嗎？
『捌』 相聲《正反話》台詞
《正反話》台詞如下
（甲是唐傑忠，乙是馬季）
甲：相聲是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊
甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來，
乙：對對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您這個
乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那麼厚嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適
乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：說什麼都行！
甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！
乙：沒問題！
甲：我腦袋
乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！
甲：我腦門子，
乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，不像話啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻樑子
乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什麼啊！
乙：這一個字的怎麼翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得說字兒多的
甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊，
甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！
乙：哪不小說呢?
甲：咱們就報一回《西遊記》里得人名。
乙：您來吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是豬八戒
乙：我是戒八豬
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎麼又成三個和尚了！
甲：我是孫猴子
乙：我是猴孫子！你說點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈）
甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？
乙：沒問題，我這人最會美了！
甲：那咱們現在開始啊
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍葯花
乙：我是花芍葯
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
(8)相聲糾紛台詞擴展閱讀
相聲（Crosstalk），一種民間說唱曲藝。它以說、學、逗、唱為形式，突出其特點。著名相聲演員有張壽臣，馬三立，侯寶林，劉寶瑞，馬季，侯耀文，蘇文茂，郭德綱等。
中國相聲有三大發源地：北京天橋、天津勸業場和南京夫子廟。相聲藝術源於華北，流行於京津冀，普及於全國及海內外，始於明清，盛於當代。主要採用口頭方式表演。表演形式有單口相聲、對口相聲、群口相聲等，是紮根於民間、源於生活、又深受群眾歡迎的曲藝表演藝術形式。
英文翻譯：crosstalk或comic cross-talk，TALK SHOW脫口秀，或CHINESE COMIC DIALOGUE。
相聲有三大發源地：北京天橋、天津勸業場和南京夫子廟，一般認為於清咸豐、同治年間形成。是以說笑話或滑稽問答引起觀眾發笑的曲藝形式。它是由宋代的「像生」演變而來的。到了晚清年代，相聲就形成了現代的特色和風格。
主要用北京話講，各地也有以當地方言說的「方言相聲」。在相聲形成過程中廣泛吸取口技、說書等藝術之長，寓庄於諧，以諷刺笑料表現真善美，以引人發笑為藝術特點，以「說、學、逗、唱」為主要藝術手段。表演形式有單口、對口、群口三種。
單口相聲由一個演員表演，講述笑話；對口相聲由兩個演員一捧一逗，通常又有「一頭沉」和「子母哏」兩類；群口相聲又叫「群活」，由三個以上演員表演。
傳統曲目以諷刺舊社會各種丑惡現象和通過詼諧的敘述反映各種生活現象為主，解放後除繼續發揚諷刺傳統外，也有歌頌新人新事的作品。傳統曲目有《關公戰秦瓊》、《戲劇與方言》、《賈行家》、《扒馬褂》等，總數在兩百個以上。反映現實生活的作品則以《夜行記》、《買猴》、《帽子工廠》等影響較大。
相聲用笑話、滑稽地問答、說唱等引起觀眾發笑的一種曲藝形式。用笑話、滑稽問答、說唱等引起觀眾發笑。多用於諷刺，現也用來歌頌新人新事。按人數分對口相聲、單口相聲、群口相聲、相聲劇。
英文翻譯crosstalk或comic cross-talk，TALKSHOW脫口秀，或CHINESE COMIC DIALOUGE，曲藝形式之一，用詼諧的說話，尖酸、譏諷的嘲弄，以達到惹人「捧腹大笑」而娛人的目的。它最早形式是由「俳優」這種雜戲派生出來的，在這些笑料中，藝人們往往寄託了對統治者的嘲弄和鞭撻。
參考資料：網路-相聲
『玖』 演說相聲笑話播報台詞
笑話播報
1:觀眾朋友們大家好
2:大家好
1:歡迎收看今天的笑話播報
2:首先是體育消息
1:巴西世界盃圓滿落幕，中國男足再次無緣冠軍
2:雖然中國隊本次未能奪冠，但是我們有理由相信，在不遠的將來，他們依然無法奪冠
1:其實呢，要取得成功是需要球星的。齊達內退役了，法國6年沒緩過勁來；普斯卡什退役了，匈牙利60年沒緩過勁來；高俅退役了，中國隊1000年沒緩過勁來
2：看中國足球隊比賽十幾年了，解說員說的最多的一句話就是「留給中國隊的時間不多了」
1:下面是旅遊消息，黃金周期間，有一位外地人在北京迷路了，迷失在一個名字里有東西南北四個方位詞的地方
2:按理說，一個地名里只有一個方位詞，比如說東單或西單，怎麼可能會在一個地名里有東西南北四個方位詞的地方呢？
1:這個地方當然是存在的，它就是北京 西站 南廣場 東
2：年初，很多部門進行了合並，資源優化整合的效果馬上有所顯現，有一個人吃了一碗清湯牛肉麵，要求開發票。服務員問什麼單位？他回答道
1：河北省定州市周村鄉前屯村旅遊景區、國家 5A 級新旅遊項目開發區、景區管理綜合治理委員會、 景區管理綜合治理領導小組、景區申報世界非物質文化遺產世界領導工作辦公室
2：老闆聽完後答到:免單
1:娛樂圈裡分分合合的愛情故事成為老百姓茶餘飯後的談資，有網友總結出娛樂圈裡的愛情定律，那就是:今天他愛她，明天他愛她，後天他不愛她他愛她，她又愛上了她的曾經的他，到後來，他和她，他和她，他不和她，他和她，她和她的曾經的他，生出的孩子長得像他
2：近年來房價依然一路走高，但彩票市場卻不斷有中百萬大獎的好消息傳來。我們今天也采訪了一位中五百萬大獎的朋友，你好
1:你好
2:額……請問這五百萬你打算怎麼花？
1:還房貸呀
2:那剩下的呢？
1:剩下的慢慢還
2:慢……你們家的房子好大啊. 厲行勤儉節約，反對鋪張浪費的措施實施以來，得到了很多單位和部門的積極響應。我們也隨機采訪了一位路人，你好
1:你好
2:額……請問你們單位今年過年發什麼了？
1:奧～發簡訊了
2:發……你們也太節儉了. 近年來呢我們又認識了一個新的氣象名詞，叫做霧霾。我們今天呢也請來了一位專家，讓他來為我們介紹介紹如何防範霧霾。專家您好
1:你好
2:額……能不能在這里為我們介紹一下如何防範霧霾？
1:額……待在家裡，盡量不要開窗戶
2:奧，那如何預防禽流感呢？
1:奧，打開窗戶多通風
2:奧，拿如何在霧霾天預防禽流感呢？
1:……………………打開窗戶，待在廁所里
2:感謝專家的精彩解答。這些年呢地球依然在發生著大大小小的地震，為此我們也請來了一位專家，請他在這里為我們介紹一些有關預防地震災害的小常識，專家您好
1:你好
2:額……請問能不能在這里為我們介紹一些有關預防地震災害的小常識呢？
1:非常簡單，你初一的時候可以在家裡睡，但你15的時候一定要到外面去睡
2:額這是為什麼呢？
1:因為我們最新研究發現
2:昂
1:躲得過初一，躲不過15
2:專家的解答總是那麼的出人意料。 近年來由於 屢屢因為救助摔倒老人而引發的糾紛成為人們揮之不去的心理障礙，那麼我們今天呢也請來了一位專家，讓他來談談他的看法，您好
1:你好
2:額……請問老人摔倒以後，作為我們來說應不應該扶呢？
1:當然要扶，尊老愛幼樂於助人是我們中華民族的傳統美德呀，你一定要扶
2:不是那這個老人他如果是故意摔倒碰瓷訛人的呢？
1:那更得扶
2:為什麼？
1:你想啊，
2:昂
1:人家都那麼大歲數了，還冒著千人說萬人罵的壓力出來碰瓷訛人容易嗎？這是一種什麼精神哪？這是一種將臉皮置之度外的精神哪，面對著這么一種精神，我們還不扶嗎？
2:昂～我 服了
1:2014年1月1日起，廣電總局規定將在電視購物節目中禁止出現叫賣式誇張配音
2:哇塞！那我們今天到場的所有好朋友大家真的都是賺到了耶，真的我們不要三四千，也不要一兩千，只要998，真的只要998，這樣的專家帶回家
1:這樣的聲音將遠離我們的生活
2:我們本期的笑話播報播送完了
1:希望以後的笑話能夠少一些
2:主持人開開
1:主持人玩笑
2:開開玩笑，
合:祝您笑口常開
『拾』 關於學習法律方面的相聲台詞
這是一個學校的原創相聲，叫《和諧校園文明行》
你改改估計就能用了。
甲：觀眾朋友們大家晚上好
乙：女士們先生們晚上好
甲：你發現沒有啊，現在我們的校園變得越來越和諧，越來越文明
乙：是啊！創建和諧文明校園給我們帶來了不少好處啊
甲：可不是嘛！路越來越寬了
乙：來來來，你說清楚點，什麼東東啊
甲：用你的IQ 想想怎麼跟范偉一樣「IP、IQ、IC密碼統統告訴我」You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 賣弄什麼呀！說明白點啊
甲：這不是創建和諧校園嗎？大夥忙著提高素質，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：閱覽室、圖書館是人山人海，他人擠人，人壓人，人落人，人堆人
乙：呵！做人餅
甲：也差不多，反正就是你前腳尖碰前面人的後腳跟，兩邊人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子疊大膀子
乙：停！停停 我怎麼覺得像是販賣黑奴啊，至少也是菜市場啊！
甲；什麼話啊！菜市場有捧著書買菜的嗎？黑奴有是本科生的嗎？
乙：沒有啊
甲：有不出聲買菜的人嗎？？有不反抗的黑奴嗎？？
乙；沒有啊！有的話那也是啞巴
甲；就是啊！閱覽室擠的那麼多人，路不寬才怪呢？？
乙；這創建文明和諧校園，自修室里兩兩的也多了
甲；可不是，以前戀愛是逛街，看電影，現在都談到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配學習不累！ 人家要雙雙考研去！
甲：真的假的啊？雙雙考研去？你認為考研是容易的事嗎？現在我終於知道水牛為什麼會在
天上飛，原來是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你說什麼啊？誰在吹了啊？
甲：算了不和你爭了，那你說啊，我們辦那位是不是也屬於那種類型了啊？
乙當然，戀愛中的女生整天是容光滿面的·！
甲：看見沒有，我，沒戀愛都那麼青春可人，這叫天生麗質（老爸，老媽生得好沒辦法）
乙：臭美啊你！！！人家每天自習到十點半，單詞背了一大串
甲：哇，這么有動力啊！那我也要談戀愛，我讓他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口號是減肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什麼事都瞎參和！
甲：什麼啊，你冤枉好人嘛！
乙：記好啦！我們要的是和諧的校園
甲：難道你覺得我是不和諧的嗎？
乙：文明的校園
甲：難道你覺得我會說粗話臟話嗎？
乙：可愛的校園
甲：難道我還不夠可愛嗎？
乙： 行了，我真服了你了，為了表達一下 我的心情我決定用一首歌來傾訴一下！
甲：觀眾朋友們啊！一會大家多來點掌聲啊！
小姑娘臉皮薄，沒掌聲哭了 怎麼辦啊？來來來鼓掌！
乙：創建文明和諧校園，別人怎麼做我不管，只要你也一樣地堅持。
我相信文明和諧永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直堅定相信自己，
願我們一起共同努力，我們都需要勇氣，來面對種種阻力，理念瞬變，我能堅定地創建
和諧校園，創建文明校園
甲：不錯嘛，看來還有兩把刷子啊！、
乙：那當然
甲：抄傢伙，這個還是今天剛買的，還不會使呢！（偷笑）
乙：我靠！看來還像個什麼事啊！厲害！看看她能怎麼弄！！！！！
甲：看看這個是什麼？（拿出竹板）
乙：不就是兩片竹片嗎！還得意啥啊？
甲：不對！是兩個竹片加根紅頭繩！呵呵
乙：得了吧，你還是趕快開始吧！人家觀眾都等急了
甲：咱說一個道一個，今天說點嘛？哀，我今天說點嘛？
乙：看來是個裝相的，我看你啊，你要是不會說就下去吧，別在這丟人了！
甲：干嗎啊你！門縫里看人把人看扁了！咱橫40，豎60，乘起來是2400！
乙：哎呀，你道是說啊，別磨蹭了，咱們大家還等著呢！
甲：好嘞，我這就說創建和諧校園就是好人人生活少不了。路變寬，閱覽室里去買菜。
乙：什麼啊？誰去哪買菜了啊？
甲：閱覽室里去學習，學天文看星星，學地理看地球。
乙：那麼大的傢伙，看得全嘛。
甲：我說話你再亂插，我就抽你！
乙：得了，你說吧，我聽著呢（我們大家也聽著呢，哈哈）
甲：好嘞，聽我慢慢說給你聽，咱門師范學院，新人新貌新氣象！三月春風吹滿地
學院內外忙得急，嘿！忙得急為了增強我們法律意識，創建文明校園，學院舉行「尊紀守法，創建和諧校園，主題教育月「活動
乙：是的，有這回事！此言不假！
甲：活動動員會結束後啊，那個，那個，各個系科都忙活了。搞徵文，辦演講，上電太播節目
，入小學做宣傳，嘿各種活動多又多，或都多她費用也多，這些費用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉贊助啊！
乙：感情你是拉贊助的啊，又一個騙錢的
甲：是啊，拉贊助怎麼了？哎喲，我忘了想大家介紹我自己了！我是****
乙：你現在就想拉贊助啊？
甲：你別和我打鬧啊，我還沒說完呢！「跟我走吧。去拉贊助吧，夢已經醒來，永不會害怕，這所有的一切只為拉贊助，你快給點贊助吧「
乙：停停停，你怎麼現在就拉起贊助來了啊？我問你：你們有沒有其他的活動啊？
告訴我們大夥瞧瞧！「
甲：有啊，你們聽好了。趣味足球賽，男女混合齊入場（同台競技啊）
比賽規則只有一條
乙：哪一條啊？
甲：女生踢到球時，男生不許搶，否則算犯規！
乙：呦這個規則好！高啊，實在是高！
甲：巾幗須眉，同競技！誰強誰弱，它還不一定啊
乙：是的！誰強誰弱，它還不一定！
甲：三月份好事多，淮師青年出了鍋，封面人物葉占鰲，創辦詩社有一套
靦腆女孩孫美麗，聚光燈下把獎拿，百家社團齊開放，就像水中放奇葩
乙：那個美啊，那個俏啊，那個俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我們院黨委領導下，我們的校園會更加和諧，更加文明
聽：旅客朋友們請注意：開往淮陰師范學院的415次和諧校園文明號列車
就要出發，請趕快來買票。來來來，大家趕快來買票，我這兒謝絕還價，
兩元一張，不貴不貴，快來買啊，過了這個村可就沒這個店了
乙：來來來，把錢給我，我這兒給你們打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷進行）
甲：砹？我就納悶了，怎麼沒人來買票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的錢怎麼被她給掙去了啊？艾，別跑，把哦的錢拿來！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：別跑啊，還沒謝幕呢！
（完）