知識產權段子
① 侯寶林大師有一段相聲，是說給馬路裝拉鏈，這個段子是什麼啊
是侯寶林創作的一個名段，就叫《拉鏈》，也有叫《拉鎖》的，不過現在已經很難找到了。
甲：你有孩子嗎？
乙：怎麼說話呢？我這么大歲數沒孩子呀！
甲：你別急呀！我是說你有一個聰明的孩子嗎？
乙：仨孩子都挺聰明。
甲：你孩子有我孩子聰明嗎？
乙：我說你有病呀，你孩子才多大呀？還整一個「你孩子有我孩子聰明嗎？」。
甲：三歲。
乙：你是不有點裝了，怎麼我兒子北大博士生畢業還不如你的三歲孩子？
甲：還別說博士生了，就是你兒子的導師也不行呀！
乙：你是不是有點裝大了！
甲：就是世界最著名的科學家，什麼笛卡爾呀、愛因斯坦呀、伏特呀、愛迪生呀、牛頓呀、茅以升呀、錢學森呀、鄧稼先呀……等等吧！都沒想到的問題，我三歲的小女兒想出來了。
乙： 你女兒是神童呀？
甲：神童嘛到談不上。（非常自豪的）
乙：那你是不是忽悠觀眾同志們吶，你列舉了那麼多國內外科學家，還等等吧。沒想到的問題，你三歲的小女兒想出來了。你今天就當著觀眾的面說說你女兒想出了什麼高深的問題。
甲：這……
乙:觀眾同志們(示意觀眾鼓掌)
甲:別……別,我不是這個意思.
乙:(繼續示意觀眾鼓掌)
甲:別……別,我說了，我不是這個意思。
乙:那你是啥意思呀!
甲:這不是涉及知識產權嘛!
乙：越說你裝越裝，是不？（氣憤的表情）觀眾們三番五次的給你鼓掌你還不說。我可告訴你，觀眾是我們衣食父母，如果你把觀眾都氣跑了我可跟你沒完吶。你看那位大哥都站起來了，哎，大哥您別走哇，他馬上就說了。哎，別走。……啊！上廁所呀！你看你咋不早說呢，看把我的。
甲：咳!「奶奶，您聽我說：我家的表叔數不清……」.（學李鐵梅唱）
乙：……（要打甲）
甲：我說，我說。上個星期天我和愛人抱著女兒逛街，……
乙：我讓你說你女兒發現什麼問題，你說你們三口人逛街干什麼？
甲：是呀！逛著，逛著就發現問題了。
乙：什麼問題。
甲： 爸爸，爸爸：「您看新修好的馬路怎麼挖開一道溝呀！」
乙：是呀，為啥開一道溝呀？
甲：「那是工人叔叔怕寶寶凍著在安裝暖氣管道」，「工人叔叔真好，那上星期挖的溝是幹啥地？」，
乙：幹啥的？
甲：「那是工人叔叔在安裝煤氣管道，好給寶寶做好吃的」，「謝謝工人叔叔，那，那次呢？」。
乙：對，那次是安啥呀？
甲：「那次是安裝電話管道」，「那，那次前的那次呢？」。「那是安裝自來水管道」。「工人叔叔真笨，在馬路上安條拉鎖不就得了，省得老挖！」。
乙：好！這么聰明呀！
② 關於譚德塞建議暫時放棄新冠疫苗知識產權這件事，你有何看法
譚德塞建議，必要時要放棄新冠病毒疫苗的知識產權。這個建議是行得通的。現在中國國內的疫情雖然已經得到了控制，而且新冠病毒疫苗也得到了大面積的普及。但是國外的新冠病毒疫情還沒有得到控制。
有網友表示：
少來這一套，憑什麼國外對中國封鎖，中國疫苗領先了就要放棄知識產權，門都沒有！想要，拿錢，公平合理！
從來就沒有真正的公平，放棄努力得來的優勢，為敵對的人做貢獻，學宋襄公所謂的仁義？到頭來吃虧的就是自己。
放棄的話，毒珠變異就沒有公司國家願意投入了疫苗研究了。就算有新疫苗，也可能會全部成為國家管制對象了。
③ 相聲存在的知識產權糾紛
像相聲等曲來藝作品的著作權保護源也是有期限的，並且，是否對一首相聲進行著作權保護這完全是相聲創作者的個人意願，不是強制的。也就是說，如果某相聲經其創作者申請進行了著作權的保護，並且仍在保護期限內，那麼其他人表演他的相聲就得徵得權利人的同意，否則就構成侵權。如果該相聲不受著作權的保護，那就不存在侵權的問題。比如孫悅的歌曲《祝你平安》就很好的受到了著作權的保護，別人都不可以在公開場合以營利為目的進行表演演唱.
④ 求幾個可以抖音上用來宣傳餐飲店面的段子
本人之前就是抖音的簽約作者，現在從事商家服務，有需要可以交流。
⑤ 法律問題：網路上的笑話段子有版權嗎
當然會涉及版權，但是網路的段子取證困難，幾乎無法起訴你著作權
國家隊知識產權保護的很不利
⑥ 模仿別人的段子犯法嗎
不犯法，不過你不能牟利，牟利的話就不太道德了，段子應該也屬於人家知識產權一部分
⑦ 李健的段子能救得了中國好聲音嗎
遺憾的是，李健的有趣也無法拯救「好聲音」里聲音的平庸，畢竟這不是《中國好導師》或者《中國好段子》。
打造新人固然重要，但如果整個音樂圈缺少對原創音樂的扶持力度，缺乏對新人的系統化培訓機制，那麼扎堆的音樂選秀只是竭澤而漁。
而組合打包安琪演唱的二次元歌曲《權御天下》更是備受質疑。節目里，一個二次元萌音，一個金屬黑嗓，兩種極端風格的碰撞，讓4位導師都為這首歌曲瘋狂打call。但是觀眾似乎比導師更嚴格，部分網友吐槽「太難聽」，聽完感覺渾身「雞皮疙瘩」。
⑧ 郭德綱是如何看待相聲界的段子被抄襲的
郭德綱其實是非常痛恨這種現象的，因為這種抄襲是非常不尊重別人的知識產權。
⑨ 侯寶林一共說過多少段相聲段子
是侯寶林創作的一個名段，就叫《拉鏈》，也有叫《拉鎖》的，不過現在已經很難找到了。甲：你有孩子嗎？乙：怎麼說話呢？我這么大歲數沒孩子呀！甲：你別急呀！我是說你有一個聰明的孩子嗎？乙：仨孩子都挺聰明。甲：你孩子有我孩子聰明嗎？乙：我說你有病呀，你孩子才多大呀？還整一個「你孩子有我孩子聰明嗎？」。甲：三歲。乙：你是不有點裝了，怎麼我兒子北大博士生畢業還不如你的三歲孩子？甲：還別說博士生了，就是你兒子的導師也不行呀！乙：你是不是有點裝大了！甲：就是世界最著名的科學家，什麼笛卡爾呀、愛因斯坦呀、伏特呀、愛迪生呀、牛頓呀、茅以升呀、錢學森呀、鄧稼先呀……等等吧！都沒想到的問題，我三歲的小女兒想出來了。 乙： 你女兒是神童呀？甲：神童嘛到談不上。（非常自豪的）乙：那你是不是忽悠觀眾同志們吶，你列舉了那麼多國內外科學家，還等等吧。沒想到的問題，你三歲的小女兒想出來了。你今天就當著觀眾的面說說你女兒想出了什麼高深的問題。甲：這……乙:觀眾同志們(示意觀眾鼓掌)甲:別……別,我不是這個意思.乙:(繼續示意觀眾鼓掌)甲:別……別,我說了，我不是這個意思。乙:那你是啥意思呀!甲:這不是涉及知識產權嘛!乙：越說你裝越裝，是不？（氣憤的表情）觀眾們三番五次的給你鼓掌你還不說。我可告訴你，觀眾是我們衣食父母，如果你把觀眾都氣跑了我可跟你沒完吶。你看那位大哥都站起來了，哎，大哥您別走哇，他馬上就說了。哎，別走。……啊！上廁所呀！你看你咋不早說呢，看把我的。甲：咳!「奶奶，您聽我說：我家的表叔數不清……」.（學李鐵梅唱）乙：……（要打甲）甲：我說，我說。上個星期天我和愛人抱著女兒逛街，…… 乙：我讓你說你女兒發現什麼問題，你說你們三口人逛街干什麼？甲：是呀！逛著，逛著就發現問題了。乙：什麼問題。甲： 爸爸，爸爸：「您看新修好的馬路怎麼挖開一道溝呀！」乙：是呀，為啥開一道溝呀？甲：「那是工人叔叔怕寶寶凍著在安裝暖氣管道」，「工人叔叔真好，那上星期挖的溝是幹啥地？」，乙：幹啥的？甲：「那是工人叔叔在安裝煤氣管道，好給寶寶做好吃的」，「謝謝工人叔叔，那，那次呢？」。乙：對，那次是安啥呀？甲：「那次是安裝電話管道」，「那，那次前的那次呢？」。「那是安裝自來水管道」。「工人叔叔真笨，在馬路上安條拉鎖不就得了，省得老挖！」。乙：好！這么聰明呀！