相聲糾紛台本
像相聲等曲來藝作品的著作權保護源也是有期限的，並且，是否對一首相聲進行著作權保護這完全是相聲創作者的個人意願，不是強制的。也就是說，如果某相聲經其創作者申請進行了著作權的保護，並且仍在保護期限內，那麼其他人表演他的相聲就得徵得權利人的同意，否則就構成侵權。如果該相聲不受著作權的保護，那就不存在侵權的問題。比如孫悅的歌曲《祝你平安》就很好的受到了著作權的保護，別人都不可以在公開場合以營利為目的進行表演演唱.
『貳』 馬志明黃族民的相聲糾紛中的台詞是什麼發一下行嗎
糾紛 馬志明 哎呀，這人呢，聽相聲的人呢，都是心情愉快。可是這人呢，不可能永遠不生氣。啊，難免都有矛盾。孔子曰呀，「君子有容人之美，君子有成人之美！」得容人處且容人。 走在街上，蹬鞋踩襪子啦！上汽車擠著啦！碰著啦！這沒有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一時逞強，誰也不服誰，不能栽面兒！鬧出事來自己也是後悔呀！ 早晨起來，正是上班的時候，大街上那是車水馬龍。這個推著自行車，軋了那個腳一下兒，其實就是蹭了點兒泥，沒軋重！要說道個歉就完了吧！這不言語，愣走！那個可不幹啦！ 「哎哎！說你啦哎！說你啦哎！怎麼長的？大個子啊？推你媽車留點神！」這個也不含糊，「干嗎！怎麼地啦？」 「怎麼地啦？你軋我腳啦！」 「軋你腳？活該！應當軋你嘴！我說你嘴裡干凈點兒！你罵街干嗎？」「罵街？罵街這是好的！」「哎！那不好的能怎麼著？你想干嗎？告訴你呀！別要這套！」「我哪套？我哪套？哎！你這么說你別走，你別走！」「拽我車？拽我車我抽你信嗎？」「咱倆派出所！你軋我腳啦！給我看去呀！」「派出所怎麼著？派出所是你們家開的？走啊！」為這么點兒小事，這就歸了派出所啦。 真去啦。民警正辦公呢，一瞧進來倆，氣勢洶洶啊。「你們兩個怎麼回事啊？怎麼回事兒？」 「同志！他弄車軋我腳，他還打人。」 「你別聽他的，別聽他的啊！他那是胡唚，我沒動手！」 「你騎著自行車，你那車子有前後閘嗎？」 「有閘呀！我沒騎呀！我都推著來著，蹭他腳面兒子一下兒，張嘴就罵街！」 「車鑰匙哪？擱下，拿出來。」車鑰匙，扣下啦！ 民警啊，把筆拿起來啦，「你叫什麼名字啊！」「我叫王德成。」「王德成？」登記上啦，「多大歲數？」「三十一。」「你哪個單位的？」「我煤氣站的！」「家在哪兒住啊？」「丁字沽12號樓，4門301。」寫上啦！「你，哎？你哪！」 「我丁文元，」「什麼？」「丁文元哪！」 「多大？」 「二十六啦！」 「你有工作沒有？你上班不上？」 「我保全兒啊！」是個工廠的保全工。 「住哪兒啊？」 「住南市，榮吉大街，瑞福里4號！」都寫完啦！倆人坐下啦！ 「你們倆打算怎麼辦呢？怎麼解決呀？」 「同志！你看他這橫勁兒！告訴你呀，我不服這個，我不服啊！哎，今兒我就為鬥鬥他！」 「行啊！玩兒玩兒吧！那麼著，你呀，劃出道兒來，隨你點，我接你的，怎麼樣？」 「我說你們倆還打呀，是怎麼著？」民警給攔住了，「你看你們倆這態度，一個人一肚子火，這怎麼談呢？這樣吧，你們兩個先到裡屋去坐一會兒吧！等等吧！所長來了看看怎麼解決，啊，二位！請吧，裡屋，請吧！」 倆人兒上裡屋去了。其實所長就在那兒呢，他們倆不認識誰是所長啊！為什麼不告訴他們呢？就為倆人在小屋裡頭這叫「蹲蹲性」，你不信這時候給分析誰對誰不對？絕對不服！出門兒還得打起來。這擱到小屋裡頭，不理他，也不問他，時間一長，就好辦啦！ 這倆氣氣哼哼！到小屋裡一看：喲嗬？是也沒桌子，也沒椅子。就有兩條長凳子。一人一條，坐下啦！「別忙！過完堂再說！我跟你沒完啊！跟你沒完！你甭看我！今兒我讓你認識認識！」 「咳！嘿！就你這樣的，我見得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆會兒出去，我就讓你知道知道！」 「行啊，咱會會吧！」說著話還掏出棵煙卷兒來！點著啦，一邊抽著一邊運氣。 民警一拉門兒，「誰抽煙啦？誰抽煙？哎，把煙掐滅啦，掐滅啦！這屋不能抽煙。掐滅啦！」 「好你啦！好你啦！」踩滅啦！ 「同志！他弄車軋我腳他還打人。你看，快九點啦，我遲到啦！」 「你先坐下！先坐下！等會兒，等會兒啊！」民警走了，把門兒又關上了。 這個又坐下啦，「完的了嗎？告訴你，軋我腳，給我看去！還得包我半天工資！」「你死不死啊你！你甭鬧歡啊，這兒打得起來嗎？動了手嗎？呆會兒出去，我給你拿拿聾！我好好管管你！」「我踹不死你才怪的！」倆人這兒鬥上嘴啦！ 煙是甭抽啦！也沒有水喝，倆人坐那兒你看著我，我瞪著你，凈等著過堂啦！沒信兒。工夫一大了，這王德成可是坐不住啦！站起來了，往外探頭兒，一看外屋裡：上戶口的，分戶的，並戶的，辦准遷證的，打聽事的，挺忙！沒有解決這個問題的意思，看看錶十點半啦，問問吧！「同志，我們倆這事兒，你看怎麼給解決呀？」「哎呀，你沒看我這兒忙著嘛！啊，你再等一會兒，呆會兒我叫你們。先歇會兒。」 又回來了，坐下啦！這倒好，到這時候，倆人都沒話啦。 又等了一個多鍾頭，再看錶，十一點四十，快十二點啦，這丁文元受不了啦！年輕啊，餓啦！站起來，一推門兒，「同志！同志！咱這派出所中午不是給窩頭嘛！」這工夫他想起窩頭來啦！ 「啊，窩頭啊？沒有沒有！你這不是拘留，不是拘留，沒有窩頭！」「沒有？沒有你受累給買兩套煎餅餜子行嗎？」「這大忙忙的誰給你買去呀！我也沒吃飯哪，再等會兒吧，再等會兒吧！」「我得等到幾點？」「幾點？下午兩點吧，兩點送你們去分局！」「啊？好嘛！」又回來了，又坐下了。這回好，倆人坐一條板凳上啦！親熱點兒啦！ 「唉，完啦！下午兩點上分局，這月獎錢算沒啦！還一天曠工，倒霉嘛！」 那個說了，「你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，請兩天事假，合著今兒這一天嘛沒干？下午上分局，不定嘛時候回來。其實我拿車碰你腳一下兒，我又不成心的？你要不罵街，何至於僵起來呢？」 「你碰我腳一下，你客氣客氣不也就完了嗎？何苦呢？上這兒呆半天兒。哎，那麼著，咱跟他們商量商量：咱別分局啦！咱私了！怎麼樣？」「哎？對，到分局也不見得解決嗎？為嘛呢，咱呢，就說咱倆認識！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗著玩兒啊，也不車禍、也不打架，干嗎上分局呀？對，私了蠻好！」「走咱說說去！」倆人一塊兒，出來啦！ 「同志！同志！」 「哎，你們倆怎麼出來啦？沒叫你們哪！」 「我們盟兄弟！」丁文元緊著說呀。 「什麼，盟兄弟？」 「同志，我跟你說：我們倆呀，本來認識。今兒早起來呀，是逗著玩兒，逗逗呢，急啦！上臉兒啦！上你這兒來給你添了麻煩！您看呢，咱怎麼解決都行，咱別分局啦！算了吧！」 「算啦？哎呀！這問題還沒談呢，怎麼能算了呢？再說啦，你這腳軋得這么重，啊？你得醫院看看呢，照個大相啊，軋的挺重啊！」「哎，不重，不重！不是他軋的！大概齊是我自個兒踩的！這一上午在這兒也活動開啦，挺好！沒事兒啦！」 「哦，不是他軋的？他沒軋你腳，你怎麼張嘴就罵街呢？你一個年輕人呢？這樣不對！『五講四美』你沒學過嗎？」 「哎，同志！我給證明一下啊，他沒罵街，沒罵街。他那叫『口頭語兒』！帶出來的！我們倆相好啊，這不能算罵街！」 「哦，他沒罵街，你也沒軋他腳！他也沒罵街，你們倆上這兒干嗎來啦？啊，你們這不無理取鬧嗎？你們知道無理取鬧什麼問題？」 「同志，我跟你說，我們這不能算無理取鬧啊，可是哪，我們也不對啦！對吧？下回我們改！主要的呢，我們是缺乏學習，今後呢，我一定要好好學習，是天天向上！」這都挨的上嗎？ 民警說：「你們倆都多大啦！什麼亂七八糟的！就這一回呀！以後再有這種情況，一定要嚴肅處理！簽上字，寫上名字都走吧！」 「好你啦！好你啦！」趕緊寫上，「丁文元」；那個寫上「王德成」！ 寫完啦，「麻煩你同志！你受累吧，您把那車鑰匙給我！哎，好你啦，好你啦！我們走了啊？我們走啦！」走吧！書包別忘啦！」「帶著啦，帶著啦！」 倆人一塊兒出來啦！ 到外邊兒拿鑰匙開車鎖，回頭還問那個：「怎麼樣？兄弟，還生我的氣嗎？」「哎，我叫嘛話呢？你得原諒我年輕嘛！」「那完啦，完啦！有工夫找我玩兒去！」 「一定去！用嘛言語聲！」 「短不了麻煩，我走啦！」 「上車走你的，回見，回見！」 這不吃飽撐的嗎？
『叄』 相聲《正反話》台詞
《正反話》台詞如下
（甲是唐傑忠，乙是馬季）
甲：相聲是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊
甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來，
乙：對對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您這個
乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那麼厚嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適
乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：說什麼都行！
甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！
乙：沒問題！
甲：我腦袋
乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！
甲：我腦門子，
乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，不像話啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻樑子
乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什麼啊！
乙：這一個字的怎麼翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得說字兒多的
甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊，
甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！
乙：哪不小說呢?
甲：咱們就報一回《西遊記》里得人名。
乙：您來吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是豬八戒
乙：我是戒八豬
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎麼又成三個和尚了！
甲：我是孫猴子
乙：我是猴孫子！你說點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈）
甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？
乙：沒問題，我這人最會美了！
甲：那咱們現在開始啊
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍葯花
乙：我是花芍葯
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
(3)相聲糾紛台本擴展閱讀
相聲（Crosstalk），一種民間說唱曲藝。它以說、學、逗、唱為形式，突出其特點。著名相聲演員有張壽臣，馬三立，侯寶林，劉寶瑞，馬季，侯耀文，蘇文茂，郭德綱等。
中國相聲有三大發源地：北京天橋、天津勸業場和南京夫子廟。相聲藝術源於華北，流行於京津冀，普及於全國及海內外，始於明清，盛於當代。主要採用口頭方式表演。表演形式有單口相聲、對口相聲、群口相聲等，是紮根於民間、源於生活、又深受群眾歡迎的曲藝表演藝術形式。
英文翻譯：crosstalk或comic cross-talk，TALK SHOW脫口秀，或CHINESE COMIC DIALOGUE。
相聲有三大發源地：北京天橋、天津勸業場和南京夫子廟，一般認為於清咸豐、同治年間形成。是以說笑話或滑稽問答引起觀眾發笑的曲藝形式。它是由宋代的「像生」演變而來的。到了晚清年代，相聲就形成了現代的特色和風格。
主要用北京話講，各地也有以當地方言說的「方言相聲」。在相聲形成過程中廣泛吸取口技、說書等藝術之長，寓庄於諧，以諷刺笑料表現真善美，以引人發笑為藝術特點，以「說、學、逗、唱」為主要藝術手段。表演形式有單口、對口、群口三種。
單口相聲由一個演員表演，講述笑話；對口相聲由兩個演員一捧一逗，通常又有「一頭沉」和「子母哏」兩類；群口相聲又叫「群活」，由三個以上演員表演。
傳統曲目以諷刺舊社會各種丑惡現象和通過詼諧的敘述反映各種生活現象為主，解放後除繼續發揚諷刺傳統外，也有歌頌新人新事的作品。傳統曲目有《關公戰秦瓊》、《戲劇與方言》、《賈行家》、《扒馬褂》等，總數在兩百個以上。反映現實生活的作品則以《夜行記》、《買猴》、《帽子工廠》等影響較大。
相聲用笑話、滑稽地問答、說唱等引起觀眾發笑的一種曲藝形式。用笑話、滑稽問答、說唱等引起觀眾發笑。多用於諷刺，現也用來歌頌新人新事。按人數分對口相聲、單口相聲、群口相聲、相聲劇。
英文翻譯crosstalk或comic cross-talk，TALKSHOW脫口秀，或CHINESE COMIC DIALOUGE，曲藝形式之一，用詼諧的說話，尖酸、譏諷的嘲弄，以達到惹人「捧腹大笑」而娛人的目的。它最早形式是由「俳優」這種雜戲派生出來的，在這些笑料中，藝人們往往寄託了對統治者的嘲弄和鞭撻。
參考資料：網路-相聲
『肆』 相聲小品大全劇本 簡單一點的
甲:電話人人都會打。
乙:可不是嘛。
甲:電話是現代通話的一個工具，聯系工作辦點兒事都比較方便。
乙:是比較方便。
甲:但是打電話的時候要注意一個問題。
乙:什麼問題？
甲:盡量的節約時間。
乙:對。
甲:是吧。不要打起來沒完。有個別人好像跟電話有濃厚的感情，只要拿起來，他就說個沒完。
乙:還真有這樣的人。
甲:是呀，可真有這樣的人。那天我在長安街上碰到了一位，這位拿起電話打個沒完沒了，打的是公用電話。
乙:就是呀，那就更不應該時間長了。
甲:其實是一點兒小事情。
乙:什麼事呀？
甲:約他的朋友看戲，這點兒事，讓我們打電話一分鍾就可以解決問題了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起電話來，撥通了號。喂，你是廣播文工團吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小馬，我給你買了戲票啦，六點半鍾您在劇院門口等我，就這樣呀，不見不散呀。回見回見，完了。
甲:不到半分鍾呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是這么一點事，他不是這樣打，我給他算了算，連來帶去他打了兩個多小時。
乙:就這點事打了兩個多小時？
甲:就是呀。我給你學學。
乙:怎麼打的？
甲:拿起電話來。「嗞嗞……」。
乙:這是干什麼呢？
甲:撥號啦。喂……喂……喂……，「嗞嗞」。
甲:喂……喂……，怎麼不說話？誒呀，拿到了喂，你的電話是四局5678嗎？我這是一局2345喂，你貴姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:沒聽出來。
甲:老張呀。誒呀，我沒聽……呃，不是老張，是老劉呀。呃，不是老劉。
乙:還不對。
甲:是耗子呀。這人外號叫耗子。
乙:怎麼這么個外號？
甲:四害之一，接電話來了，好哇。前些日子消滅四害你沒敢出來吧？嗯，我是誰？我是誰你不知道？
乙:那她怎麼知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不著？猜不著使勁猜。呃，猜不著我告訴你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是夠啰嗦的。
甲:對，是我，我找小王講話，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:廢話！可不是女的嘛。
甲:你別搞錯了。嘚兒啷……你們幾位怎麼回事？等著打電話？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你們到別的地方打行不行？坐電車三站，那邊還有個公用電話，我這還早著呢！我這要四個鍾頭差不多。
乙:好傢伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提這名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什麼事嗎？學習嗎？不學習呀。開會嗎？……不開會。
乙:廢話。
甲:太好了，我請你聽戲好不好？票都買好了。長安大戲院，樓下十排三號五號，咱倆挨著。票價八毛一張的，我買了兩張，一塊六。是一塊六，我給了他五塊，他找了我三塊四。
乙:他在這報賬呢！
甲:什麼戲呀？你猜猜。
乙:怎麼又叫別人猜。
甲:嗯，京戲？不——對，嗯，評戲？不——對。越劇？哎！
乙:對了？
甲:不——對。
乙:不對你樂什麼呀？
甲:真猜不著了，我告訴你，歌劇《劉三姐》，沒看過吧？看看吧，好極了。腔調美著呢，其中有一段我可喜歡了，就那段，小王，你現在不是沒事嘛，你拿著電話，你注意，我給你學一學。你們幾位再等一會兒。小王，我現在開始學:
唱山歌來——
這邊唱來那邊和。
山歌好比春江水哎，
不怕灘險彎又多……
甲:小王，你看我表情怎麼樣？
乙:那怎麼看得著！
甲:什麼？沒聽見？還沒吃飯呀？我給你准備吧。我買十二塊餅干，我吃四塊，給你留八塊。
乙:還行，挺照顧人。
甲:長安大戲院，從你家出來，坐六路公共汽車，往前坐三站，車上有座你就坐著，人多你就站著。
乙:盡是廢話。
甲:下車之後你往對面走，從西邊數第三個電線桿子，我在那兒等你。七點一刻開演，我七點等你。七點鍾。
甲:哎，小王，你別來了。
乙:怎麼不來啦？
甲:現在都八點半了。
『伍』 求相聲《糾紛》台詞！
哎呀，這人呢，聽相聲的人呢，都是心情愉快。可是這人呢，不可能永遠不生氣。啊，難免都有矛盾。孔子曰呀，「君子有容人之美，君子有成人之美！」得容人處且容人。
走在街上，蹬鞋踩襪子啦！上汽車擠著啦！碰著啦！這沒有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一時逞強，誰也不服誰，不能栽面兒！鬧出事來自己也是後悔呀！
早晨起來，正是上班的時候，大街上那是車水馬龍。這個推著自行車，軋了那個腳一下兒，其實就是蹭了點兒泥，沒軋重！要說道個歉就完了吧！這不言語，愣走！那個可不幹啦！
「哎哎！說你啦哎！說你啦哎！怎麼長的？大個子啊？推你媽車留點神！」這個也不含糊，「干嗎！怎麼地啦？」
「怎麼地啦？你軋我腳啦！」
「軋你腳？活該！應當軋你嘴！我說你嘴裡干凈點兒！你罵街干嗎？」「罵街？罵街這是好的！」「哎！那不好的能怎麼著？你想干嗎？告訴你呀！別要這套！」「我哪套？我哪套？哎！你這么說你別走，你別走！」「拽我車？拽我車我抽你信嗎？」「咱倆派出所！你軋我腳啦！給我看去呀！」「派出所怎麼著？派出所是你們家開的？走啊！」為這么點兒小事，這就歸了派出所啦。
真去啦。民警正辦公呢，一瞧進來倆，氣勢洶洶啊。「你們兩個怎麼回事啊？怎麼回事兒？」
「同志！他弄車軋我腳，他還打人。」
「你別聽他的，別聽他的啊！他那是胡唚，我沒動手！」
「你騎著自行車，你那車子有前後閘嗎？」
「有閘呀！我沒騎呀！我都推著來著，蹭他腳面兒子一下兒，張嘴就罵街！」
「車鑰匙哪？擱下，拿出來。」車鑰匙，扣下啦！
民警啊，把筆拿起來啦，「你叫什麼名字啊！」「我叫王德成。」「王德成？」登記上啦，「多大歲數？」「三十一。」「你哪個單位的？」「我煤氣站的！」「家在哪兒住啊？」「丁字沽12號樓，4門301。」寫上啦！「你，哎？你哪！」
「我丁文元，」「什麼？」「丁文元哪！」
「多大？」
「二十六啦！」
「你有工作沒有？你上班不上？」
「我保全兒啊！」是個工廠的保全工。
「住哪兒啊？」
「住南市，榮吉大街，瑞福里4號！」都寫完啦！倆人坐下啦！
「你們倆打算怎麼辦呢？怎麼解決呀？」
「同志！你看他這橫勁兒！告訴你呀，我不服這個，我不服啊！哎，今兒我就為鬥鬥他！」
「行啊！玩兒玩兒吧！那麼著，你呀，劃出道兒來，隨你點，我接你的，怎麼樣？」
「我說你們倆還打呀，是怎麼著？」民警給攔住了，「你看你們倆這態度，一個人一肚子火，這怎麼談呢？這樣吧，你們兩個先到裡屋去坐一會兒吧！等等吧！所長來了看看怎麼解決，啊，二位！請吧，裡屋，請吧！」
倆人兒上裡屋去了。其實所長就在那兒呢，他們倆不認識誰是所長啊！為什麼不告訴他們呢？就為倆人在小屋裡頭這叫「蹲蹲性」，你不信這時候給分析誰對誰不對？絕對不服！出門兒還得打起來。這擱到小屋裡頭，不理他，也不問他，時間一長，就好辦啦！
這倆氣氣哼哼！到小屋裡一看：喲嗬？是也沒桌子，也沒椅子。就有兩條長凳子。一人一條，坐下啦！「別忙！過完堂再說！我跟你沒完啊！跟你沒完！你甭看我！今兒我讓你認識認識！」
「咳！嘿！就你這樣的，我見得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆會兒出去，我就讓你知道知道！」
「行啊，咱會會吧！」說著話還掏出棵煙卷兒來！點著啦，一邊抽著一邊運氣。
民警一拉門兒，「誰抽煙啦？誰抽煙？哎，把煙掐滅啦，掐滅啦！這屋不能抽煙。掐滅啦！」
「好你啦！好你啦！」踩滅啦！
「同志！他弄車軋我腳他還打人。你看，快九點啦，我遲到啦！」
「你先坐下！先坐下！等會兒，等會兒啊！」民警走了，把門兒又關上了。
這個又坐下啦，「完的了嗎？告訴你，軋我腳，給我看去！還得包我半天工資！」「你死不死啊你！你甭鬧歡啊，這兒打得起來嗎？動了手嗎？呆會兒出去，我給你拿拿聾！我好好管管你！」「我踹不死你才怪的！」倆人這兒鬥上嘴啦！
煙是甭抽啦！也沒有水喝，倆人坐那兒你看著我，我瞪著你，凈等著過堂啦！沒信兒。工夫一大了，這王德成可是坐不住啦！站起來了，往外探頭兒，一看外屋裡：上戶口的，分戶的，並戶的，辦准遷證的，打聽事的，挺忙！沒有解決這個問題的意思，看看錶十點半啦，問問吧！「同志，我們倆這事兒，你看怎麼給解決呀？」「哎呀，你沒看我這兒忙著嘛！啊，你再等一會兒，呆會兒我叫你們。先歇會兒。」
又回來了，坐下啦！這倒好，到這時候，倆人都沒話啦。
又等了一個多鍾頭，再看錶，十一點四十，快十二點啦，這丁文元受不了啦！年輕啊，餓啦！站起來，一推門兒，「同志！同志！咱這派出所中午不是給窩頭嘛！」這工夫他想起窩頭來啦！
「啊，窩頭啊？沒有沒有！你這不是拘留，不是拘留，沒有窩頭！」「沒有？沒有你受累給買兩套煎餅餜子行嗎？」「這大忙忙的誰給你買去呀！我也沒吃飯哪，再等會兒吧，再等會兒吧！」「我得等到幾點？」「幾點？下午兩點吧，兩點送你們去分局！」「啊？好嘛！」又回來了，又坐下了。這回好，倆人坐一條板凳上啦！親熱點兒啦！
「唉，完啦！下午兩點上分局，這月獎錢算沒啦！還一天曠工，倒霉嘛！」
那個說了，「你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，請兩天事假，合著今兒這一天嘛沒干？下午上分局，不定嘛時候回來。其實我拿車碰你腳一下兒，我又不成心的？你要不罵街，何至於僵起來呢？」
「你碰我腳一下，你客氣客氣不也就完了嗎？何苦呢？上這兒呆半天兒。哎，那麼著，咱跟他們商量商量：咱別分局啦！咱私了！怎麼樣？」「哎？對，到分局也不見得解決嗎？為嘛呢，咱呢，就說咱倆認識！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗著玩兒啊，也不車禍、也不打架，干嗎上分局呀？對，私了蠻好！」「走咱說說去！」倆人一塊兒，出來啦！
「同志！同志！」
「哎，你們倆怎麼出來啦？沒叫你們哪！」
「我們盟兄弟！」丁文元緊著說呀。
「什麼，盟兄弟？」
「同志，我跟你說：我們倆呀，本來認識。今兒早起來呀，是逗著玩兒，逗逗呢，急啦！上臉兒啦！上你這兒來給你添了麻煩！您看呢，咱怎麼解決都行，咱別分局啦！算了吧！」
「算啦？哎呀！這問題還沒談呢，怎麼能算了呢？再說啦，你這腳軋得這么重，啊？你得醫院看看呢，照個大相啊，軋的挺重啊！」「哎，不重，不重！不是他軋的！大概齊是我自個兒踩的！這一上午在這兒也活動開啦，挺好！沒事兒啦！」
「哦，不是他軋的？他沒軋你腳，你怎麼張嘴就罵街呢？你一個年輕人呢？這樣不對！『五講四美』你沒學過嗎？」
「哎，同志！我給證明一下啊，他沒罵街，沒罵街。他那叫『口頭語兒』！帶出來的！我們倆相好啊，這不能算罵街！」
「哦，他沒罵街，你也沒軋他腳！他也沒罵街，你們倆上這兒干嗎來啦？啊，你們這不無理取鬧嗎？你們知道無理取鬧什麼問題？」
「同志，我跟你說，我們這不能算無理取鬧啊，可是哪，我們也不對啦！對吧？下回我們改！主要的呢，我們是缺乏學習，今後呢，我一定要好好學習，是天天向上！」這都挨的上嗎？
民警說：「你們倆都多大啦！什麼亂七八糟的！就這一回呀！以後再有這種情況，一定要嚴肅處理！簽上字，寫上名字都走吧！」
「好你啦！好你啦！」趕緊寫上，「丁文元」；那個寫上「王德成」！
寫完啦，「麻煩你同志！你受累吧，您把那車鑰匙給我！哎，好你啦，好你啦！我們走了啊？我們走啦！」走吧！書包別忘啦！」「帶著啦，帶著啦！」
倆人一塊兒出來啦！
到外邊兒拿鑰匙開車鎖，回頭還問那個：「怎麼樣？兄弟，還生我的氣嗎？」「哎，我叫嘛話呢？你得原諒我年輕嘛！」「那完啦，完啦！有工夫找我玩兒去！」
「一定去！用嘛言語聲！」
「短不了麻煩，我走啦！」
「上車走你的，回見，回見！」
這不吃飽撐的嗎？
（馬志明創作演出本）
『陸』 請教相聲TV《糾紛》里的一個問題
王德成的扮演者是郭曉清，他是上世紀著名電影演員郭振清先生（《平原游擊隊》里的李向陽）之子
『柒』 馬志明相聲《糾紛》里，民警的行為是否違法
相聲《糾紛》
所謂「蹲蹲性」屬於化解和處理民間糾紛的有效方法之一。民警的處理方式、方法正確合法。
『捌』 相聲台詞劇本
大學生幽默相聲劇本台詞：《冒牌師哥》 乙:大家好,先自我介紹一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是個新生.但我長帥,就是外表看不出來(動作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有會看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:那不用去上課? 甲:哎,這你就不知道了,大學 的課能逃就逃,玩才是主要的. 乙:哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早問呀,玩才是我的長項,跟你說吧,網吧,歌廳,游戲廳,酒吧,舞廳,檯球廳.只有你想不到的,沒有我玩不到的.今後你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上課.花天酒地不用學習.你看我現在是人見人愛,花見花開,玩的瀟灑,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什麼狗屁師哥,整個學校的敗類,社會的渣子,就你這樣子,你對得起養你的父母嗎?你對得起交你的老師嗎?一天你只想上網,不想上課.只想游戲,不想學習,你配當個學生嗎?你這個騙子,還錢. 甲:還什麼錢?還什麼錢?你出去打聽一下,我是什麼人,敢朝我要錢.我現在是學生部不敢管,紀檢部我不怕.管我要錢. 乙:那你不怕被處分呀? 甲:我怕什麼,我學籍都回家兩年了 乙:哦,被開除了,騙子,還錢. (甲乙下) 乙:花生象話嗎.你見過戴眼鏡餓花生嗎?你這個熱望內不會說話,你是誰呀? 甲:您看,新生就是新生,連我都看不出來,告訴你我是大四的,論輩分你得叫我師哥. 乙:師哥是啥東西? 甲:真是新生呀?連師哥都不知道.告訴你,記住了,師哥他不是東西.啊呸,師哥是你的長輩,尤其像你這樣的新生,初來乍到,對這個學校和城市都不熟悉,容易受騙上當,是不是,要是認了我這個師哥,就沒人騙你了. 乙:那太好了,師哥. 甲:哎,這就對了嗎.不過師哥不是白叫的,得給錢. 乙:哎,這不錯呀,還給我錢(伸手) 甲:誰給誰錢?誰給誰錢?是你給我錢. 乙:那咋還要錢呢? 甲:哎呦,現在是經濟社會了,你去個共廁還得交錢呢?再說你認個師哥,今後不用受騙上當,那是省錢,你想想,是不是. 乙:沒錯,那天我剛下火車,三個男的,三個女的就把我圍住了,非說我是劉德華,我說不是.他們不信.說我這么帥,咋能不是呢?又是簽名,又是合影,又幫我拎東西.好不容易把他們打發走了,正琢磨自己咋像劉德華呢?想起來了,我那包讓他們給拿走了,一群騙子,你說.這回有了師哥了,交點前就交點吧,多少錢?] 甲:才10塊錢. 乙:咋雜那麼多呢?能不能少點,打個折. 甲:你上廁所還跟人家要打折.對不起,我今兒錢不夠,您給打個折,要不我上一半出來.沒聽說過,再說10塊錢又不多. 乙:還是交了吧. 甲:這就對了嗎,怎麼樣?第一次到哈爾濱. 乙:是呀 甲:對哈爾濱有什麼印象. 乙:(哭)師哥我就想問問,這公交車上咋這么多人哪?太擠了.我剛買的一雙白皮鞋,剛一上車就給踩成黑涼鞋了,你看這都給踩破了. 甲:你這個人笨,那有座,你就趕快坐下嗎. 乙:那可是孕婦專座,我要是坐了,別人罵我,問我,怎麼辦? 甲:這個人死腦瓜骨.世界進步飛快,奇跡無處不在,要是有人敢問,就說男人懷孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得適應環境,不能讓環境適應你吧?你說對吧? 乙:對 甲:就是嗎?便宜不佔白不佔,有便宜不佔是笨蛋,想當笨蛋嗎? 乙:不想. 甲:這就對了,今後有什麼想找便宜,想省錢的地方盡管來找我. 乙:師哥我想問問,這伙食費能不能省點,我這些天飯費花了不少了. 甲:怎麼?想省點飯錢. 乙:有啥辦法嗎? 甲:你真想省飯錢? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10塊錢. 乙:這咋還交錢哪? 甲:你這個人就是小氣,你交了這點錢,飯錢可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉這就對了,你聽好了啊,說想省錢怎麼辦?你買那便宜的呀. 乙:啊?你這不是騙人嗎? 甲:騙什麼人?騙什麼人?我是你師哥,我怎麼能騙你呢?我是在教你健康的飲食,一位著名的科學家說過嗎要想長高,茄子,辣椒.要想長肉,蘿卜,土豆你吃那好的沒用 乙:這是哪位科學家說的. 甲:我姥姥 乙:什麼?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你這還是騙人的 甲:說了師哥不能騙你的嗎,要騙咱也是騙別人呀.上幾天一個新生問我澡堂子在哪?告訴他了,然後朝他要5塊錢的問路費,他說我騙他,跑了. 乙:誰叫你騙人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟著去了,從澡堂里把他的衣服給他那出來了. 乙:那人家怎麼辦呀? 甲:怎麼辦光著身子把錢給我送來了. 乙:(對觀眾)我在問他點正事,師哥,大學課緊不緊啊? 甲:不緊,不緊,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一點不累
『玖』 不說足球說相聲的台本
徐：今天啊，我給大家說一段相聲。（黃上）
黃：喲，哈哈哈，這不是德雲社德字輩的大萬兒徐德亮嘛？
徐：喲？這不是健字輩的大萬兒黃健翔嘛。
黃：您別突出這個健字行嘛？您挺好的。
徐：挺好的。
黃：對了，抽煙嗎？
徐：抽啊。
（黃作勢掏兜）
徐：哎喲您可別客氣。
黃：我提提褲子。
徐：我以為給我敬煙兒呢。
黃：應該給您敬煙兒。
徐：啊？您可別逗啊，您這大名人給我敬煙？
黃：我想讓您帶著我說相聲。
徐：您說相聲？
（董上）
董：喲，徐德亮！
徐：喲，董路？
（董邊打招呼作勢下跪）
徐（差點先跪下）：快起來快起來。
董：我鞋帶兒開了。
徐：你們倆是一個廟里學出來的是怎麼著？您干什麼來了？
董：跟您一塊說相聲啊！（轉頭沖觀眾）除了相聲你還會啥啊？
徐：您也說相聲啊？各位您看今天這個節目熱鬧了，這回三個人說一段相聲。
黃：（向徐）別啊，這場節目咱們倆人說。
董：（向徐）不對，這場節目咱們倆人說。
黃：（向徐）咱們倆說。
董：（向徐）咱們倆說。
黃：董路，你這就不對了，你作為一個著名的足球記者，跟徐德亮說相聲，這不是自甘墮落嗎？
董：建翔，你才不對呢，你作為一個著名的足球評論員，跟徐德亮說相聲，這不是自取其辱嗎？
黃：你跟徐德亮說相聲，這算自毀前程啊。
董：你跟徐德亮說相聲，那算自廢武功啦！
黃：（沖徐）你是衣冠禽獸！
董：（沖徐）你是禽獸不如！
黃：你死了喂狗！
董：你狗都不吃！
徐：你們把我剮嘍得了。像話么！都沖我來呀？我問問你們吧，你們幹嘛都想說相聲啊？
董黃：混不下去了！
董：建翔你這可不對，你是著名足球評論員，事業如日中天啊，你怎麼混不下去了？
徐：問的有道理。
董：人家可是西西踢威的大主持。
徐：你法語說的不錯啊。那叫西西踢威嘛。那叫
黃：CC剃崴。
徐：你這還不如那個呢。
董：你怎麼混不下去啊？
黃：你看我們好像挺風光的，其實有很多束縛，你比方說，有關部門規定，主持人不許參加任何形式的商業活動。
徐：什麼商業活動也不許參加？比方說演電影？
黃：不許。
徐：拍廣告？
黃：不許。
徐：出唱片？
黃：不許。
董：上廁所？
黃：不許。嗐，我說的是商業行為，上廁所也只能去公益的，不能去商業的。
董：啊？！那趕上個收費廁所你還只能憋著？
徐：怪不得說他們主持人腎都不太好呢！
黃：不瞞你說，我還真認真學習領會了相關規定，發現啊，只有兩件事能做，一個是寫書，一個就是說相聲了。
董：寫書我知道，你剛出了一本書，《像男人一樣去戰斗》，喲賣得那叫一個……慘啊。
徐：像話嗎？你得捧著點說，賣的是不好，但是寫的……更不怎麼樣。
黃：我招你們了？
董：你也不錯啦，你想，你一年出本書，還沒人管你……
黃：誰說沒人管？最新規定：今後凡是主持人再出書，書稿得先交到有關部門，審閱修改之後才能由出版社出版。
徐：差不了幾天。
黃：是差不了幾天。這不世界盃之後，被齊達內頂了一腦袋的馬特拉齊出了本書，叫《我到底對他說了什麼》，賣得可好了，咱們這里也有人讓我也出本書，叫《我到底為什麼那麼說》
董：這肯定賣的火啊。
徐：多少人都想知道你為什麼那麼說啊。
黃：我寫了，交人家審去了，人家說了，世界盃之後一個月就能審完。
徐：那不是很快了么。
董：不耽誤你出書啊。
黃：人家說的是下屆世界盃。
董：這也太慢了，四年啊？
黃：我們那規定多了，主持人不允許染發、男主持人不許剃光頭、不許留長發、留鬍子……
董：等會。可我看你們台那個《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人，怎麼又染發又長發呢？
徐：就是啊，據說值好幾個億呢，估計一根頭發就得值兩萬吧。
董：兩萬？！那是白頭發！黑的至少5萬！
黃：人家那是因為貢獻大，特批的。哪行哪業還沒有個特例啊。再說了，主持人的發型，只要適合自己，觀眾喜歡就好。
董：對啊！
徐：那要是趕上年少謝頂，頭發掉光了，再好的主持人也不能幹了嗎？
董：傻啊你？你不會戴假發套啊？
黃：你們就別起鬨了，反正我是除了說相聲幹不了別的了。唉？董路，你是著名足球記者，你怎麼說相聲來了？
董：唉，一言難盡。足球沒人看了，報沒人買了，稿子沒人要了……丟存摺沒人揀了。
黃徐：我們揀啊。
董：全是透支的。誰揀啊，您得帶我說相聲。
黃：還是我們解說員苦。說多了觀眾煩了，說少了觀眾困了，說重了人家不願意了，說輕了球迷不解恨了。德亮，您帶著我說相聲。
徐：就這些啊？
黃：我們解說員所謂日出千言不損自傷啊。說話多了，受的都是內傷啊，表面上看挺好，里邊全都碎了，這里邊就是一鍋鹵煮火燒。
徐：是太苦了。
董：德亮，別輕易下結論行嗎？他那兒一鍋鹵煮火燒，我這還一碗豆腐腦呢！我們記者不單要日出千言去采訪，還要下筆萬字的寫稿子啊。好幾千字的稿子，一兩萬字的專版，第二天就見報，點燈熬油是常事，吹燈拔蠟都可能。您看我們多苦啊。
徐：這是挺苦的。
黃：還是我苦。
董：還是我苦。
黃：我是苦瓜。
董：我是黃蓮。
黃：我苦的都掛相兒了，您看看，我是滿臉的抬頭紋啊。
徐：滿臉的抬頭紋？
董：連中國話都不會說還苦吶還，還是我苦，您看我，全身都是魚尾紋。
徐：地球上挺危險的，你們還是回火星吧。您們這都什麼貌相啊你們。
黃：還是說球的苦，您拿我來說，長年累月跟著國外的時間轉，睡的比小姐晚，起的比民工早，掙的比保姆少，看上去還要心情挺好。我們一有重大賽事就滿世界飛，平時也是生活毫無規律。我孩子都老大不小了，我都沒聽他叫過一聲爸爸。
徐：那為什麼？
黃：回家太晚了，每次我披星戴月的一回家，我家裡人老說，輕點，咱家德亮剛睡著。
徐：等會，你孩子叫什麼？
黃：德亮。
徐：怎麼起這么倒霉名字啊。
黃：不是，我喜歡你的相聲啊，為了崇拜你，才給我孩子起你的名。在國外，人都是給孩子起自己偶像的名字。
徐：是啊？就沖您孩子名，這場相聲我跟您說。
董：等會吧你，你傻啊？
徐：你怎麼看出來的？
董：傻子都能看出來你傻！他孩子叫德亮，這是占你便宜啊。
徐：我覺得也不對啊，誰家父母給孩子起這缺德名字啊。
董黃：就是啊！
董：你看我們家德綱，人家……
徐：等會，你孩子叫德綱？
董：我們家狗！
徐：這我就平衡了。
董：我們家德綱天天讓我陪它玩，可我哪有時間啊，哪有心情啊！像我這樣的，表面風光，內心彷徨。容顏未老，心已滄桑。整體個比騾子累，比螞蟻忙；吃的不如狗好，睡得不比豬香。不瞞你說，德德德德……我家裡也亂七八糟，我寫稿都坐馬桶上寫。
黃：這是真的，我給他起個外號叫馬桶寫手。
董：就是啊。有的時候我在廁所里一坐就是幾個小時，寫完一篇稿。我們總編拿過我的稿子一看：恩，很有味道。
徐（聞聞董身上）：味道是不小。
董：是吧，我覺得我要說相聲，一定也很有味道。我肯定能成角兒。大角兒。
徐：大角兒？
黃：就是怎麼沖都沖不下去的那個。
董：像話嗎？
（董徐換位置）
黃：你一個寫字的，說相聲？要抽瘋啊？
黃：你說個說球的，說相聲？哪挨哪啊？
黃：你還就說對了，我們說球的本來就是吃開口飯的。跟相聲是近親。
董：近親啊？
黃徐：對！
董：要不德亮傻呢。
徐：去！
董：健翔，說實話你說球是好鋼用在刀刃上，說相聲，你不是把刀刃用鋼上了嘛！
黃：我就豁出去了我。
董：說一千道一萬，還是我們寫字更適合說相聲了。
徐：為什麼啊？
董：我們能編能忽悠啊，那些假新聞，不都是我們寫的嘛。
黃：向董路學習，向董路致敬！
董：怎麼回事？又瘋了？
黃：全國那麼多寫假新聞的，就董路一個人公開承認了……話說回來，算什麼能耐，相聲是真藝術。咱不帶壞人玩。
董：壞人？壞人就對了，郭德綱的著明理論：說相聲的沒好人。剛才德剛在後台說了，你看這董路，長得就像說相聲的。
徐：等會咱們琢磨琢磨……他說說相聲的沒好人，說你長得像說相聲的，那是誇你嗎，那不是說你是壞人嗎？
董：所以啊，我適合說相聲啊！你看健翔，儀表堂堂，風流倜儻，走到哪，你就說是進了瘋人院，誰不說你長得像好人啊！
黃：都什麼年代了還以貌取人啊，剛才在後台，於謙老師是說了，讓健翔說相聲吧，雖然他長的是像好人。但這年頭，最壞的人長得都像好人！還是我壞。
董；還是我壞！
黃：我……
董：我喪盡天良，十惡不赦，我踢寡婦門，挖絕戶墳……還是我壞啊，我還不夠壞嗎，誰還能比我壞啊？
徐：別打了別打了，看我的了
（兩人從兩邊分別啐徐的左右臉）
徐：吙！怎麼的了你們。
黃：董路你別鬧，還是說球的更適合說相聲，我們善於在短短的時間里迅速燃燒自己的激情，這和舞台表演的要求很接近。你們記者不行。
董：誰說的？什麼激情啊燃燒阿？不就是裝瘋賣傻嗎？我也能在片刻間調動自己歲月燃燒的激情啊！
黃：我不信。
徐：我也不信。
董：我給你們來來啊。
徐：可以啊。（董停一下）說啊。
黃：沒電啦？
董：等等，讓心臟不好的觀眾先退場。
徐：不至於，您說說吧。
董：包袱，好的，抖開了，逗笑他。。。哎——相聲！相聲！相聲！郭德綱立功了，郭德綱立功了，不要給小品任何的機會！偉大的民間藝術家，他繼承了中國相聲的光榮傳統，侯寶林、馬三立、劉寶瑞在這一刻靈魂附體！郭德綱一個人，他代表了中國相聲悠久的歷史和傳統，在這一刻他不是一個人在瞎逗，他不是一個人！
徐（起鬨）：董路，董路站在這個舞台，他面對全中國相聲迷的目光和期待，德雲社曾經在多次的演出中只面對台下的一名觀眾，董路深知這一點，他還能夠微笑著面對他面前的這些人嗎？10分鍾之後，他會是怎樣的下場？
董：鼓掌了，演出成功了，董路獲得了勝利，淘汰了足球解說員，他沒有第一次演砸在天橋的劇場，偉大的董路，偉大的客串的相聲演員，徐德亮今天生日快樂！
徐：這里有我什麼事啊？
董：德雲社萬歲！
徐：行了行了
董：（喘氣）勝利屬於董路
（忽然發現黃冷眼看他，聲音低了下來）屬於黃健翔……屬於張靚穎……
徐：還張靚穎？行了行了，您還真有激情。
黃：你還美啊吶。這叫相聲嘛？這不是發瘋嘛？你們德雲社也想跟全國觀眾道歉啊？德綱，你們不混啦？你們找停賽啊？全國說相聲的獎金因為你這么瘋都沒了！回頭再有人告你們賭相聲！早晚有人告你們用相聲挑撥國際關系，引起外交糾紛！
徐：嗐，行了行了，人家說的不錯。
黃：就說你生日快樂你就這么美啊，你是逼我出絕招啊。
董：你還有什麼絕招啊？
徐：他這就夠絕的了。
黃：我能說英語相聲，能把相聲推向全世界。你行嗎？
董：別土了吧你，還推向全世界？還英語相聲，人家國外管相聲根本不叫相聲，你知道人家叫什麼？
徐：那叫什麼啊？/ 董：叫「脫口秀」！
黃：甭管什麼脫口秀還是脫衣秀，反正我是能用英語來一段，你行嗎？
徐：對阿，你行嗎？
董：你不是說你自己能來嗎，你給大夥來來啊！你看有幾個能樂的！？（扭頭沖徐壞笑：估計沒幾個聽得懂！）
徐：還真是，你來來吧！
黃：（唱）。
董徐：就這啊？！
董：這還不如我呢，別看我不會外語，可我能隨機應變啊，我能起飛智。
徐：什麼飛智？
董：有一次我們一夥子中國記者在模里西斯采訪，打算坐火車從一個城市去另一個城市看比賽。之前聽說火車票分兩種，一種是快車票，一種是慢車票。
徐：當然得買快車票了。
董：沒錯，到了售票處，哥幾個才發現，沒人會模里西斯語。
黃：看你們怎麼辦！
徐：怎麼才能讓售票員明白我們要買的不是慢車票，是快車票呢？
黃：是啊。
董：你們有什麼辦法？
（徐黃搖頭）
董：不成了吧。
徐：那你有什麼辦法？
董：我走到售票處，「哈樓！
黃：這，世界語言。
徐：誰都懂。快車票慢車票！
董：嗚~~~~~~~~~庫……庫……庫……庫……庫，no! 庫庫庫庫庫庫庫，YES！
徐黃：就這個呀。（完）